从小所有人都说我是一个懂事的孩子，学习认真，对人礼貌，尊敬师长，爱护同学。除了一点，就是有点胖。小时候特臭美，所以最讨厌别人喊我“小胖子”，可是表面还要装着一不在意的副不在意的样子，可是谁懂我当时的心理活动——你DY的，姐胖关你啥事。哎，要是搁我现在，我早就发飙了，怎么当时自己那么能装，真是越小，心眼越小，反而越长大，越考虑的东西越少了。也因此我心里埋下了一颗小小的种子，姐要瘦！！！
到了初中，那时认为，不吃饭就能减肥，可是零食没有哪一次是断的，减肥这条路我是越走越远。初中毕业，我成功的从有点胖到胖到开始体重升到三位数字，问题是身高是硬伤啊，没有1米六的我，这时候是真正的矮胖挫。那时也是真正的自卑，就算有喜欢的人，也只是深深的藏在心里，可是上天给不了我身材，连智商也要斤斤计较，初中三年，努力了，没有运气，没有聪明的头脑，最后只能上个普高普班（普通高中普通班）。
高中，还是胖胖的我，对于瘦还是那么热衷，开始新一轮的减肥计划，早起跑步，下了晚自习跑步，吃的东西开始忌口，秉持着少吃零食多看书的原则。努力还是有效果的，就算在普通班，成绩还是靠前的，好像自己也瘦了一些。
可怕的高三来了，亲爱的妈妈来陪读，伙食虽然改善了不少，也许是压力太大再加上暗恋失败（这是后话，一段惨痛的历史），整个高三下来，大饼脸只是变成包子脸了，但是总体来说，能看了嘛。身材后天的努力还是可以改变，可是智商真的是说不出的痛，就算那么努力，结果还是三流大学，害怕补习的苦，于是义无反顾填上我后来几年一直作的大学。（如果可以重来，我一定一定会再复读一年）。
摆脱了高中生活，长长的暑假，我决定去做暑假工，因为在县城的租房还没到期，于是在那里找了一份工作，过起了一个人的生活，减肥计划也提上了日程。
好像我作的日子也由此开始。
早上 8点上班，我五点多起床，六点出门跑步（早起的习惯也是那个时候养成的，从那个暑假至今没有几乎没有超过7点以后起床的），一个小时，大汗淋淋的回来，洗个澡，吃个早餐，很简单：一碗白粥，几块苏打饼干。吃完，上班。在工作的时候，我是秉持着能站着就绝不做的原则，干事也是很麻利，老板也一直觉得我很勤快，其实我是抱着多动多消耗热量的想法，真的没有故意表现的样子。中午回家自己烧饭，大热天，别人都是吃不下，我是真的很饿，可是我的午餐还是大白粥，炒个冬瓜（冬瓜减肥呀），一瓶蚕豆酱，拌拌就吃了（那段日子回忆起来，真的觉得自己是找虐呀，满心的泪）。以前我真的很挑食，可是那段日子真的觉得能让我吃个大馒头都是一种奢侈。下午两点上班，六点下班，下班换上跑步鞋，接着跑步，在我们县城专门修有一条4多公里的路让运动的小伙伴进行锻炼，开始的时候我跑到头然后再走回去，当然尽量快走，后来慢慢的我可以跑个来回，其实 ， 跑步小伙伴都知道—一开始跑的时候还好，到了中间的时候你有点接不上气，这时候你坚持住，慢慢的你的呼吸会平缓下来，当跑完全程的时候真的没有那么累，反而你会更有精神，而且什么饿呀，想吃东西的念头都会通通不见，当我跑完之后会跑到书店找自己喜欢的书看，而且一垫着脚尖站的很直的那种姿势（那是有多奇葩，不知道旁边的人有没有觉得这是哪来的疯丫头），看得累了，合起书走人，这时候想想，当时一本书都没有买，书店的老板得跟我翻了多少白眼。就这样我坚持了一个多月，当有一天老妈过来看我，吓了一跳，差点一把鼻涕一把眼泪的问我——我辛辛苦苦给你养的那些肉到哪里了？好嘛，原来这些年一直是老妈在暗地里把我当成那个“ZHU”来养。
原来我真的瘦了，努力没有白费。
随之而来的代价就是，觉得什么菜都太油了，我吃不惯，半碗饭我就撑了，这不是好事嘛。可是我却变得很馋，什么对我来说都是美味，而且吃了上顿就想下顿，明明很撑，可是嘴巴就是想吃东西（饿的太狠，似乎有点暴饮暴食的倾向）。哎，都怪那时对自己实在是太狠了，现在好像在我这里就没有难吃这一说。
