我把伤疤撕开给你看

        弟弟高考落榜的消息，给这个原本不和谐的家庭，再次注入了争吵的催化剂。家，早已没了家的温暖，如今，连家的样子也变得丑陋。我从来没有像现在一样，极度的渴望离开，永远不再回来。

        这段时间，除了夜的寂静，以及 沉睡之后的片刻祥和，其他的任何时候，这个家的成员从来没有聚齐过，即便是在饭点，也是零星的。我一直找不到原因，可以解释这个家的现状，只独自一人，在心里默默许下终老一生的誓言。 有人说我傻，有人笑我痴，因为他们不明白我内心的恐惧，对爱情的恐惧，婚姻的恐惧。我从小生活在父母无尽的争吵里，成长在一个没有欢笑的环境中，我的痛苦，无人理解，痛苦的程度，无法衡量！

        身为家中的长女，我努力压制着内心的痛苦，尽量缓和着僵持的局面。那时的我，拼劲全力，只是想维护一个完整的家。弟弟是家中最不让人省心的，高中三年，与我同校，却闯了很多祸，违反校纪校规三四次。每次他犯错，父母在指责他的同时，都会怪罪我，怪我在学校没有看好他，没有尽到一个姐姐应尽的的责任。我很委屈，眼泪不争气的滑落，我拼命的压制自己，不让哭声惊扰另外的祥和。而在深夜里，悄悄蒙上被子，痛哭流涕:爸爸妈妈，我真的好委屈，我俩一般大，他也该懂事了。在学校，我做不到时刻监督他啊，我没有理由为他的任性买单，你们怎么就不理解我呢？弟弟是你们的儿子，我也是你们的亲生女儿啊……我的心声，飘荡在夜的寂静里，却永远飘不进父母的梦里，更飘不进他们的心里！

        父母都是老实巴交的农民，没有什么门道，每次弟弟学校违纪被处分，善后的事情都是我去处理。作为一名学生，充当一个小家长去处理那些并不光彩的事情，我也因此受到了很多的批评，甚至冷言恶语。当时我想:幸好不是我的父母来承受这些。原以为，在违纪一两次之后，弟弟会长记性，不会再犯。可让我失望和诧异的是，在即将进入高三的时候，他又违纪了，按照学校规定，是要被开除学籍的，也就是终身失去了上学的机会。那时的我，已经高中毕业，正度着人生中最长的一个假期。由于在家已经待了一个多月，听说很多同学去做假期工，挣开学费用，替家里减轻负担，我也按捺不住成为了其中一员。而父亲却因此对我生气，怒骂我，最后，不再理我。我苦干了二十多天，性格倔强的父亲从未联系过我。直到那一天，凌晨一点钟，父亲突然打来电话， 说弟弟要被开除，问我怎么办？让我快想想办法。我在安慰了父亲之后，挂掉电话，开始在通讯录里找，找老师，找能帮我的人。找到了，决定权在他的手里，我连夜编辑短信，说明我的意思，也阐述了父母的不易和我的不忍心，按下发送键后，我开始了漫长的等待。那一夜， 我无眠。

        我最痛心最想遗忘的，就是那次帮弟弟处理他的烂摊子。这世上，能无偿帮助你的人，根本不会存在。在我那么卑躬屈膝的求了他之后， 他当时的理解让我顿时感受到了温暖，他的同意让我兴奋到了极点。我在心里暗暗发誓，将来不论我生活的怎样，我都会尽自己的所能，去答谢他今日给于我的帮助。不久，大学录取通知书到了，我结束了假期工的生活，回家准备开学的事宜。在繁忙之余，我收到了他的信息:帮完忙就不见了，也不来看看我，答谢我。于是，我提了一些礼品去答谢他，正好听说他的儿子生病住院了，我理应得去看看。到了医院，一阵寒暄过后，我待了一会，便起身告别。他主动说要送我，我急忙推辞，不用，不敢劳烦，最后在他的执意之下，我无奈做出了让步。我做梦也不会想到，为人师表的他居然对我别有用心。在噩梦即将开始的时候，我拼命的反抗，挣脱了魔爪，逃离了泥沼。我不可能用我一生的清誉去答谢你，我可以放下尊严跟你说“抱歉”，但我做不到用自己的清白跟你说“谢谢”。那一次的答谢之旅，洒满了我伤心的泪，这都是我不为人知的痛！

