今天我尝试着概况之前二十七年的人生，一年用一句简答的话来概况，可以是陈述那年主要做的事情，可以是大体上的感想。在电脑上一阵乱翻，收集到了2011-2012年自己写的一些文字。
2011年，我二十一岁，在大学里刚刚完成了专业的转型，充满了对未来焦虑又不会把握现有的时间。那段时间，我走马观花的谈恋爱，看电影，尝试各种不同的事物。那个时候我的生活被人人网，微博和南派三叔等一票坑王占据着。虽然也有尝试打工、学习技能、有意识的结交朋友，但因为自己的懒惰和缺乏计划性，生活中缺乏具有驱动力的目标，生命中最好的时段更多是与迷茫相伴，当时的日记很详细的把我的纠结、迷茫与无病呻吟记录下来。
当时的我缺乏大局观、不自信、努力用功但却用不到点上，却又努力生活、努力寻求答案。如果能遇见她，我会说些什么呢？突然发现，从宏观的角度来看，人的一生应该是不断认识自己，定位自己，修正定位的过程，进入坟墓的一刻也就是给自己呈上答卷的时刻。时间是一条单行线，当我回忆过去的时候，我更愿意突破空间的维度，更有全局观的俯瞰过去的自己。如果能打通时间的虫洞，我会像一个同行的过路人而非长辈那样和自己说一些话，假如过去的我能听懂，未来会不会改变呢？
2011年5月29日的我说：
我们已经知道世界不过就那样，生活不过就那样。从别人的故事里或从自己脑中我们又看到一点点可以改变的希望，或者说是愿望，但放到自己的生活中又觉得难以改变（其实是惧怕改变也说不定），由此产生的一种感情应该就叫做“力不从心”吧？
有时真的怨恨自己的性格，想要太多而能力有限，又苦于接受现实。
每当我不知道要做什么，不知道该坚持什么的时候，我总想妄图通过独处，放空自己来思考今后的路子。但事实证明，我不能这样。我缺的不是想法。有时想法太多反而不好。
看看我之前写的日志，多是自己的心情。一股脑流水账的写心情，难怪别人不好有想留言的冲动。哈哈，就把这里当做自己自说自话的地方也不赖。
怎样的梦都会有醒来的时候，朝前走，或被淘汰，生活没有给我第三个选择。
7年后的我说：
曾经听过一种说法，人体中大多数细胞更新以七年为一个周期，也就是说从物质的角度现在的我和七年前的“我”已经是不同的人了，姑且把七年前的我称为“你”吧。
看到这时的你虽然生活在混沌中，缺乏自律但是还是不断地推着自己往前走，我很感谢。人可以不断的跌倒和站起来，但是首先你得走才能跌倒不是？
你总是在剖析自己的确定，告诉自己做得不够，然后给自己设根本达不到的目标，所以你的大多数时间都与挫败感相伴。年轻人，你总有一天会接受自己，接受自己的平庸资质，接受自己薄弱的自控力，有时候你也会惊讶与自己突然爆发的毅力，也会被自己强大包容的内心感动，为自己的创意感到惊喜。所以，减少没有意义的自虐吧。
———————————————————————————————
2011年6月6日的我说
十八岁时我曾经对自己说过“从今以后，我要走过很多的路，遇见很多的人，受过很多次伤，经历很多次感动，最好，还能爱上一些人。”现在，我希望能在痛过，爱过，感动过后，真正的长大，长成我所想成为的人。
7年后的我说：
有个非常宿命论的句子“命里有时终须有，命里无时莫强求”，但是有多少年轻人能放下心中的执念做到“莫强求”呢？即使是七年后的我，也会为距离自己期盼的生活有一定的距离而烦恼，但是我已经懂得从不必要的伤害中保护自己，懂得规避麻烦，必要的时候还要学会甩锅。现在的我是不是你讨厌的那一类人呢？但其实我更喜欢现在的自己，因为我知道“成为想成为的人”不是目的，而是过程。
———————————————————————————————
电影Coco Chanel观后感，2011年6月8日
也许这样的女性是要在独特的土壤中才能成长出来吧？香奈儿从小被父亲抛弃，在孤儿院中被虐待。在十九世纪末二十世纪初的欧洲完全是个男人主宰的世界。她为男人在酒馆唱歌，看着自己的姐妹嫁给男爵，难道她没有想过为什么自己不也这样吊一个金龟婿？“我们继续唱歌赚很多的钱然后去巴黎开店~"她这样对她的姐妹说自己的未来。通过结婚，来获得自己想要的事业似乎不是她所考虑的。但当她明确自己想做什么后却也很明确的利用了男人。
巴尚先生，她第一个情人，也是她第一个利用的男人。她仗着巴尚欣赏自己，撒了一个小谎住进他的家里。因为她知道继续卖唱没有出路，离梦想还是遥遥无期，
博伊一语道出香奈儿的独特之处“你很优雅。背叛没有出卖她的爱情，是死亡夺走了他。
“我不结婚，做妻子的命运只有被遗忘，做情人更好。”她说这句话的时候眼里有泪光，也许这不是她本来的想法。 “我们会幸福的”他和她都说过，如果没有被死亡打断，我也相信香奈儿会幸福。因为她对幸福经营的那么小心而独立，她明白男人对婚姻和爱情的态度，也明白今生爱情和婚姻不能两全，她在经济上不想完全依靠男人，但也没有绝对女权的倔强，这就是她可爱的地方：独立，喜怒无常，倔强而不失女人味。
