要在最美好的年华里遇见、最美好的自己。
这是我在上海田子坊一间小店的明信片上看到的一句话。心思霎那停顿了好久。
About myself
曾留过稍稍过肩的长发，因为希望过长发可以绾君心。也曾问过一个人 "我齐刘海好看还是侧分好看" 炯炯的目光落向我，良久，他笑笑弯了眼，齐刘海吧。于是齐眉刘海的我出现在下周的校园里。
初一的时候剪过风行一时的短短学生装， 高一的时候一个狠心也断过过肩的长发。 那时候不珍惜，大概是想不到天煞的居然还有大学不让留长发的吧，而我却恰好在其中呵。
一直兜兜转转，却一直没试过，长发及腰际。
一直很爱笑，大学之前的笑点一直很低， 低到有人受不了发出抗议问我是不是有病。
因为真的很喜欢很喜欢啊，也总是笑着伤心、笑着流泪、笑着掩饰尴尬还有那些些许许的不堪。
高中经常很没形象的大笑疯闹，可是我初中却是个安静浅笑的乖乖牌。
很记得江老师那一句，从此之后，再也没有遇到像你这样的学生，让我那么喜欢。 我笑着溢出了眼泪，笑着哑问老师，我可以抱抱你吗。时间无情至极。
因为我也是自此再没有遇到像你一样，如此让我喜欢到心里的老师。
大学至今，有人说我很清秀，斯文当然是说不上的了，也有人说我给人的第一感总是温润如风。的确，我这外貌骗过很多很多的人。
其实，说到底我自己都摸不清自己到底是个什么性格的人，这点貌似有点儿悲催- -
初中高中大学，这三个开始渐渐养成自我意识的阶段，我对身边人事物的反应都很不一样。 或者可以说我是个亦动亦静的人，一切看心情看场合看环境看周遭的人是否熟悉罢。更多时候，或者更偏爱那个静下来的自己。
从来都只是想做一个沉静内敛，冷静自持的女生，懂得隐忍懂得宽容懂得心境平和地接受一切好与不好。在安静的流年里做一切自己喜欢的和有意思的事。这可是我今生不大不小的说出来也不怕别人嘲笑的梦想啊！因为我现在的性格恰好与自己所想的背道而驰。
About 女神
我们永远都在崇拜着那些闪闪发亮的人，永远觉得他们像神衹一样的存在。他们用强大而无可抗拒的魅力和力量征服着世界还有我们，但我们总是忽略了他们是用什么样的代价，去换来了闪亮的人生。
我心中没有男神。 但永远都会有一个女神在我生命中，闪耀着。曾在签名里写下—希望女神会一直在我身边。
很喜欢她身上那种挥洒着热血的青春，因为那种热烈的激情和强大的信念正是我所欠缺的；很喜欢她掷地有声的演讲，很喜欢她的聪慧，张扬的笑声，还有那永远充满生机的自信和恰到好处的自我优越感。
因为小白我最最最没有的永远都是自信。
曾经深深地看着她的侧脸，可是她的每一步似乎都是我永远无法企及的。曾经有人说:江就像是一颗闪烁着亮眼光芒的新星，无论生活把她带到哪儿，哪儿都可以是她的舞台。
我折服于她疯狂的自信还有那强大到无懈可击的内心——那足以撑起她胸腔内狂放的野心！
记得看过一句话 "你看到什么样的世界，你就拥有什么样的内心" 。
人生总是一路艰辛，一路风景的吧。我们的目光所及，正是我们眼中的世界，决定的亦将会是我们的人生境界。
总要看到比自己优秀的人，和远处更亮眼的风景，不是吗？或是你愿意一辈子那么悠长的时光，只将自己局限在四四方方的小天地里！？
很多人一直只把眼光局限在自己所触及到的小小生活圈，他们从来没有想过要把门推开，看看外面的阔广天空与新鲜事物，跟我母亲那个年代大多数人一样，家庭，小县城，工作，饭后娱乐是电视，然后就是尽量和乐的一辈子。
他们从不会产生这样的想法——也许外面的世界会更漂亮与不凡。或是根本没有"我要往外走"的意识，或是常用各种现实地借口推托，安于现状，有想法没行动。
亦或者，我们只是没有勇气去面对。 亦或者，我们只是没有足够的努力去争取。
可是女神们没有我们的懦弱和不自信。
要明白这个世界上有很多优秀的人，这个世界上有很多的男神女神。也有很多比你漂亮比你聪慧，比你大方从容有气质的人，她们的眼眸比你清澈，心境比你淡然，性格比你沉稳。只有这样，然后自己才开始有向女神们靠近的动力。想要不断修炼，从没想过要练就一身不凡。但至起码，要一直朝着自己所希望的方向跋涉。
因为这样一个过程本身，就很值得去享受。
About 爱情
喜欢奶茶的原因有三。
初恋first time 送我的是奶茶。 2号送我的也是奶茶。 3就是奶茶本身真的真的很好喝！
现在回过头去看过往，总觉着以前天真，天真是因为意识不深，意识不到。因为是初恋，因为是那样浅的韶华，因为是连初恋第一次向我招手说再见都感动和脸红心跳得一塌糊涂的恋爱段位。
我坚信每个人都曾有过一段很单纯的感情与天真。而今回想起来肯定都会嫌弃和嘲笑当时的自己白痴非常，你是否也笑出了泪，为那时的自己，为那段曾一起早餐的约会时光…
