“情感操控”中的PUA受害者
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文章来自微信公众号：简单心理（ID：janelee1231），作者：石宇宙，题图来自：东方IC
写在前面：
昨天，《南方周末》刊登了一个令人不寒而栗的自杀故事：
北京大学法学院大三学生包丽，于今年10月9日服药自杀、陷入昏迷，并被医生诊断为“脑死亡”。
透过聊天记录，包丽的母亲发现，女儿与高一级的学长牟林翰经历了一段“不寻常的恋爱关系”：
在这段关系中，牟林翰介意包丽不是处女。当牟林翰强调“女孩的第一次是最美好的东西”时，包丽曾委婉反驳：“我最美好的东西是我的将来”；
但一个月后，她完全变了。包丽对牟林翰的微信备注是“主人”，而牟林翰称包丽为“妈妈”；
轻生前，包丽给牟林翰发微信说：“遇到了熠熠闪光的你而我却是一块垃圾”；
包丽也不知道，自己为什么变成这样：“我自己都害怕了，我已经不是我了，我已经不为自己活着了”。
（原报道标题为“不寒而栗”的爱情：北大自杀女生的聊天记录）
目前暂未有更多事实和细节，但从已曝光的聊天记录来看，男方很有可能在对包丽实行一种类似“PUA”的控制——Gaslighting（煤气灯操纵）。
这是一种毁人心智，杀人无形的情感操纵，且大多并非出自操纵者本意。
健康的关系，建立在爱、平等、尊重的基础上。今天，我们重新推送这篇有关“煤气灯操控”的文章，希望能助你远离身边的“煤气灯人”。
如果你身边也有类似的朋友，深陷这样的关系而不自知，或者与包丽一样，已经出现了轻生的念头、尝试，请一定为ta联系到专业的医疗和心理干预。你的行动，对ta很重要。
PUA，其实就是一种煤气灯人
现今意义上的PUA，上可追溯至1944年，由美国导演乔治·库克执导的一部惊悚片《煤气灯下》（Gaslight）中的主角安东。
在电影中，钢琴师安东（CharlesBoyer饰）为了将妻子宝拉（Ingrid Bergman饰）所要继承的大额财产据为己有，一面将自己伪装成潇洒体贴的丈夫，另一面又不断使用各种心理战术，联合家中的女佣企图将妻子逼疯。
在丈夫缜密的心理操纵下，宝拉逐渐变得神经兮兮，怀疑现实、质疑自己，最后在精神上几乎完全依附于安东。
这种试图破坏他人对现实的感知的情感操纵，也因该电影而得名为Gaslighting（煤气灯操纵）。下面我挑选了几个经典的Gaslighting片段让大家参考：
信息封锁：在一段时间内不断重复强调某一信息
安东和宝拉新婚满三个月时，外出去伦敦塔游玩。出门前安东送给妻子一枚小巧的白色胸针，声称是母亲去世前留给他的，并嘱咐宝拉把它收好。
此时安东略显刻意地强调了一句：“你可能会弄丢，你知道的，你经常丢三落四”。这是电影中安东第一次对宝拉实施Gaslighting，也是宝拉初步对自己产生怀疑。
但是在二人离去之后，两位女佣之间的对话又再次佐证了，宝拉从未体现出任何异常。但是男主人安东，却不断向他们传输“女主人生病了”这一信息。
如果说此时，仆人们还对女主人生病一事尚有所怀疑。那么接下来的事情，就令他们对于这一言论深信不疑了。
当天的游玩结束后，安东便以饰物常年未佩戴、需要修理为由，向宝拉索要胸针。由于安东从一开始就并未将胸针放入宝拉的手包，而是偷偷将其藏在手心转移至别处，宝拉自然无论如何都找不到胸针的踪影，还以为是自己不慎遗失，十分懊恼。
安东借此机会再次强调宝拉“记忆力不好”一事。
“你真的有将它放进去吗”，宝拉不甘心地又问了一遍安东。安东并没有立刻反驳，而是反问宝拉，“你连这也不记得了？”。
此时，因丢失胸针而产生的内疚、自责，外加安东使用虚假信息进行的旁敲侧击，使得宝拉对自己记忆力的信心彻底动摇。
家中女佣在亲眼见证了此事后，也开始相信宝拉确实“有病”了。
激起宝拉嫉妒心，再批判这种情绪不正常
安东在与宝拉二人独处时，怂恿她唤女佣上楼点燃煤气灯。而当年轻貌美的女佣点灯之余，安东便凑过去言语轻佻地与其大肆调情。此时宝拉已极为不悦，表面上故作镇静地看书，实则是在旁听着二人的对话。
待女佣走后，宝拉便质问安东为何要这样同女佣说话。安东解释称，自己只是“想将她当成平常人，而不是下人”。
如果说到这里也还算解释得通，接下来安东进行的就是骚操作了。
当宝拉委屈地表示，安东与女佣这种过分亲密的相处模式会让她们瞧不起自己时，安东却将矛头转向宝拉，直接坐实她“精神出了问题”这一说法。
