【段子】呵呵呵呵，“双11”的包裹已经收到了...

长得丑，这样自拍

可怕

老公：“你这车开的太可怕了！”

老婆：“你也太夸张了，也没有差到那种程度啊！”

老公摇了摇头，深吸一口气，打开车门游了出去。

理由

“妈，我要跟我老婆离婚。”

“因为啥？”

“我昨天给她讲个笑话，她没笑。”

“就为了这个离婚？”

“她没笑，床底下一个男的笑了。”

物理

物理课上，老师讲到摩擦力那一篇，问道：“如果没有摩擦力会怎样？”

小明：“没有快感。”

晨跑

女儿：“我要买一身运动服用来晨跑！”

爸爸：“为什么，穿校服晨跑不也挺好吗？”

女儿：“穿校服晨跑，别人还以为我是上学迟到了！”

约会

昨天出去逛街，碰到前女友和她新男友。

前女友看见我就招呼：“分开这么久了，你还单着吗？一个人在这里逛街？”

我不想让她觉得我过得不好，就随便指了指对面广场一个美女，说：“我约了人的，就在那！”

突然旁边冲过来两个男的揪着我拳脚交加！其中一个还说：“原来那个贱人约的是你这个逼货！”

真相

一个女人，跟你上床过后，如果她给你发消息，你不回，或者懒得回，你就会突然觉得她好可怜。

技术

出差去偏远地区，都是山路，司机开得很快。

我想提醒司机开慢点，委婉的说：“司机大哥您技术真好，这样的山路都可以开这么快。”

司机嘿嘿一笑说：“技术不好的已经全死啦...”

年龄

本人女，29岁了还没结婚，老妈天天催我去相亲。

我说：“我看上一个比我大3岁的你看行么？”

老妈：“比我大3岁都行！”

名字

相亲会上和一搞健身的哥们聊天。

哥们：“上次相亲的女生居然叫李建刚，真是不能忍受和性别这么不符的名字，简直变态。”我点头表示同意。

这时广播响起，传来主持人叫号的声音：“请075号嘉宾牛小妹入场。”哥们马上站了起来走了进去。

小偷

小偷潜入公关公司欲行窃，没想到始终有人，他只好等啊等，结果始终有一大拨人在加班。过了半个月，才终于逮到机会溜出来。

同伙：“你去哪了？”

小偷：“在公关公司呆了半个月。”

同伙：“收获不错吧？”

小偷：“都学会做PPT了！”

保险

某天接到一个女客户电话：“你们保险到底保什么啊？”

我：“保意外事故啊。”

她：“那意外怀孕有赔么？”

我：“有现场么？”

名字

我的名字叫江涛，最近换了新工作，开会的时候自我介绍：“大家好，我叫江涛，江是三点水一个工，涛是三点水一个寿，请多多指教。”

从此我就有了个外号叫“攻受兼备”...

找钱

便利店收银台前，一个萌萌的男孩扯着爸爸袖口问：“爸比，为啥明明是160块，你却交了210块呢？”

男人慈爱地摸着儿子的头说：“这样阿姨就能找回一张50块的，钱包就不会鼓鼓囊囊的啦。”

收银小妹微微一笑，递给男人50个硬币。

愿望

女孩梦到了圣诞老人，圣诞老人问：“圣诞节你要什么？”

“我要一只独角兽。”

“说个实际的？”

“那我要一个男朋友。”

“独角兽要什么颜色的？”

让梨

孔融有五个哥哥，有天爸爸买了几个梨，特意挑了一个最大的给孔融。

孔融说：“我小，吃小的就可以了，大的留给哥哥们吃。”

爸爸听了还开心，夸孔融懂事。

爸爸出去以后，几个哥哥摸着孔融的头说：“你长大懂事了，要是你以前都像今天这样，我们还会打你吗？”

危害

震惊！武术大师吸烟8年后去世！请转给你抽烟的朋友和家人！

——清末民初三大侠之一、中国武林泰斗、长江大侠吕紫剑110岁时学会抽烟，仅仅8年后，即仙逝而去。

机智

呵呵呵呵，“双11”的包裹已经收到了。

这是一个机智的卖家，用的是EMS，道理就像堵车的时候走路比较快一点。