几年前，具体不知哪天起，我终于肯接受一个事实：我有抑郁症！
在此之前，我不相信这个事实，更无法面对。抑郁发作时感到痛苦不堪，又无可奈何。
患有抑郁症是什么样的？
总是很颓废，看不到任何希望。走路有力无气，腰板挺不直。做起事情来速度很慢很慢，提不起劲。
总是很消极，觉得自己一无是处，彻彻底底失败的一个人。
总会想太多，越想越愤怒，越想越伤心，越想越痛苦，越想越偏激。经常想死，脑海经常看到一些悲壮的场面，就连做梦都常能看见自己死去。
一日，梦见自己从20层高的市中心大厦跳了下来，脑袋直接砸到水泥地上，脑浆溅满地。我的身体完全僵硬，眼睁睁的看着满街来来往往的人们，以为他们会救我，会恐慌，会赶紧拨打120。等了好久，他们什么都没做，依然行色匆匆，居然没看见我！
后面从梦中惊醒，全身颤动了一下。
有时想太多的时候，胸口疼痛的难以呼吸！尤其是我的右胸上部，那种痛直接穿过身体，直逼后背，就像在一刹那被一箭穿心一样！后背的右上部，也跟着痛！此时如果我不拼命揉，捶，就会出现呼吸困难，一直喘气。
我无法完全信任任何人，也永远搞不好人际关系。别人也不断疏远着我，我自己更想尽量不用与人打交道。我喜欢安静，喜欢一个人。总是害怕会被人看穿，害怕自己的脆弱会被发现。
这导致一些时候出现与人沟通出现各种障碍和误会。我总是在想，我究竟要怎么做才对？为什么连一点点小事都做不好，为什么我这么无能？想着想着，泪水就哗啦啦哗啦啦。
常常一个人听着歌，停那种特绝望、特伤感、特让人想撞墙的音乐，比如《黑色星期五》、《just one last dance》……听着听着就开始默默流泪，无人的时候会放声哭泣。
每天贪睡，不想起床，更不想上班。一想到一去上班要与人打交道就感到头痛欲裂，无比疲惫和厌倦。工作其实不辛苦，可是我的身体却总感觉十分疲惫，不想动弹。能不走路就一直坐着，能躺着就一定不坐。
讨厌吃饭，讨厌刷牙洗脸，上厕所……一系列每天必须重复的事情。觉得生活无聊空虚寂寞难耐。
经常性便秘，难受不堪时只能靠喝碧生源肠润茶来催便。拉臭后，感觉整个身体特别虚脱，无力挣扎，只想睡觉。
便秘严重，上火严重时，去照了B超，看不出什么问题。医生开了一堆黑心药，我把它们通通丢到垃圾桶。我想，如果不吃药能早点死去，该多好。
走在街上，希望被车撞死；去游玩，希望能被踩死；去到陌生之地，希望遇到恐怖分子，一抢击毙，再也不用忍受人间之苦。反正活多一天都是在浪费国家粮食。
害怕人多的场合，感觉自己整个身体被曝光，浑身不自在。如果可以，只想呆在自己小小的世界里，永远不出来。
总会莫名其妙的心情突然变得很糟糕，无法收拾。无法控制的发火，让身边的人对我敬而远之。
对于“官大压死人”感到无比愤怒，对于同事之间的勾心斗角、背后抹黑或吐槽等感到厌倦，对自己无力改变这一事实感到无比绝望，恨不得马上逃离这人心叵测的世界。
也想着如何让自己过得开心一点，于是看以前最爱看的美国动漫《老鼠和猫》，笑话经典……笑不出来。
跑步，唱歌……当时可能心情舒畅一点点，没能持续，抑郁反复，苦海无边。
不知不觉，隐隐的感觉自己不太对劲，于是开始去图书馆看关于心理学方面的书，或者关注“ 抑郁、性格”等话题，或者看安妮宝贝的作品，我的灵魂居然有了一丝丝安慰和温暖。
忽然有一天，我感到完全喘不过气来，心口堵塞，真怀疑自己会不会有一天会因为心肌梗塞而死。后面发现现在这种抑郁的生活完全是自己造的孽！我完全可以选择另外一种生活，快乐的生活！为何要一直苦苦为难自己？
抑郁就抑郁吧，我要学会慢慢享受，看看它是什么感觉，发作时是什么形状？有这种想法是由于看到一本书里有提到：当你感到痛苦时，不要想着去逃避，而是要勇于接受，慢慢体会痛苦的形状，当你把注意力集中在体会痛苦的感觉和形状是什么样子时，你就已经忘记了疼痛。大概半小时后，痛苦会得到缓解，继而慢慢消失。我不太相信，决定“ 以身试法”。
果然，当我得出的答案如书上那方法的结论一致时，我就开始欣然接受自己的抑郁病。再后来，在网上，微信，看到有好多同类的抑郁症患者写的东西，还有著名主持人蒋术已出版的《仿佛若有光》，原来我并不孤单！心情一下子豁然开朗。
我决定解开多年以来对自己心灵上的枷锁，不再作茧自缚！
我一点一点的打开自己的心扉。
比如参加聚会，多出去走走，多与人交流。
享受有小鸟叫声的早餐，阳光明媚的午后，美丽的夕阳，繁星点点的夜晚……
一开始不太适应，想放弃。但，想要享受美好生活的我，决定一路向美好狂奔！
今天的我，已经好多了，至少可以正常生活了。
你呢？你从抑郁里走出来了吗？