我在云上 看时间慢慢老去的样子

   最美的散文一定是蓝色的，一定是妈妈在海边写下的，海鸥已眠，听见细风呓语。

摄影师:虾米

   2015.9.15。那一天，我依旧还是个没长大的孩子。我揣着满满的幸运之星陪妈妈去医院看病，随即而来的是各种各样的检查，彩超检查、钼靶检查、乳腺核磁共振、CT 、全身骨扫描、穿刺、心肺功能检查、乳腺X线摄影。历时一周的检查，一张重如泰山的病情诊断书交到了我的手上，轻飘飘的一张纸就把妈妈的命运定格在那里。我记得我签字的时候手在抖，我的名字被我写的歪七八倒，我一直引以为傲的签名它再也没有了傲骨的味道，一片狼藉，尽显沧桑。那一刻，我特别害怕浸满眼眶的泪水打湿在纸上。我抬起头强迫自己把眼泪都流回去。我不能哭，我不能哭，我的妈妈还在门外等着我。

 我只好伪编了一个故事，故事是这样写的:“妈妈，武大夫说不用担心，您的病是早期，只要尽快做手术，过几天就会出院了，妈妈，只要您保持乐观的心态我们就可以早一点出院回家看您爱看的电视剧啦”。故事很美，现实却很残酷。和善良对峙的，不一定只是邪恶，可能也是残酷；和理想对峙的，不一定只是世俗，可能也是天真。

   无可奈何，我们开始静下心在医院接受命运的安排。每天早上抽血量血压输液下午化疗，就这样循环着。化疗——生命中不能承受之重，看着妈妈每天难受呕吐我却什么都做不了。化疗每天都是凌晨一点才结束，我每天关掉液体去护士站叫醒内个胖胖的朦胧睡眼的脸上充满抱怨的护士。晚上的时候我总是会对妈妈说:“我会记得关液体的您赶快睡觉吧”。也许是我给不了妈妈安全感吧。在凌晨一点的时候我关掉阀门的时候妈妈总是在睁大眼睛看着我。关掉之后才会慢慢沉沉睡去。也许是因为我是受够宠爱的女儿吧。那些时候我很难过，我多么渴望成为妈妈的太阳。

我要做妈妈的太阳

     十几天里，我睡在那个偏僻角落里的那张小小的折叠椅上，想像着一切皆有可能的画面。我在想怎么样让妈妈开心、怎么样让妈妈有胃口吃饭、怎么样给妈妈安全感、怎么样让妈妈得到最好的治疗、怎么样解决眼前的难题。还和往常一样，独处后打开手机找一些安慰，我发现我最爱的男生把我QQ删除了，心真的很疼很疼。哽咽、发抖、窒息、抽涕的的因子萦绕在我全身各处。我已经极度崩溃，我想哭可我不能放声哭。我想逃避我想堕落我想用酒精来麻醉自己我想去玩可是我不能。我的身上还有责任，我还要扛起整个家，我还要像个男人一样给妈妈钢铁一样的肩膀。

叠一千只纸鹤可以实现一个愿望吗

 还有许多感动我会一直记得，阿芳、菲姐、淑兰、大鹏不远千里来医院看望妈妈和我，大鹏还带妈妈和我去公园散步看风景。还有亲爱的室友田雨、红红，中国好闺蜜琪琪、秋梅梅给我支付宝转账让我照顾好妈妈。还有咖喱和她妈妈去我家看望妈妈。还有许多人热情的关心我都记得。也是这些天，我明白了我该好好珍惜谁。我把谁丢了我应该去找回谁。我学会了去珍惜每一个该珍惜的人。至于朋友还是高中时期的朋友最珍贵弥久，我也开始相信了很多人都这样说的一句话糙理不粗的话。我是一个只懂得盲目付出却不分对象的女生，其实我应该学会拒绝错的人学会对爱我的人更好。很多人都在大学生活中和曾经无话不说的伙伴少了联系，只是偶尔用礼物留言电话来持续着这样的友情。其实我们都错了，我们每周都应该抽出一些时间去和往日老友谈谈心即使异地，这样世界上会少了很多孤独烈酒和眼泪吧。我也在告诫自己也不要丢掉那些不会表达关心的人。也请你们照顾好自己的身体，好好爱自己。平安、简单、踏实、快乐的生活才是最幸福的。我会一直一直参与你们的青春。谢谢你们一直在。

     妈妈第一次化疗结束后，我登上那列陌生的列车朝学校所在的城市走去。啊，好像从开学到再返校有半个月左右吧。我的车票位置刚好靠窗，单曲循环着深蓝推荐给我的那首歌，把所有的心事都抛在脑后，沿途欣赏着一路的风景。房子、草原、大树、小树、河水、大山都在争先恐后地以最美的姿态呈现在我的眼前。就在列车经过隧道的瞬间，我爱上了这种feel 。明亮到黑暗的刹那真的很美，渐渐明渐变成渐渐黑。也许是我已经成为了一个内心阴暗的人我才会爱上这种变态感。此时此刻，我已经给我的心全部贴上了封条，毫无间隙可入。我好希望这趟列车就这样一直走下去、走到时间的尽头。

