三次相同结果的考试

高考

很久很久以前，我都记不清是哪一年，我承认是我不愿意想起它，想到又会后悔，但是还是要接受。

2010年我参加了，人生中成龙转凤的考试-高考。一模高出重本40分，二模50，三模70，这个看似越来越好的成绩，已经在我头顶萦绕着无数的光环，湖南大学可以，冲一冲吉林大学，保守点暨南大学………。就这样高考来了，我按部就班，唯一的变化就是我紧张到不能呼吸，脾气变得异常暴躁，害怕一点变化，自己喜欢安静，不能让任何人提起高考的事情。第一科语文，至今我都不知道题目是什么，高考时紧张到不知写了什么，考完了是不愿意再记起。数学，这是我一辈子的坎，我的数学不能说很优秀，但是一直保持在110分左右，还考过让老师刮目相看的138第一的成绩。拿到数学卷子，好奇的浏览了整张卷子，竟然跟我平时做的模拟不一样，我开始紧张起来，开始做题，选择题做啊做，好多模凌两可，头脑已经忘记了那些陷阱，填空也一样。第一道大题最简单的几何竟然做不出来，还有一个小时，我彻底的慌了，再也没有任何能让我静下心来的，看着地上为了天热洒的水，生怕卷子掉到地上，一直安慰自己拿一分算一分，但是还是做一道做不出来一道。就这样我的高考521分，数学70，跟重本线差了11分。数学答案出来我一直祈祷是答案错了，但是结果就是这样…

那一刻我不想跟任何人说话，母亲的努力，背负着别人的质疑，我自己被别人的质疑永远也无法抹去，我还是没法证明自己，还是说了，说实话我真想一死了之，但是我害怕，我恨死数学，恨死了牡丹江这个城市，我成天就是心已死的状态。

后来，我来到一个二本的学校-山东科技大学，这也是我调节好了自己的状态而已，只是没有再像丢掉魂魄一样的状态，从踏入学校的那一刻起，我励志要把自己做的最好，努力学习，还有就是我自己是考试失常，这个学校里的学生都不如我。怀着信心，上课认真听，记笔记，尝试发言，尝试开朗。第一个学期的考试，让我只剩下了开朗，原来大学需要的是死记硬背，我根本学不过山东的学生，就这样我放弃了学习，逃课，挂科，最后毕业时大学留给我的是别人眼中的开朗。

山东省选调生

那么固执的自己原来是为了简单，为了不再那么勾心斗角，大学最后成为了学校的学生会副主席，真是见到了自己的努力，不管这个努力是不是很辛苦，是不是我喜欢的，结果对我有没有好处，对我的人生有什么影响…

再多的措辞也是掩盖不了选择的失败，是信念的失败，性格的失败，习惯的失败…。没把学习成绩告诉家里人，仅仅把自己当干部的经历告诉了家里人，舅舅有钱，一心想让家里出个官，让我走公务员的那条路，见惯了勾心斗角的我，知道这条路对于我这种家庭有多艰难，我是抵触的，但是胳膊拗不过大腿。我还是接受了，山东日照选调生报名，到考试，第一次去济南，定好住宿，买好车票，在火车站碰到了聋哑人给我带了个手环要10元，上面写着天天开心，很有指导意义，高兴的买下了。这个考试我内心是拒绝的，自己复习考研，拿出了一个月的时间复习这个，仅仅是对于我来说的认真复习。考试之前还是很反感，数量关系又不会做，心里想着为什么不能走自己的路，也幼稚的以为自己可以两者兼得。最后61.9跟面试线差了0.6分，说实话我已经对自己的发挥很满意了，但是我不敢跟我舅舅说，我在意他的说辞，我在意我妈妈看到我的失败。

驾照考试科目二

大家都会认为这个考试我还有脸往这上面写，但是我还是写了，大学毕业我考研又失败了，但是那次考研考试我的心态很好，失败也是咎由自取，也就不用赘述了。

现在上了研三，今天考了科目二挂掉了，其实按照自己的心态科目一没挂也算是幸运了，自己的智商没问题，努力也是足以的，失败的就是心态。研究生读到研三，不打算继续读下去的我，基本经历过了人生所有考试，已经好久没有考试的心态了。这次科目二我又紧张了，紧张的自己需要去掩饰，心里杂念太多了，在意跟别人比较，别人准备的好不好，进入考场第一次考试第一个半坡起步竟然不是因为熄火挂掉，而是平时基本没有错误的停下的位置，然后第一次补考，我让自己稳定心态，这回真的稳定下来了一些，一个项目一个项目，都严格按照教练的指导，S弯出去的时候通知我考试不合格，回到起点结束考试。那一刻我茫然又淡然。淡然是这不是人生的一次决定性考试，茫然自己哪错了，出来后，跟我一起考试的同学说了2道S弯有坡，也许对不到点，其实我明白，这一次的我有多么的模凌两可！…