疯子的自述

  常在思考，人到底在干嘛呢，在世间走过一遭，走的时候还是一身的轻松或者是带着忧愁的走的。那么在世间还能干啥呢，走不带来，死不带去。来也空空，逝去也是空空的。这样不是感觉好无聊吗为了什么呢，颓废的人生，这样的事件，真的看的也累了，为啥子呢，迷茫了几天始终还是找不到自己要的生活，心啊在越来越迷茫，是不是那天自己就变成自己嫌弃的人了呢。

  想到，自己的周围都是这样的人，为什么不会有那种积极的人呢。物以类聚，人以群分，看来自己始终走不出自己的舒适的圈子。如果我的了绝症，我会怎么办，我会不会豁出去干自己因为胆小不干干的事。我会不会为我喜欢过的人，但是因为各种原因失去了在一起的人去和她去道别。还是会去和我的以前欺负过我的人去找人欺负回来呢。可能吧，他们在我成长最关键的时期，欺负我，阻碍我的成长。我会不会恨他们，不知道，现在我还在时常想，如果那时他们没有欺负我，还是不是这个唯唯诺诺的少年。胆小怕事的青年人了。可能吧。不想回忆的事情还有很多。也不知道谁说过的一句话。遗忘的是过去，展望的是未来。雄心壮志。全是想想。现在好像发现自己越来越颓废。月来越像一个小孩子了。谁知道呢。脑袋很是清醒，但是就不想去行动。害怕失败。害怕失去所有的东西。不敢前进。碰到我喜欢的人时，不敢去变大，和他说说话就行了。凑巧谈成了。也会被自己的感觉失去本心的那种感觉很是恐惧。爱人给的暗示我不知道。从她的有些行为上能分辨出她对我的感强是否失去了激情。心理也清楚吧。孤寂的时间太长了吧。已经对所有的事物失去了兴趣，对外表打的一种失败。

可能吧，睡眠不够也是一种情绪暴躁的原因吧

如果真的有了绝症。那么我会去和我爱的人道别。去为恨我的人去道歉。去为了我的家人去做我一直不敢做得事。

或许他人有他人的生活。不方便去打扰。那就慢慢的祝福吧。

本不是个善良的人，去做这样的事，是否感觉可笑呢。不知道。伤害爱自己人。或许就是不应该存在这样的想法吧。什么都不知道的。关注自己还是关注别人多点呢。什么都不知道啊。会有人说我可怜。会有人说我作。还有的人说你活该。谁让你不改变呢，还有的人说你幼稚，成年人了。该为自己做得事情负责任了。不评判任何人。不说做得对与错。我只知道。没有对的。也没有错的。只有表达的不清了。疯狂的世界。不知道要怎么办。世界越来越迷茫了。不知道怎么对待你了。这样的心理还是不要有了。偶尔迷茫，就好了。这样的心理叫做承受力弱。不知道，我去选择做个陌生人吧。期待着有一天还能相遇。那时或许真的就好了吧。用个新的自己面对。做个约定吧。我自己的约定。需要一个目标。为了一个人奋斗吧。那时，你还是单身。能否接受我做你的爱人呢