真相是，
美满家庭毕竟是少数，糟糕的是大多数。
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昨天在写稿时，听到微信一个清脆的消息提示音：
“苜苜，今天我被我爸妈嫌弃了，求安慰啊。”
“ 怎么啦 ?”
“ 说我长不大，像小孩子。”
“ 谁家爸妈都那样 .”
“ 但今天他们说的真的让我有点心寒吧.....”
“ 别放心上，自己调节最重要。”
“ 是啊从小就学会了自己调节，也习惯了。 ”
发给我消息的，是一个印象中活泼又乐观，总是能带给别人笑声跟温暖的姑娘。
过了一会儿，她以第一人称发来一长段叙述与自白：
——“长不大”的叶子
“今天，不知道是怎么了，爸妈两个人都在说：“叶子，你要有创新，要长大，不然怎么嫁人啊！”叶子放空状态的听着，感觉自己一无是处，脑子里回想着的，是自己从小到大，任何事、物一旦面临选择，永远都是在犹豫，从来都没有独自做过一次决定，除了妥协，就是服从。从而养成了自己性格中的犹豫不决和畏畏缩缩，生怕做错什么事。
每次叶子妈都拿叶子跟姐姐比，叶子从小听到大的就是你看你姐姐怎么怎么样。叶子就在这样的环境下长大，没有什么大风大浪，平平淡淡的过着自己的日子，既没惊喜，也没惊吓。到了叶子十九岁，叶子妈再一次对叶今后的生活做出了干预，帮她选择了一份看起来简单，其实很难的工作——幼师，叶子为了这个工作背井离乡三年，独自闯荡了三年。在这三年里叶子学会了很多，一个人逛街，一个人生活，一个人摸索，也习惯了独来独往，尝到过被出卖，被孤立的滋味，却还要假装坚强，藏起自己的软弱。
时间飞逝，到了第四年。回到了老家，离爸妈近了，却失掉了自由。每天一成不变地生活着，有时感觉自己就跟一个提线木偶似的，无思想，无意识。好不容易，适应了新环境，新节奏，就又开始了，周而复始的被催着考试，被一篇篇的大道理洗脑。而现在叶子爸妈说他们后悔了，当初就不应该选幼师，其实叶子的内心早已悔不当初，只是不能说，不敢说，为了爸妈的面子，叶子早已不知道，能让自己开心快乐的还有什么，也许只剩那放肆的两年的回忆吧，尽管越来越模糊，但那也是叶子宝贵的财富。多希望叶子能自己选择，不被他人左右......”
读完这一段鼓足勇气的心声，我怔住了。不知道该用怎样的措辞去回复去安慰，一直记得我们刚认识的时候，是一个极热情，自来熟，对陌生关系毫无防备，一门心思对别人好的她。原来，每一个外表炽热下印照出的，都是孤独患者。也许，叶子需要的就是这一份倾听吧。
多乖的一个孩子，多压迫的一个例子。最可怕的事情往往都是以爱之名做的。如果搁到以前，我一定会义愤填膺地揭竿而起，是啊，被安排的人生，有多扭曲跟厌恶；失掉自由的生活，有多难捱跟沮丧。这都是我所不能够接受的。但是处在当下的角度跟年纪，反而不再想去批判什么，想跟大家讨论及分解的，是怎么理性地处理原生家庭带给我们的痛楚跟幸福。
无独有偶，在构思这篇文章时，今天又看到了小伙伴小M发出来的一段义正言辞：
【致朋友圈家长书】
结婚，往大了说是两个家庭的事，往小了说是我自己的事。
一个24岁的姑娘，做自己喜欢的工作，赚养得起自己的钱，自己给自己开心快乐，在你们看来就那么失败吗？非得想各种办法找个有钱人，找个老实人嫁出去？
我的原则我一早就给我妈说的很清楚了，不排斥相亲，也只接受近亲介绍的相亲。但是在未告知我相关事宜，未经过我同意，就把电话给对方，且在我毫无准备的时候让对方给我直接致电，这行为简直卑鄙无耻！接到电话的那一刻我除了知道对方是个男的之外，一无所知？是不是我的择偶条件也不重要，你们觉得家庭合适我就可以嫁？
我不是你们以为的那种听话的孩子，我有自己的个性和原则，在不触犯我个人原则的前提下我可以充分尊重长辈，接受你们的提议，但是做的太过的话，长辈也不过只是另一个个体，我必须言辞激烈的进行反驳。现在已经不是古代了，先学会如何尊重晚辈，再进行你们所谓的“操心”吧。不要哪天逼我更换所有社交方式远离这个家。
看到这段特别正式的告知书，大概也能知晓她经历了什么，才会被逼到有这样的举动。这两个自己身边普普通通的姑娘，一个柔和内敛，一个刚烈倔强。用自己不同的表达方式，诉说着正在经历的，被忽略被唠叨被横加，甚至被不尊重的，水生火热的家庭关系。
