又闹情绪的我

很蛋疼，又要吐槽我是一个敏感的人了呢。我也好希望我能没心没肺，什么事都不在意，这样就不会总跟自己过不去了吧。不过我这点应该是随了我妈了，但处理事情的方法却又偏向我的老大哥，不愿去指责别人，但心里又觉得他错了，就是他错了，我不会原谅他，我要生气。

其实现在每天也会有很多很多事情发生，如果按以前，我会把一件一件的小事，在还想得起的时候把他们一个个记下。但现在即使是心里装着事，也不想记了。可能是因为懒。不是懒得记，而是对于记录情绪这件事懒了。每一件小事，如果在发生时有人分享，那它就像看过的电影，即使再好看，短时间内我也不会再刷第二遍。我的每一件小事，在刚上映的时候，就迫不及待的想跟小锅分享，跟朋友分享，满足了我的倾述欲望，也就不用再半夜睡不着时起来记了。

但偏偏总有那么一些蛋疼的时候，对于小锅的低情商，我无法忽略，亦无法怪罪多少。可能对她来说几个小时没回，夜深不说也只是因为玩得开心。可是如果我也能做到一直不管不顾到深夜，那我一定是不爱她了。所以我在她生日这天闹脾气又不好，想不生气情绪却也不是我说了算。再次痛恨自己是个敏感的人，如果我也心那么大，那我也能安心入睡，不管不顾，睡一觉起来又像什么都没发生过。我痛恨。

如果平时有人安慰我敏感的人其实是天生如此，这种性格的人也有他独特的天赋跟优点，那我会觉得有道理。但在我情绪失控睡不着觉的时候我只会想骂一句放你娘的狗屁。我还是一如既往，天天如此。我也数不清从小到大我有过多少个失眠的夜晚，都是因为一点点心事就彻夜难眠。

再记录一些很现实的事情吧。我曾经以为我还有选择的余地，现在一切都还不确定，我未来的道路怎么样还不一定。知道今天下班回家，店长跟我说了好多好多，我才发现我的处境原来这么难。可预知的是，未来我将面临两条我同样厌恶嫌弃的道路，而我不得不选，甚至没有选择。广州这里其实是个深坑，小锅家里人以后会慢慢过来这边，以后的计划应该也就是传统的路线。住在广州，儿女结婚也在广州，再往后，孩子在广州读书，从小处于一个更加贴近高阶层的环境下长大。如果我插入这个计划中，我能做到什么呢？我会需要在广州奋斗，并且长久的住下来，以后结婚生子也在这边。这就是我最厌恶的广州的模样。可是如果回家发展，意味着小锅以后如果结婚也会跟着我回到潮州。这同样也是我所不喜的。出来见过外面的世界，即使我讨厌这里，我也不愿就这样回去。

又是一大篇满满的负能量，最后再补点暖心的事好了。

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