        时常微笑着的我，总会在回忆起那次噩梦时，潸然泪下。我原以为，经过了开除的惊吓之后，弟弟会有所改变，会努力考上一个好大学，哪怕普通大学也行，让父母担恐的心暂且放下歇息。这样，我所做的一切牺牲，所受的一切委屈都值得。可是，失望还是漫上了心头，他的落榜，让整个家庭都笼罩了一层阴影。结局已定，无法改变，父亲让他做抉择，而他却给出了复读的回答。我的心里莫名的泛上了难过，又得让父母费心担恐一年，自己也得压抑一年。

        既然做出了选择，选择了复读的道路，就该付出不寻常的努力。可在弟弟的身上，我看不到丝毫的努力，一个假期，从未看过书。手机游戏是他最铁的“哥们儿”，而书本早已被他遗忘到了另一个角落， 覆盖了一层尘埃。父亲也从来不加以阻拦，甚至连一句提醒看书的话语都没有。我实在无法忍受，便好心劝诫，却换来了弟弟多管闲事的谩骂。我只能选择沉默，在沉默中找寻自己的价值。

        复读生开始报名了，父亲又让我去，呵，我找谁？谁能无偿的帮我？我拒绝了父亲的要求，我真的无能为力。可我没想到，父亲居然会辱骂我，甚至要和我断绝关系，即使在母亲说来，那是父亲的气话，但是也深深地刺伤了我的心。我终于没有控制住自己，朝父亲哭喊道:“你从来不理解我的苦楚，从来不体谅我的难过，我也是一名学生，哪有什么门道可言？我也是你的孩子，你却让我背负了我这个年纪不该背负的责任，你有为我想过吗？”父亲黑着脸，一言不发。我躲进自己的房间，嚎啕大哭，我有多久，没有这么痛快的哭过了。索性让我借着这件事，哭个痛快！

        太阳下山了，我的眼泪依旧止不住，泪腺似乎决堤了，还是隐藏的委屈太多了。这些，连我也无从知晓。一个人躲在房间里，除了哭泣，什么也做不了，夜的来临加剧了我的痛苦。泪水的肆意流淌，我无法控制，我的委屈，无人理解。曾在一瞬间，我悄悄地到厨房，拿起刀，对着手腕，默念了世界再见。闭眼，却想到了自己还有未完成的任务，我不能留下遗憾，人生须得绚烂，我怎能悄无声息的离开。于是，我又放下了手中的刀，站在院子里，深夜的凉风扑面而来，径直刮进了我的心里，心变得更加冰冷，冷的疼痛难耐。我打开手机，借着微光暖心，在屏幕上滑动着，看到便签里自己写下的一篇篇文章，我的心开始有了温度。曾经写下座右铭:只要生命不止，写字不停！如今已坚持了四个月之久，我怎能轻言放弃。此刻，我的生命只为写字而存在，只为创作而绚烂！

        一周过去了，父亲始终没有搭理过我，忙碌会让我忘记伤悲。在家，我不停地写，写的手腕酸痛，写的手握不住笔，也不愿停下。我怕，怕伤痛会充斥我的心。离开家，遇到熟人，还得强颜欢笑的打招呼；同学聚会，我刻意地把自己伪装的高兴，生怕伤痛遗漏；作协排练，我拼命表现得精力充沛，以最饱满的状态迎接市里的比赛。可当我回到家的时候，疲惫，落寞，悲伤一拥而上，填满了我的心。对着镜子，我卸下伪装了一天的面具，看着镜中面目全非的自己，瞬间泪流满面。这就是真实的我，如此的脆弱！

        不知为何，最近心燥热的可怕，选择在大街上漫无目的的行走，试图释放心中的燥热。走了两三个小时，腿的疼痛已无力支撑我继续行走，不得已回家。坐在桌前，望着窗外，许久，提起笔，一字一字的戳开我旧日的伤疤，一点一点的撕裂。看吧！这就是我，伪装的坚强，无可挑剔，背后的脆弱，显露无疑！

                                                  ---木语的殇