处在叛逆期的时候，跟父母的关系也一度濒临警戒线，你有你的小心思，他们有他们的大计划，互相不理解，也找不到可以沟通的最佳姿势。
要考重点大学，要早点结婚，生小孩，迎娶白富美，走向人生巅峰。好像永远都在被这样的观念绑架着。以前也写过这个纠结点的论述☞当我们言说爱情与婚姻丨我想它可能并不存在( 为什么长辈们不理解的我们这种婚姻观会产生，戳蓝字可跳转阅读回顾）。抛开几代人不同的成长环境下的背景，这是一种不可调和的矛盾。想说不结婚，妨碍了谁？
不同阶层的父母，都能找到他们“独特”的方式，来伤害自己的孩子。他们都想从孩子身上索取那些原本应该由他们自己去获取的东西。以及，他们都把自己想要的东西，强加到了孩子身上——我想要的，你一定也想要。一个还没有成年的孩子，哪里知道自己到底要什么？大多数也就遵从了。或许就在这种标准中，忍着委屈，稀里糊涂过一辈子了。
一部分人会在拥有了自主能力的时候，选择逃脱，逃避。每一个活生生的个体，来到这世上，都是完整的溯源，都需要自己为自己负责。实现自我价值这个看似通俗的口号，却是有勇气的人才会披荆斩棘般实践。父母赋予了我们生命，因此就对我们的人生具有决定权和控制权，这样的逻辑，合理吗？
长辈们口口声声的为你好，也不过是在世俗眼光强加下的产物，看清楚了本质，就不要再争执，改变了看待事情的角度，和回应的方式。心平气和地讲着道理，继续过着自己喜欢的人生吧。
我那么努力，从来不是为了在别人的标准里赢得什么，照料好我自己，获得更多的自由，而不是成为什么人生赢家。喜欢《无声告白》里的一句话“我们终其一生，就是为了摆脱别人的期待，找到真正的自己。”
前两天看一档节目，本以为是综艺搞笑，却被当中走心的采访和末尾的片花戳中了泪点。
每个孩子都曾今问过父母，“ 我是从哪来的？”
有个女孩说，“我爸妈告诉我，我是他们逛街的时候，花两块钱买来的。”
24岁的她，至今不敢，走进街边的两元店。
一个男孩儿说， “我爸告诉我，我是他和我妈玩泥巴捏出来的。 ”
26岁的他，每次洗澡，都害怕自己会化掉。
还有个姑娘说，“我妈跟我说，我是从人贩子那儿买来的，我的亲生父母在贵州山里 ”
于是她在13岁离家出走，被警方发现并送回。
短片末尾，一幕黑底白字的屏：请父母们慎重回答，别给孩子留下一生的阴影。也表达出节目制作组对于原生家庭不负责任的控诉。
“妈，下次搬家了，记得告诉我一下。”
很多没有安全感的归根结底，不都是这样让人心疼的来源吗？
不一定要在已经烂透的家庭里寻求改变，希望已经烂透的父母理解你呀。
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对原生家庭关系中阴暗面深刻影响最赤裸地批判，莫过于这部世界上最丧的动画片：马男波杰克。
马男的爸爸是一个失败的小说家，他在父亲节那天时做了个心形贺卡，爸爸却勃然大怒，说贺卡像青豆一样难看，斥责他一定是偷懒了。
有一次，他偷偷抽了一根烟，被妈妈发现。但妈妈说，她骂他并不是因为他抽烟。她说，“我骂你是因为你还活着。”
波杰克的妈妈告诉他：“我知道你想要幸福快乐，但你不会的。你继承了我和你爸爸内心的丑恶。你生来就支离破碎，这是你天生的。现在，你可以用工作、书、电影、你的小女朋友来充实人生，但你依旧不会完整。你是马男波杰克，你无药可救。”
在助理戴安极度失落的时候，波杰克递给她一封信。信里说：“一个也有着很烂的父母的人说过：家就是个臭水坑，在有机会的时候，走出这个水坑才是正确的。”
最深刻的孤独，也是唯一的救命稻草。去年看这部片的时候，几乎每一集都欲罢不能地颓丧感，特爱。对我而言，这样的真相，才可以治愈，才可以向前。“我知道我没有什么好依靠，我只能靠自己。”
你看，生活还是会继续，我们生来就是强大的。
如果不想要把这不长不短的一整个人生，都交托在别人铺设的道路上，只有去主动尝试获取新的经历，历练自我修复力；才能克服原生家庭的不幸，成为健康、快乐、有成就的成年人呀！
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