作的日子接着上演。
一个暑假，我是真的瘦了很多，整个人也清爽了不少，最起码鼻子是鼻子，嘴巴是嘴巴了，我想，这样大学，总没人叫我胖纸了吧。
看上去好像是没有那么胖了，但是还是有肉的，而且，对于瘦，我已经走火入魔。
于是，依然每天早起（因为每天很累，我每天晚上10点就困得眼睛都睁不开的那种，几乎没怎么熬过夜，所以能够早睡早起），有一段时间我天天吵醒宿管阿姨让她给开一下大门，后来实在不好意思，改成先爬会楼梯，等到了正式开门的时间，我再出去跑步，后来天气变冷的时候，出去晨跑，那蒙蒙亮的曙光，到天慢慢的打开，到第一缕阳光，陪伴了我整个学期。然后下午上完课，在操场上又是我奔跑的身影，从阳光比较刺眼到柔和，直至一抹红霞，大汗淋漓，甚是畅快，当然跑完步压腿、拉伸的动作一定是不能少的。而且，别人跑步是多少圈，我跑步一定是要按时间，一定要超过一个小时，就算跑不下来，走也要达到时间的标准，只要不是下雨，我几乎天天如此，那下雨总该休息了吧，no,no,室内运动是啥——爬楼梯呀。
那时候，运动仿佛成了我人生中第一件大事，别人都忙着参加社团，比赛，我就报了一个本专业有关的协会，然后就是每天的跑步，而且是如此单调的运动，可我依然乐此不疲，原因就是怕事情太多耽误我运动时间，但是总有意外，这时候我会很焦虑，觉得今天的运动没完成，感觉肉是蹭蹭蹭的往上长，那个闹心啊！（现在想来，每天要运动，每次要运动那么长时间，这是个病啊！）
还有，这是白天的一些运动，可能一些小伙伴都觉得很可怕了，可是还没完，晚上，还有空中蹬自行车（这真的是瘦腿的绝佳运动），高抬腿，总之就是虐呀，作呀。
你说，这么强度的运动，吃上你总不会在亏自己吧，怎么可能，我心中只有一句话——迈开腿，一定要管住嘴。早上，一碗杂粮粥或是一杯豆浆，外加两个菜包子，后来实在是食堂的包子太小，我是真心饿呀，于是将一个包子换成稍微大的花卷，可是觉得是不是碳水化合物太多而纠结了好半天（你说这心理有没有到一种病态的地步），有一天我在食堂还发现了蒸的饼（感觉热量比前者多，比后者少），于是有段时间，又换成了那个饼（只吃一个！一个！一个！），可是我感觉我还是饿呀，肚子里是一点货也木有，现在回忆起来，我只记得，每次自己吃完早餐，要离开食堂的过程中，几次都想再来点，好几次差点都要hold不住了，都快要走到了那个窗口，我盯了一会，还是快步走开，当时的毅力还是很顽强的。还有一个很重要的一点，早餐我一定是拒绝任何炸的，煎的，含油太多的食物，我看见早上有人吃油条，煎包，我都觉得我无法想象，实在是太恐怖。中午，刚进大学，还不懂事，只是觉得碳水类的东西要少吃，可我竟然吃泡面，也不想想，面，而且还是泡面，你这是从一个坑直接走向另一个深渊啊，直接会把你KO掉的，好吗！后来无意翻到一些减肥的帖子，卧糟，泡面的热量这么高，吓得我把自己刚囤的新品种的泡面赶紧送室友，（室友当时还莫名其妙，咋的啦这是，这不是你的宝贝嘛，我只是说不爱吃了，给你们，心里却是，让肉都长在你们身上吧，哎，你说我以前怎么那么坏）当时那一个心酸呀，觉得人生无望呀！我干脆中午只吃水果，说西红柿减肥，热量低，我是真的吃到西红柿吃到想吐，一些高热量的水果我也不敢多吃，总之，就算是吃水果，我也是把自己限制在一定的范围之类。晚上，直接省略，那个时候，在我的思想里没有晚饭的概念。