单行的轨道

     终点站总是会到来的。怀着失落感到了火车站。阳光依旧那么刺眼，天空依旧那么湛蓝，微风还是那么温暖，空气还是那么新鲜，风儿还是像从前一样吹拂过我的脸庞走了。背着双肩包朝公交站走去，惊喜总是那么忽然而已，一大片僵尸舍友正在靠近我的身边。杨陶，李赟睿，高春红，赵书艺，田雨来公交车站接我回我们的家。我时刻嘱咐着自己不能掉眼泪不能破坏这浪漫的氛围，我快速地调节好自己的心情强迫自己和她们一起有说有笑着、快乐着。从9.15-11.15，我每一天的快乐都是假的。有的快乐是装的，有的快乐是没心没肺衍生出来的，有的快乐是别人给的她们的快乐。我爱左边，我说的都是假话，其实我爱的是右边。

      崩塌的灵魂，颓废的精神，像个游吟的病人。我开始讨厌吵闹，讨厌别人嘻哈，开始喜欢安静，喜欢黑暗。白天寝室没人的时候我就把窗帘拉住晚上熄灯了我就用被子把自己包裹得密不透风。在寝室里她们每一个人都在快乐着，我仿佛就像一个拾荒者被这个世界隔离着，而我在她们的快乐中继续开始我的忧伤——虾米的特种忧伤。我不能发脾气不能抱怨她们的吵闹我只能在我一个人的难过里默默地忍受着我的不开心。我也想发脾气把所有的难过都吐出来可是我有什么资格对着别人发脾气呢？又或者这个寝室里的谁有谁愿意让我对她发脾气？呵呵，是我太天真太搞笑了，我怎么可以奢望别人与我一起难过一起快乐一起面对呢？毕竟我们都是来自各个地方的人。只是碰巧缘分把我们凑到了一起让我们一起搭伙研究未来的方向吧。我知道，我的忧伤只是我一个人的与他人无关。戴上耳机，你们的快乐与我无关。

感谢孤独

        渴望被唤醒，每每每天深夜总是被噩梦惊醒到了黎明才敢稳稳睡去，第二天清晨醒来后又该准备好书笔去教室上课了，又该伪装好自己的情感自己和这群熟悉的舍友一起上下课、一起吃饭、一起游玩。我受够了这样的自己。我不想再继续这样人不像人、鬼不像鬼的生活了。我多么希望有一个人逼着我把我压抑在心里的愁苦通通用声音的形式大声释放出来，或者大声哭，或者对着天空大喊。很遗憾，这只是一个梦想，永远不会实现。我变了，我成为了一个偏爱寂寞也偏执的姑娘。从前那个活泼可爱善良逗比的虾米消失了，这样的我应该不会再有人喜欢了吧。还记得暑假的时候，我为自己做了一份适合我的学习计划。我想做想学习很多很多事情可总是力不从心，做到一半就为自己找了一个合适的借口放弃。像个庸人一样自扰，像个植物人一样生活，活像一个孤独患者。现在的我好羡慕那些自闭症儿童她们可以没有难过不闻时事，她们可以沉浸在她们的世界快乐。可惜，那种简单的快乐不是谁都可以拥有。我不要再继续堕落下去了，可不可以有个人来鼓励我来拥抱我给我力量让我继续前行呢？我想长大了，我不想再沉浸在过去。

       爱笑的女孩运气不会太差，这一句话一直是一生的信仰，而如今我迷惘了。为什么不可以让好人幸福一生？为什么总是坏人依旧猖狂？这是这个大社会系统不完善的漏洞还是命运本该这样？我不再相信那些心灵鸡汤。有很多很多天，我已经没有哭出过声音了，虽然眼泪还是一如既往地流，但是早已面无表情。混沌的光线，充满噪音的空间，光和影变幻出的悲喜，沉甸甸地压抑在心口，我在不断地放弃自己，丢盔弃甲，然后最终在别人的身上看见曾经熟悉的自我，那一刻，滚烫的眼泪忍不住涌出了眼眶。是不是总有一天，我们会亲手掐死自己的信仰呢？

单纯的女孩最美丽

        我还是一个孩子，却有着很多大人的故事。这个故事最深刻也最致命。我还有好多愿望还没实现。譬如，我想坐完大同市所有的公交车，我想去有海的城市徒步旅行，我想走遍所有的大学，我想去世界上最知名的图书馆把我喜欢的书都看完，我想让我爱的人每天都开开心心的，我想让山区的人们都生活得幸福……亲爱的上帝，我可以把我所有的幸运都还回去还给我的妈妈吗？我可以回归尘土给她一个重生的机会吗？

祈祷妈妈安康

我只能站在云上，看着时间慢慢老去。也许，时间会告诉我答案，时间会让我有勇气继续前行。时间最终会和我和解，我的所有偏执、雅念、不甘、我的嬉笑怒骂怨、我的爱恨嗔痴狂，终会被它软软地握在手中。我期待着它一天会对我说:你看，其实你根本不用害怕的啊！

我想站起来向前走  会很难吗

虾米小结:文字就编辑到这里，不想再继续写下去了。写到这里我已经没有再掉眼泪了，情绪已通过这些文字发泄得差不多了。