关于自己的心理弱点和家庭教育环境的分析与出路

自己的成长表是这样的：

小时候我很早熟，自我意识比较强，不太顺从不太听话，并且从小就敏感于他人的眼光，内敛，自己的心理活动非常丰富，并且有一定自知程度。

慢慢的，我发现自己有一些才能，学东西非常快，就是大人说的“聪明”。

隐约记得，那时经常被安排一些“竞争”的环节，和男孩子一起活动或者一些别的。那时我发现自己的竞争意识并不强，属于那种不想招惹事情的小孩。

长大以后，慢慢的，进入了青春叛逆期。更加的不听话，加上内敛的性格和敏感的内心世界，使得家长发现掌控不了我，于是我身上的关注度急剧升高，而他们又不是高明的父母，自己的负面情绪以及对于我的挫败感直接在我面前显现，他们的这些情绪，那时渲染到了我。

本来就是叛逆期，加上敏感，我发现自己经常被师长叫去办公室，自己的存在感变得稀薄，优等生的位子开始滑落，家长的奚落和焦虑使我对自己的压力骤升，自己不免也被感染到，产生了焦虑，使得自己对于自己也生出了不自信的种子。

但由于我内心世界更加的丰富，我更加不愿意顺从，我努力使自己看起来依旧活的很美好，但是那时的我自信心跌到谷底，努力尝试过，却依旧世界一片黑暗。

那时，就是焦虑，自卑，焦虑，自卑，焦虑。

到了高中，我重新找回了自信，我肯定了自我天赋的能力，以及学东西快的优势，我有了很多朋友，我找到了自己的一片小天地，一个圈子使我开始了自卑与自恋共存的阶段。

父母从我想考钢琴那时开始焦虑，慢慢的越来越焦虑，我的世界又重新回到了解放前，变成了焦虑，自卑，焦虑，自卑。

以及叛逆的高峰，叛逆的来源好像是父母的诋毁、焦虑、对我的不自信。

激将法对我而言就是地狱。我只会变得越来越自卑，越来越自暴自弃。

中间隔了一个大学时代，大学也充斥着父母对于我的否认，想把我拔高我却心意不从的矛盾——雷同的模式，唯一不一样的是我的亢长的恋爱体验，从失恋我更加了解自己，是个建立自己信念的契机。

大学毕业以后，于是现在我人格的形成，三观的成熟，是从和父母的博弈中慢慢摸索出来的，靠着自己这根藤蔓，一边抗争着父母暴力否定我价值随之而来的自我否定感的焦虑，一边靠强制提高自己信念的声音，努力去盖住前者的影响，高高低低。

时而斗志昂扬，世界都在我脚下，时而自己又觉得自己只是蝼蚁，眼前一片灰暗，宛如世界末日。

PS 我觉得自己虽然自我意识很强，但为人处事心态都非常不够完全自我，是因为长期以来受到的肯定几乎没有，几乎都是否定的回馈，这和我本质的自我产生了一个相互拉扯的作用，所以我才会这么计较别人的看法，才不够相信自己的能力和价值，才不够那么潇洒，很拖拉。

看来，我的人生模式到现在为止，父母爱人都是扮演着从反面刺激我强大的存在。

正面鼓励我的伙伴，就是我视为朋友的人们，所以也许，这就是以上两方一旦诋毁我的伙伴，我就会暴跳如雷的原因。

我拥护着正面的象征，反面象征你们凭什么，有什么资格去评判那些比你们对我更好的人们？

正因为有你们存在，他们在我的人生中才显得那么珍贵，才显得那么值得拥护。

我如获珍宝。

“你们可以诋毁我，但你们不可以诋毁我的朋友。”

什么时候，我的心态可以不这么上上下下，能从反面人物的刺激中毕业了，不在乎了，没有任何影响了，心态稳如泰山，自己就是世界，反面、正面都不可以动摇我自己的价值的时候，才是我真正走完这条路的时候。

这，也许是我一辈子的课程，我会享受它的。