那么高强度的运动，营养还跟不上，就这样在我坚持了应该有两三个月吧，最后，有一天我的室友突然盯着我说，猪头，你怎么瘦了这么多。我才感觉到，我是真的瘦了，以前的所有衣服全都大了，下巴尖了，还有我那原本不算太粗的大腿，瘦的真的不是一点点，只是小腿因为跑步变得比较壮，整个人真的是瘦了一大圈，我一称体重，哎呀，妈呀，41公斤，从原来没有100斤，差不多也有95斤朝上，到现在只有82斤，我瘦了十几斤，那十几斤的肉就是我每天的虐自己，每天挥汗如雨之后，坚持了这么多天之后，从自己的身上掉了，人的潜力真是无穷大啊，你逼自己一把，就会有不一样的自己。
可是我却把自己逼的太狠了，物极必反。
直接后果——我每个月的好朋友开始变得越来越少，有时候两三天就没了，当时我还暗自庆幸，这样多省事，我却不知道这是危险的信号。然后有时候因为吃的太少，对什么都馋，那时候完全是靠坚定顽强的信念警戒自己，不吃！不吃!不吃!这就算了，我还能控制住，可是我BM 了，原本以前每天早上很规律的生理排毒，有一天忽然就失效了，可是每天我还是要吃点东西的（可能因为太少），只进不出，我感觉所有的毒素都在我的身体里，我怎么觉得自己肚子越来越大啊。每天一提到上厕所我就很焦虑，我就不停的喝水，有时候有用，有时候就不行，当时只要一天不能够上厕所，我干啥事就没什么精力，总觉得肠子里废物在发酵，我很难受。
可是就算那时候是这样，我也还没有摧毁自己的意志，每天还是会很严格的限制自己的饮食，高强度的锻炼，我还是希望自己能够更瘦一点。
忽然的有一天，有一个月，好朋友没有如约而至，我还没怎么在意，以为是推迟了，可是第二个月还是，这时候我有点急了，赶紧让同学陪我去医院看，那个医生问我，有没有减肥，吃饭怎么样，当时我觉得减肥是一件很不光彩的事，虽然自己真的是那么做，我所有的运动、饮食的情况，谁也没有说，只是自己一个人默默的去做，我当时只说，自己平时运动量可能比较大，吃的不多，然后那个医生，问我要不先让我这个月来——打黄体酮，然后开一些药，我当时那个傻，这个东西真的不能打，原谅我的年少无知，我打了，没过几天是来了，我还暗暗地松了一口气。
后来，放寒假，老妈看见我是真的吓了一大跳，就半年没见，半个女儿没了似得，还说，怎么大学比高中还苦，看我瘦的，满脸的心疼（她要是知道我在外面那么虐自己，还不得打断我的狗腿），每天是变着花样的做各种好吃的，一次、两次我还能有节制的吃，可任谁也抵不住每天放在你面前的诱惑呀，而且每天在我耳朵念叨的是，你看你这么瘦，多吃点，多吃点，我就真以为自己是多么的瘦，觉得多吃点也不会胖的。人的身体多么神奇，你虐它太久，关的太久，忽然对它好一点，它就希望你对于它越来越好，它的欲望越来越大，我感觉我每次吃的越来越多，越来越不满足，没有饱的感觉呀（这时候暴饮暴食的倾向越来越明显）！吃的念头一来就根本控制不住自己，就算撑的不行也想吃，那时候就想，先在家好好享受，回学校再减。
终于老妈的每天好吃好喝的圈养，过年的各种零食，再加上我没有限制的乱吃乱喝，我成功的给反弹回来了，体重一下子直逼98斤，还有两斤，姐又是有三位数的女汉子了。还好，脸没怎么肿起来，冬天宽大的羽绒服包裹住我笨重的身躯，再说，冬天长胖一点也属于正常，所以当我回到学校，大家差不多都有点肉肉的感觉。可是我知道，我不是一点点的肉，我是十几斤的肉又回来了，所以我赶快在衣服减少之前，赶快进行运动训练和饮食的调整。
又是一轮的作
这一次我比从前更加严苛，运动量加大，时间更长，这还不算，还跟室友跳起了健美操，因为这时候我们搬到了新校区，电压的限度不是那么的低，于是买了一个电饭煲，在宿舍煮水煮菜（真的难为我的室友忍受我各种菜的味道），什么调味品都不放，无油，无盐、无脂肪（我这么不挑的人都觉得无法下咽），但是为了减肥，我真的拚了。可这时候最怕宿舍聚餐，我是吃呢，吃呢，还是吃呢。又一次实在是吃的撑的受不了，难受的要死，这时候宿友说要不你去买一点泻药吧，说她妹妹每一回吃多，都是用这个方法，这是我人生第一次接触药物，恕小女子愚昧，以前真的没有这么想过，这是不是以后你吃再多也不怕了，舍友说你少吃一点，三粒吧，可就是三粒还是把我拉到虚脱，可是我心里却是高兴的，没长肉啊。经过这一次，我忽然明白，是不是有一些减肥药什么的，这时候我开始关注这些东西（你看人的学习能力有多强），只是那些我都觉得贵，只是在看看阶段，还没转入实战。
