【出发】
前几天，宪法学课后作业是安乐死是否应当合理化。
我支持合法化。换句话说，我支持人们放弃生命的选择。 我知道“留得青山在，不怕没柴烧。”，也明白“家有一老，如有一宝。”更加懂得“安乐死”，有时候会引发医患纠纷的新问题，甚至带来医学科技上的创新速度减缓。如果是一年前，我一定坚持上面的观点，认为活着比什么都重要。
但当真正经历过生死。我却觉得，有的人活着，却已经死了。当身体的痛苦已达到极限，精神的解放对于活着的人来说才是更好的交代。 我想借自己亲身的例子，讲述死亡不是逃避，也许是一种精神解脱。体会过的珍惜过的留恋过的生活，才是我们一直想要的，如果生命的意义不在此，那么即使活着，也如同死去。如果我们有一天一定要离开，我也希望，离开的，刚刚好。
姥爷是个脾气执拗的人，虽然人早就已经七十古稀，但是还是不肯去好好的颐养天年，有点不舒服住几天院就赶紧回到自己的窝去。总是说：“金窝银窝不如自己的老窝”，年近80岁还是喜欢做点小生意，尽管每天都是辛苦但是每天都是乐呵呵的。 可是我没有想到，有一天，他会住进ICU，他会躺在病床上依赖着呼吸机生活，他每天的食量就是两小碗米粥，而那些他爱吃的排骨鱼肉都不能让他再有食欲。
【困境】
身康体健的时候有多么自在开心，躺在病床上就有多么的无助难过，内心就有多么的挣扎和多么的想要放弃治疗。他开始拒绝大家对他的关心和医生的查房，对治疗爱答不理，对食物也是极力多的抗拒。他极力的表现着自己不想活着，至少不想这样活下去了。活着不再是一种希冀和希望，而是一种沉重的枷锁。
当你满怀热心地去照顾他时，他总是用眼神和扭头表示抗拒。抬头总是白色的天空，低头呼吸要仰仗机器，大小便不能自理，翻动身体，表达感情，都是一种困难。他的身体已经不属于自己了，他丧失了自由，这种困境让他仿佛成了一头困兽！丧失了行动的光彩，就仿佛失去了生命的光彩！我们可以理解要强的他此时的心情，却可是我们都很无能为力，而求医，医的了病却无法医得了心。
【暗夜】
而我们的情绪也是崩溃的，不能再老人面前悲伤，也无法得到病症的确切治疗方案。那种心情像是掉进一块沼泽地，走不出泥潭还要深陷其中。每一次医生短暂的迟疑，每一次新药的尝试，都感觉是一次过山车之旅。一半是极度的恐惧，一半是新的希望和刺激。每天的查房我都很心惊肉跳，希望得到好转的答复，但是心里又明白这一切的不可能。矛盾、煎熬、焦虑同时爆发。不仅仅为了姥爷的病痛而难过，也为了自己的无能为力而捶胸顿足，真的真的很想为他做点什么。可是病不在身而在心，这是比疾病更加打倒人的！
【奇迹】
我开始在想，知道自己的生命将要终结是种什么样子的心情，每一天的治疗，每一次药量的增多都像是死亡的倒计时。人的一生，如果结局是美好，阖家欢乐，想要的都有，喜欢的都在，就能够不再惧怕死亡了吗？显然不是。一生很短，短到简简单单几十年，弹指一挥间。当人生走到尽头的时候，已尝遍了人生百态。不必要去看太远，也没必要陷入往昔，就看今天只看今天，多活一天就是赚到，少活一天想要的都已经努力实现，不会遗憾。 我想要给姥爷的生活贡献出自己的一份力，让他能够享受自己的生活，哪怕是病床上的，白色笼罩的生活。我想如果姥爷还能走，我们就去放风筝；如果还能坐起来，就一起听戏曲算打打麻将卖卖东西唠嗑…是的，这一切看起来都实现不了了，但这没关系，咱还能吃啊，能听啊，能看啊，还能享受和体验，我还能，还能给他吃老街门口的豆腐花，给他带自家庄稼地旁边的油菜花，讲讲最近庄稼收成特好， 吃我们曾经最爱的糖果还是那么甜，还有还有他最近 那几个老伙计都怎么样了……
【成长】
时间不等人，我必须现在就行动！我开始给外公带新鲜的花朵，为他讲今天的邻里邻居大度事小事，努力让他去晒太阳，自己翻翻身，多坚持少带一分钟的呼吸机，多吃一碗新花样的粥。只要是醒着，就让他感受生活的不一样，每天都不一样，对这个世界感受的不一样。我想要努力告诉他，生活本来就是你相信是什么，就可以得到什么，这是一种意志，而不局限于病榻。每一天我们活着都是赚的，活着就是得多闹腾闹腾体验体验感受感受，哪怕是躺着，也不必要放弃一颗热爱着生活的心，就得让我们这些子女多辛劳辛劳，不然个个都这么出类拔萃，自己还不亏嘞。
【反转】
这毫无疑问是辛苦的，尤其是你面对的人并不是乐意去接受你所为他准备的一切。但我的心里坦然了些，因为我觉得这是我能给姥爷最好的礼物，我唯一能够给出的，姥爷生命多出的每一天，都是上天再让我尽孝的每一天。而且很开心的是，不知道是心情的转换还是用对了药品，姥爷的态度和身体都在慢慢变好，不再抗拒，而是慢慢的接受。这一点点细微的改变，也带给了我们莫大的支持和继续下去的勇气。姥爷眼神里对生活的渴望让我觉得一切都值得，因为现在他的生命才是属于他的，这样对生命的拯救才更有意义，这样的生命对于他自己而言，才是财富，而不是精神痛苦的源泉和累赘。
【回首】
所有的生命都有终结的时刻。我最最亲爱的外公，也会离开。 我一直认为自己会心痛不已的大哭，会日日夜夜的梦魇。可是并没有想象中的痛不欲生。反而有点庆幸。庆幸他还没有受过太多的罪，没有吃过太多的药，没有在病床上躺太久，没有做过要动刀子才能解决的手术，没有让我们为他揪心太久，在生命的更多的日子里，他更多的自由自在的活着，他的身和心都是属于他自己。他享受了值得拥有的，摆脱了给他枷锁的。当身体承受程度达到极限时，离开的，刚刚好。
有一天，我们终将老去。 希望有一天我的父母老去，不要住在挂满白色窗帘的护理院、身边围绕的是穿白大褂带白口罩的护士，身边不是和自己一样的每天生活是吃饭睡觉晒太阳的老人。 我希望妈妈是广场舞里的一员，是喜欢聊天串门管闲事的社管阿姨，希望她举着智能手机跟在夕阳红的旅行团的后面拍拍，然后每天臭美的晒照片。 我们不能总是奢求谁能长命百岁，但求生活里的每一天都是朝气蓬勃，都能幸福自爱，让灵魂和身体都是属于自己的。
没有谁能告告诉你生命的长度是多少，而只有你自己可以决定生命的宽度。希望有一天我们必须离开，我们会觉得，离开的，刚刚好。