可是那个当下的自己就是那么傻，想法单纯得像一张白纸。总以为喜欢一个人可以喜欢到地久天长。
感情还是不掺杂任何利益的好，因为那样的喜欢与爱才会来得更纯粹与真挚。只有那样的幸福才是真正到达心底的，只有那样才对得起这似水年华的付出。
其实2号的含义是指 现在喜欢的人。
有人说，有一种情感可以相通。 可我更愿意相信，有一种生命可以相连。
在至亲至爱的路上一起感受一起分担，互相鼓励互相扶持，这应该就是时光眼里的爱。我一直坚信喜欢和爱是不一样的。喜欢可以把自己一切最好的都share给对方，可是爱却多了共同分担，这是一种扶臂渡难关的意味。
我一直搞不懂到底关于2号的情感是喜欢还是爱，我们互相鼓励互相扶持，但好像没到至亲至爱的地步。可是我也想给予他一切我认为很美好很漂亮的东西，分享他我心头的喜欢。
而今我也不打算追究了，因为其实那并不重要，我只要知道那样剧烈的情感曾经存在过就足够了。 我只知道2号就像和自己生命相连的亲人一样，就像孟和平深深被牵系在佳期心里一样，我只希望你一切安好，幸福开怀。 但是内心从此就悄无声息地筑起一堵透明的玻璃墙，成为困兽，我好像并不想让任何人跨越。
或许是因为时机不对，自信不足，缘分未达。
一直很喜欢奶茶刘若英的"孤单一辈子"，Deutschlandsucht 的"cry on my shoulder" 还有石进的钢琴曲"一个人的时光 "。
"不想找男朋友就不要找，不想结婚就不要结。如果你能找到单身的美好，就一直美好下去。"
我想这句话正是自己目前最真实的写照。
我几乎和身边所有的挚友们都口径一致——未来几年我只想安安分分做自己想做的事，多读书，多写日记，去更多未曾涉足的地方。
希望尽可能打尽各种不一的兼职，了解层出不穷的社会生活面，呼吸不一样地方的空气，对比不同地方的白云。
原因很简单: 就像我在班级心愿墙上的留言一样，我想成为更美好的人。
不为什么，只为自己。 或许那样，我以后才不会像以前那样，在感情上总是没有足够的自信，总会让自卑低到尘埃里，直至它悄没声地萌叶生花。只有那样，我才可以坚强到足以为我想要守护的人站成一棵树，为身边至亲至爱的人辟出一落凉荫。 的确，我需要时间去累积并且沉淀自己。
About 挚友
其实这个世界上真的并不是每个人都能懂你，包括你身边的家人爱人闺蜜抑或是兄弟挚友。
因为真正最懂自己的人，永远只是我们自己。
这一辈子，好像并没有人去替你思考，更没有人去替你独立坚强地经过一切好与不好。可是你身边不同性格的挚友，她们会以她们独特的方式，给予你友爱、温暖、正能量、微笑还有——希望。
我身边挚友貌似女性居多，小学有初中有高中有大学亦然。我一直相信只要用真心就一定能交换回真心。
可是在大学一年多的时光里，阅历经验告诉我，真心，只能给真正值得的人。真正值得自己珍重的诤友，可以不时刻在身旁，心却贴得很近。也会在你做得不对的时候时有需要的时候，慷慨解囊地告诉你生活的经验、学习的经验、待人处事的经验…
相信每个人都是一样的，越熟悉的人与环境面前，性格就越会暴露无遗，越加放肆自恋到无可救药。或者我比常人要求更高一点，自我保护意识也更高一点。永远都是只有真切感受到了对方的真心才会开始卸下心防。
也会想很多有的没的，或者就是因为这样，身边聚集的都是很坦率、简单、真诚的挚友。
她们简单所以我也跟着简单了起来。 她们乐观随性我也跟着大大咧咧了起来。
从来没有觉得自己有什么好骄傲的地方，包括自己这张被不少人羡慕过的小白脸。但是身边有这么一群从小积累到大的认定的好友挚友密友们，经常让自己觉得好骄傲好窝心。
所谓最美好的年华，其实我不知道它从何起始，又会在哪终止。我只知道，这个当下，它在我手上。
我不想长大变成那些街上一抓一大把的庸人，那些为了钱利昧着良心的拜金女，那些为了一毛半块的损失就满口粗言秽语的阿姨大妈。那些只知道美甲画皮做头发的女人，那些在现实中一直生存着，却没有真正为自己生活过的人。物质生活主宰了他们的一切。
不知道怎样才是最好的，更不知道怎样做才能达到最好。但是可以不断努力奋斗一直认真追求的。没有为什么，我真的只是不想白活了这一辈子。我们永远都在期待明天和未来有所建树，可是我们每天都只是在期待明天。
你每天都过得很好很精彩难道不就是最好的每一天？你每一个当下都活得洒脱舒坦真实坦白不就是最好的自己？
庆幸这辈子可以生而为人，可以有自己的思想，有自己值得珍重的人和情感。我惧怕生命的终结，惧怕到阖目才凄凉的后悔当初为什么不勇敢活得更精彩。感谢最美好的我自己。