因为有了先前的经历。我的身体很快适应这样的状态。可是，伤身啊，我的好朋友又没来了，原本在家因为饮食的改善，只打一次黄体酮之后，我以为已经正常又再一次不听话了，但是这一次我完全没放在心上，只想着，先瘦下来然后再慢慢的调养。
很快体重下来了，可是2月尾开的学，3月，好朋友没来，4月，没有，我经过上一次知道可能是自己运动、饮食的原因，上一次不是打了黄体酮来了嘛，于是这一次我还是按着原来的方法，果然有效，可是只要一停，它就又不来了，这下，我真的害怕了，五一，我回家了，老妈带我去看了中医，结果，我的内分泌全乱了，从此我开始了漫长的调理之路，中药对我来说后来真的是家常便饭，回到学校还是要喝的，我为此买了一个煮中药的电壶，每到中午，宿舍楼道弥漫的都是那一股股中药味，那段时间，觉得楼道的快餐盒少了不少，原来她们都不敢带饭回来吃，味道实在是太大了。
我为此开始有意识的减少运动量，吃的方面也开始注意，调理一段时间之后，情况开始好转，可是人就是这样，好了伤疤就忘了疼。又是新一轮的循环，这时候手头有了余钱，开始打起要不要买一些药物，终于再一次又一次把自己吃撑之后，决死上网 ，下单，付钱，人生第一次买了某某牌通便、减肥的梅子，产品说是排出体内多余宿便，达到减重、减脂的功效，这是一颗怎样的东西呀，吃了一颗，几个小时有了反应，半夜疼醒，爬起来上厕所，那时心里那个悔呀，心想以后再也不干这种事了。哎，都是说的好听，做不做的到又是另一回事，因为一旦吃东西，我就失控了，所有的意志一下子崩溃，我根本停不下来，不停地吃，不停地吃、、、、、直到吃到那种要吐的状态，停下来，可是却深深陷入无穷的后悔之中，我告诉自己，接下来的几天什么也不要吃了，心里也在不停地骂自己——你活该难受，并且不停的说我再也不会这样了，这是最后一次，可是我不知道过了多少次这样的最后一次。
我每天锻炼数小时，以一切方式最小化进食与消耗之间的差值，反复称重，在严格的对自我的控制中，渐渐失控、、、、、、
然后又是借助药物进行所谓的排毒，如此一而再，再而三，身体真的是被自己一点一点的掏空，肠胃是一次又一次被自己糟蹋，直到最后，终于崩溃。
你的身体你不好好对待，最后一切的后果都有你自己来承担，苦果只有你自己来咽。
生理周期，经过慢慢的调理，开始恢复正常，体重也慢慢的回来，因为这时候我都不能进行以前那种强烈的运动，脆弱的肠胃被我折磨得太狠了，很多东西都要忌口，经常是吃一点东西就会隐隐作痛，根本就不能跑，而且几乎每天都有下坠的感觉，是坐也不是，站也不爽，以前是常常BM，现在有时候要拉好几次，而且总是感觉 上不干净，那感觉真的是让我觉得有种活着是种痛苦（这样体重当然得上来）。这时候我的心态开始有了变化，觉得能让我好好吃东西，肠胃舒服，胖点我也愿意，可是失去的东西想要换哪有这么容易。
于是我终于有一天受不了，到县医院去做胃镜，这是第一次做，还是挺怕的，果然真的很痛苦呀，长长的管子从你的嘴巴伸下去到达你的胃，还要不停的转，可是结果咧，只是有一点点胃炎。身边的所有人都说我难受是心理作用，我只能又是每天在难受中度过。你说，吃嘛，嘛不香，肠胃每天还给你罢工，还要看看体重一天天在飙升，这身心双重打击呀！第二次，又去市医院再一次做了胃镜，这一次，我觉得没得什么可怕的了，你自己做的孽，你只有自己来受，还做了尿检便检等一系列的检查，结果还是啥也没查出来，医生只说平时饮食注意一点，胃还好（其实我也奇了怪了，我的胃可真顽强，任我虐它千百次，待我依然如初恋），啥药也没给开，你说这不是好事吗！