“你又在胡思乱想了……你生病又妄想，我会很难过。”
安东的反应真的是“是你想多了”的无敌高阶进化版，渣男中的语言操纵大师。
关系封锁：限制宝拉社交，将其禁锢在自己身边
当邻居老太太要来拜访二人（尤其是旧交宝拉）时，安东显得十分暴躁，生气地说，“别让他们总来烦我们了”。并且由于担心日后无法全面控制宝拉，命令女佣以“夫人身体微恙”的理由，拒绝这位不速之客的来访。
而当宝拉委屈地询问丈夫，为什么要这么做时。安东换上一副关切的面孔，将其归咎于宝拉的表述不清，“我以为你只是礼貌回答而已，你想见她为什么不告诉我呢”。
（可是你从始至终都没给宝拉说话的机会啊。）
在之后的一次宴会上也是如此。安东不愿意让宝拉出现在众人面前，在未告知宝拉的情况下就拒绝了主人的邀约。宝拉得知后十分生气，坚持要出席。安东吓唬她说，那你只能一个人去了。可是这句话并没有阻碍宝拉，她表示自己一个人也可以去。
见妻子如此坚定，安东只好立马转变态度，表示自己只是开了一个玩笑。（Excuse me？）说完忧心忡忡地上楼，一边穿衣一边思考对策。
安东前后反差极大的态度，被这黑白影片中摇曳的煤气灯影衬得更显可怖。
这种把事实刻意扭曲、选择性删减，持续使用否认、矛盾、误导和谎言等方式，使被操控者怀疑自己的记忆力、理智和精神状态，乃至自我存在价值的操纵方式，不就是传说中的PUA教程的核心吗。
而当这种情感操纵的对象不再仅局限于陌生异性，而是进一步延伸到朝夕相处的朋友、同事、伴侣、甚至是家人身上时，PUA一词就显得过于局限而不再适用了，将其定义为“煤气灯人”则更加准确。
Gaslighting比你想象的更常见
“对某人进行情感操纵”并非大多数煤气灯人的本意，毕竟，极少有人会处心积虑地想要折磨自己爱的人。
然而，陷于各种复杂关系中的人们，多从相处初期的“我爱你，所以我甘愿为你付出”，逐渐发展到打着关心的旗号不断进行要求和索取，认为自己做的都是为了对方好，从而演变成“我爱你，所以你应该听我的”。而这一看似被正当化的出发点，让自己的爱在不经意之间就慢慢变了味，成为令人窒息的Gaslighting[1]。
一些煤气灯人可能从未注意到其所作所为产生了负面效应，但他们能明确感知到，自己想要控制他人行为的强烈冲动。
这类人在亲子和夫妻关系之中较为常见。例如，一些父母在日常生活中与孩子交流时，习惯性地对其进行打压，否认孩子自己的感受、认知和判断，使得这样的孩子自幼年起便从内心对父母造成非正常的心理依附，认为自己“做什么都是错的”，从而全盘接受父母的安排。
想想你是否也听过、或曾说过这样的话——
“你很马虎，数学也不行。”
“你可不可以不要疑神疑鬼的了？你想多了，我和她什么都没有。”
“你的腿好粗啊，真是个小胖子。”
“你要是爱我的话当然就该做出这些改变啊，不然你就是不爱我……你是不是不爱我了？”
“可是我是你的男/女朋友啊，你难道不应该xxx/xx吗？”
“你脾气太差了，除了我没人受得了你。”
“……”
一旦这些话从身边人的口中听得多了，人们便会在潜意识中开始相信——我永远也学不会数学；我的疑心病太重了，这是在主动破坏我们良好的关系；我又胖又丑，要把腿上的肉肉遮起来才能见人；我在感情中做得不够好，我是一个差劲/失败的人；没有人会喜欢我……
虽然说以上现象并不一定出自主动的Gaslighting。但是，隐藏在这些话背后的，就存在着操控者想要改变你，使你顺从的意图。你的负面情绪便来自于这些，外界只因一时的判断就为你贴上的标签。它们有失偏颇，但又影响深远。
建设性的批评是有益于自身发展的，而持续的、负面的批判会严重打击人的自信心。当一个人本身就不够自信时，他/她就更容易被这些标签所影响、被打击，一蹶不振，甚至开始不断心理暗示自己——我放弃改变了，这就是真正的我。
正如Patricia Evans在《Controlling People》一书中写道，“如果我们总接受别人对自己的定义，就会相信他们的评价更加真实”[2]。
“煤气灯人”的主要表现
Gaslight中的操控者为了达到自己的目的，会使用一切必要的手段去控制他人。因此，他们往往将自己置于感情中的主导地位，并且希望自己是影响被操纵者的唯一来源。以下是操纵者们会在关系中可能表现出来的9点迹象[3、4]：
较为自恋、以自我为中心；
利用你的弱点进行嘲讽、攻击，批评你的一举一动，贬低你的自身价值；
树立权威，假装自己无所不知地了解你，甚至试着说服你，你所相信的是错的，是在进行自我欺骗；