7年后的我说：
其实我们的生活中一直存在着这样的女性——她们在很早的时候就明白自己想要的是什么，想成就什么样的事业或者有什么样的身份。即使是现在的我也非常羡慕她们，不管达到目的与否她们始终很有方向感，也不会允许自己长时间处于一种憋屈隐忍的状态。
———————————————————————————————
动画《蜂蜜与四叶草》的观后感，2011年7月7日
年轻时所恐惧的就是青春本身，因为不知道若干年后的自己身在何处，对未来未知的恐惧就像竹本在漆黑的隧道中踩着自行车，而旁边的大卡车呼啸而过。竹本并不知道要踩多久才能见到光，也不知道下一秒自己会不会被卡车撞死。他能做的只有把内心的压力和恐惧喊出来。有什么不满的困惑的害怕的就喊出来吧！青春本身就是一条黑暗的隧道，即使在脑中描绘出憧憬的未来，到最后也未必能到得了那个地方。我们能做的不外乎注意脚下，还有控制内心的情绪不让它侵占全身。
重复着单调动作的竹本在明白了这一点后，内心少了点迷茫，毕竟青春的未知与结果的不确定才是让他对旅程更期待的原因。
因为对未来的不确定，我们迟迟不敢迈出下一步，不敢调整方向，不敢向陌生人问候，不敢点没有点过的菜，不敢尝试不同风格的装扮。但是当我终于鼓起勇气迈出那一步的时候，新的未知又在等候着我了。
7年后的我说：
写下这段文字的你也在给自己的生活大胆的作出调整，那时候你拒绝了父母给你指明的方向，决定投入很长的时间学习并不了解但是“也许自己喜欢”的专业，并且在往后的几年中你“打碎牙都不说后悔”。那是的你，非常希望有个人能笃定的告诉你“你的选择是对的”。
其实做选择的时候大可不必那么纠结，因为不管多深思熟虑的选择可能都会有瞬间的后悔。你我都不是精于计算的人，年轻的时候也的确没有寻到高性价比的“最优解”。但是人生本就是一局风云变幻的棋局，能做的唯有根据当下的局面调整、再设局。现在的我也好，当时的你也好，我们能做的只有不要怕，不要悔。
———————————————————————————————
2012年10月3日的我说：
我的室友，一个很可爱，傻傻的接受现有生活的一切，通过改变喜好，服饰风格，男朋友，消费观念慢慢的让生活演变到另一种样子。还有一个，除了长辈安排的事情以外，每一步都走得小心翼翼，斤斤计较，不断对比耐心分析那样东西更好，哪件衣服同样的料子更便宜些,哪家店的烤肉更好吃,比起立刻去尝试他更喜欢不断的对比两者，虽然没有什么可比性。
然而这两种生活状态我都不能接受，我无法对自己的某些缺点简简单单的任命：我不会因为觉得自己不能够做就不去做，即使我知道做自己力所不及的事很有可能是在浪费时间。所以我不能做到仅仅通过改变爱好或者穿着打扮这种通过金钱或者改变形式来改变自己的生活。我更不会把自己困在同一个水果铺前拿着两个苹果不断的比较哪个大哪个小哪个买下更划算些。
生活到底给了我什么？青春到底给了我什么？我的热情常常找不到出口，我的感情总是无处可去，看着平时很亲近的人有时张口却不知道说什么。也是啊，没有人能够完全了解你，哪怕是较浅层次的都做不到。
看着自己的同龄人晒出自己的生活，永远都会抱怨自己拥有的太少，可是生活什么时候又许诺过给你多少呢？就像《蜂蜜四叶草》里竹本的“寻找自我之旅”不过是想知道自己到底能走多远。而当他走到国境的北端时，看到只是一片茫茫的海景。那景色就在那里，一直在，无论你来没来过，是坐飞机直达，还是踩着自行车从东京出发一路打工过来，你的终点也只能看见这个东西。人生不像一场竞赛，走到终点不会有人给你颁奖也不会有人给你合彩。不一定会有数不尽的犒赏在那里侯着你。
当你到达目的地，只能看到你的终点，或另一个起点而已。当你试图改变自己改变习惯换得一个新的生活时，那也只是站在另一种生活的入口而已。那不是终点，即使是，也不会有站在那里说你辛苦的，一路上很累吧现在可以休息了。不，为了真正享有你所追求的生活，你也只有不断的重复原来做的努力。也许在别人眼里，你更累了，你的付出换来的成果很不值。真正能给你的“终点”，你的努力定义的，只有你而已。
7年后的我说：
也许那个时候的你应该更多去思考想做什么、该做什么、能做什么，而不是含糊的把你的欲望概括为“想要的生活、想成为的人”。21岁的你应该这样确定目标“你30岁要存够100万，25岁前将体重控制在100斤以下，并且至少交往3个男朋友，最好不超过28岁结婚”，这样可量化可想象的才是目标，才有说服力驱使你去为他奋斗，反正在实施的过程中这些目标也会被不断的修正，实现的可能性也会被不断评估，根本不用担心能否完成。
总结：
看看当年写的文字，又气又想笑。想想自己真是一个蠢蠢的又认真生活的人，如果她能听到今天我说的话，估计只会想嘲讽回来吧？“七年后的你又混成什么样呢？”，至少，我已经在靠近当年设想的生活，知道自己在路上，这就足够了。