可是，这就意味着我还是要靠自己的毅力去忍受自己的痛苦。这时候我又在想，你说，胃没什么毛病，会不会是肠道出现了问题，我又开始打起了做个肠镜检查的主意，胃镜已经很痛苦了，肠镜那真不是一般人所能忍受的，医生怕我受不了，说一个小姑娘的能有什么多大的问题，给我安排只做直肠这一块，年轻人如果肠道有什么毛病，一般也是在这里，在做检查我也是被网上的留言给惊到了，什么做肠镜有多痛苦，吓得我赶紧点头，就做直肠。可是就算这样，还是无比的痛苦，光预约我就等了半个多月，然后到了真正做检查的日子，护士给你一瓶开塞露让你给你的肠子洗洗澡，肠道要排空，我真是第一次见到那个东西，真的不会用，试了两瓶才摸索出来，那滋味，我真是刻骨铭心。当你一切准备就绪，你就等着被叫号，叫到你，进去，脱裤子，医生（真的是一位很年轻，很帅的医生，男的，男的，男的，当时脸红的想SHI的心都有）拿出尝尝长长装有探测器的管子从你的肛门插进去，这时候你一定放松（尼玛，这样还要让我放松，臣妾真的做不到啊！），伸呀伸呀，忽然一个转弯，我的妈呀，可真疼，这只是直肠，只要转一个弯，然后你就感觉肠子被无限的胀大胀大，医生像是像给肠子打气一样，只是让肠子扩充一下，以便看得更清楚。我只有一个感觉，胀，一会儿工夫，医生慢慢的放气，管子慢慢的放出来，终于结束了。忍受了这么多的痛苦，医生给出的报告，直肠还是很干净的，没什么大毛病。纳尼，为啥？
胃镜，肠镜（做之前真的挺害怕的，真怕这么年轻肠子里长什么息肉，又怕有什么癌的）啥都做了，结果啥都没有，医生什么药也没给我开，我真的不知道是悲是喜。
因为这样意味着我每天还是要忍受常人无法理解的痛苦，别人还要说你——矫情。
一身泪呀！我也只有四个字送给自己——自作自受！
想想这几年作的，常常写着就要停下笔，稍微休息一会，再继续回忆痛苦，身体上的不舒服，精神上有再大的喜悦，也会打上折扣，身体上的痛苦与精神上的痛苦相比，谁更痛？
从五月份辞职回家，在家有休养了这几个月，身体有了一些的改善，虽然每天还是会有点难受，但是我的心态平稳很多，渐渐的开始接受这样的自己，知道自己肠道消化不怎么好，开始真正有意识的调理自己饮食，每份食物也会更加细细地品尝，更加体味到食物的美好，开始过有节制的生活，控制好度真的是一种美德。对于很多事情也想的比较透彻，有些东西我也知道你只能顺其自然，很多事情，我也不再强求。九月份又要踏上新的路程，不管路途怎样，我要做的一定是先把自己照顾好，因为这条路如果你想走的更远，必须你有这个本钱。
写在最后：说实话，我感觉这几年我过得真的很糟糕，就连好好吃饭都是一件绝望的事，生活、学习曾被自己弄得一团糟，究其原委——只是因为小时候讨厌被别人叫“小胖子”，胖是被打了标签的，童年的阴影在心中随着时间慢慢的无线的扩大，直至将大脑那根神经崩断，用力用力去抗争，去改变这个标签，直到将自己弄得遍体鳞伤。瘦——尽管它可能是缘起，但也是一直挥之不去的纠结，它们可能是某种情绪，比如感觉自己有问题、隐藏自己，感到不被喜欢，不被爱的分离，或是认为自己是个失败者，这是一种无助、无力的感觉。所以用弗洛伊德提出的早期经验来说，在一个孩子刚刚开始认识自己的时候，不管这个孩子本身是胖是瘦，是好看还是比较不好看，每一个大人都应该给予这个孩子更多的鼓励与支持，让他知道，你就是独一无二的存在，不管你是什么样子。其实有时候小孩子是真的开不起那些在大人看来无关痛痒的玩笑。
“变好”，是值得期待的事情，那些正在努力变得更好的人们，一定要好好的善待自己是身体，因为这是你做任何事，实现的所有理想的前提，不要提前去预约，学着了解自己，聆听自己，爱惜自己，慢慢来。