试图让你相信，除了他们以外所有人都在欺骗你，会做对你有害的事情；
让你觉得你的想法和感受并不重要；
使你怀疑自己的理智；
他们并不一直对你很差劲，时不时地会给你一些甜头，不断使用正强化和负强化去操纵你迎合他们的要求做事。这种情绪、态度上的不稳定使你感到困惑，并开始质疑一切；
倾向于选择性记忆，他们有时会否认自己说过的话和做过的承诺；
由于认为自身的形象应是“高大的”，一旦出现问题便推卸责任，并通过撒谎、掩饰等方式将错误归咎于你或者他人；
善于扭曲事实，并给出一个既长、又非常复杂的论证过程使其更有利于证明自己的观点。
那么，如果遇到了煤气灯人，我们该怎么做才能免遭其控制？以及，如何避免我们自己成为一个煤气灯人？
如何避免被Gaslight
首先，认清自己，相信第一直觉。
在评价自我时，应坚定立场，相信自己的直觉。他人对于我们的评价往往只是基于部分现象所做出的，能起到辅助和借鉴作用，但并非严格的定论。若完全通过别人的观点来认识自我，只能使得对自我的认知更加模糊。
第二，不断丰富社交圈。
一旦封闭自己，就等于削减了自己的信息获取来源，继而更容易相信“一家之言”。孤立自己相当于给予别人更多的专断控制权。因此，我们应让自己不断接触到新的朋友、扩大自己的社交圈，接受来自多渠道的思想。一旦遇到心理上的疑惑，也可将问题抛给一些我们信任的人，以免在独自解决问题时钻牛角尖。
第三，拥有犯错的勇气。
大多数被Gaslight的人，都是极度自卑、害怕缺点被暴露于大庭广众之下的人。不愿自己做决定，也不敢直面事情的结果，因此过于依赖他人的判断和评价。那么，首要事项应是认识到人人都是会犯错的，接受自己的“不完美”。从小事开始，为自己做决定。
第四，学会承担责任，掌管自己的生活。
记录下生活琐事、工作任务、行程安排等，从而做到对自己的生活心中有数。这是一个好习惯。保持生活和工作的井井有条，可避免自己过于依赖他人，轻易使自己陷入混乱危机。
第五，永远爱自己。
主动发现和记录自己的优点，哪怕它很小，很容易被忽视。比如，时常告诉自己，“我弹钢琴弹得很棒”、“我抓娃娃技术一流”、“虽然这件事我没做好，但是我在积极寻找补救办法了”。对于敏感且容易自卑的人来说，学会阿Q式精神胜利法未必不是件好事。
第六，寻求专业人士的帮助。
一旦确认自己已经被Gaslight了，我们应尽快、主动地做出一些行动，以打破对方的操纵。操控者之所以能够持续操控，正是因为我们被引导着做出了他们预想的反应，这使他们发现操控是有效的、能够达到目的。若我们反其道而行之，不给予他们所要的反馈，则有助于改变这一模式。而当自己没有办法完全逃离操纵者的掌控时，积极寻求外界力量。
最后，如果意识到自己也或多或少的，存在着类似的情况，并感到内疚。那么，请记住我们首先应原谅自己——我们并非圣人，也并非主动去施暴——然后立刻、马上与你的亲人朋友等受害者去沟通，请求他们的原谅、向他们寻求帮助。
永远不要试图以爱为名义，去合理化情感操纵这一行为。爱应是深深的理解与接受。美国人本主义心理学家罗杰斯曾说：
真正的爱是建立在尊重与平等之上，任何以爱为名的打压与践踏都是爱的谎言。
[1] Stephanie, M.S. (2018). Gaslighting: Recognize Manipulative and Emotionally Abusive People -and Break Free. Da Capo Press.
[2] Evans, P.(2003). How to Recognize, Understand, and Deal with People Who Try to ControlYou. Adams Media.
[3] Barton, R.& Whitehead, J. A. (1969) The gaslight phenomenon. Lancet, 1(7608):1258-1260.
[4] Gass, G. Z.& Nichols, W. C. (1988). Gaslighting: A marital syndrome. ContemporaryFamily Therapy, 10(1): 3-16.
本文转载自公众号“简单心理”（ID：janelee1231），一个有温度，有态度，守伦理的专业心理公众号。
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