你敢说你没用暴力沟通吗？

在群里经常看到有人在分享读《非暴力沟通》一书，于是兴致勃勃地去大学城买回了一本，但是买回来却丢角落里许久。

直到某天群里的谣言同学找到我说有此书的带读活动，问我是否需要去参加。其实刚开始是没有计划要去参加的，因为当时是还在学习日语，觉得没有更多地时间来读杂书。然而想想，一天只要十几分钟的事，难道自己还腾不出来吗？

事实证明我当初的想法是错误的，如果是平时的话，可能这本书不用一天时间就可以看完了。但是参与了共读后需要按照群里的规则，除了看完书的内容后，还需要将重点部分提取出来，画成一张思维导图，分享到群里与大家讨论。如果没有完成任务的话，会被踢出去。

而作为才刚开始学思维导图的我来说，实在是件不容易的事。因为看一章内容大概花了20分钟，但要把内容概括出来并写出自己的感想和画在导图上，这个步骤就花了我大概一个小时的时间。

当初也是带着完成任务的心态去进行的，因此全程15天下来貌似还真没什么收获，也完全没有将此书的内容运用到生活中来。我觉得这是件很失败的事，总觉得后面自己有时间了会再回去好好翻这本书，后来却一直没提上日程。

直到昨晚群里又有人邀请了人来讲解这本书，才又重新读了这本书。

利用上班挤地铁的时间听完了分享，让我感觉还是有很多启发的，这里也通过分享出来，希望能让自己更加理解里面的内容。

在没读此书之前，也在想自己肯定不会和“暴力”一词扯上关系，感觉它离自己好远似的。殊不知自己其实每天都在用着暴力的方式来进行沟通。

比如说，经常会对朋友说，我受够你了；你就是个不讲信用的人；以后再也不会相信你了；

母亲会对孩子说，你的成绩不好，我表示很生气；你不听话，我感觉很难过；妻子会对丈夫说，你根本就不懂我；你总是这样，从来不顾及我的感受等等。

看似是一些很平常的对话，殊不知这些话在对方看来却是具有很大的杀伤力。而《非暴力沟通》则在分析这些话的同时教会我们要如何才能做到更好地与对方交流。

学会观察

书中强调我们应该学会观察，需要将评论和观察区分开来。因为评论往往会带着自己的主观意识，而观察往往是一个客观的事实。就如同我们不要以偏概全一样，看到一个人迟到便会断定这个人没有信用，没有时间观念。而往往忽略了只是看到他迟到的一个事实而已。

学会观察后便得知对方的需求，从而帮对方说出他的真实需求，进而能够解决问题。不然就会如同男生总会觉得莫名其妙，为什么女友又不高兴了呢？究竟自己哪里惹到她了呢？而女生则会一味地觉得你爱我，就应该懂我，要知道我心里在想什么。

而通过此书也知道，只有你说出要求，并且提出具体的要求后，对方才知道要如何做才能缓解你的愤怒，在以后要避免如何做才能令你不再生气。

不要比较

这个算是老生常谈的了，但是估计都很难做到。那就将心比心，站在对方的立场考虑下问题吧。正所谓已所不欲勿施于人嘛，之前看过《遇见未知的自己》一书中也提到过，其实我们所有的烦恼内因皆因自己而来。当我们对朋友或家人不满意时，可能是因为他们表现出来的行为举止是自己曾经有过的，而现在自己改正过来后仿佛在他们身上看到了之前的自己，于是便萌生了厌恶。

不要试图推卸责任

我们可能会说自己做某些事情是别无选择，但事实真的是如此吗？就如同迟到来说，会找借口说因为塞车，但就不能诚恳地说因为自己估算错误，导致路上塞车耽误了时间吗？

不要威胁

我记得小时候也是，经常会听到父母说，如果你不听话，我就不带你去玩了。在上学也是，老师会说如果你不能安静地待在教室里看书，那就罚站，或者罚抄书本。虽然我的父母不会直接说你的成绩不好，所以我很难过。但是多少还是感觉到如果自己取得了好成绩，父母就会觉得脸上有光，从而会更开心。

因为会让孩子们觉得，我只有努力读书才能让父母开心，让他们不难过。于是会带着这种心态去学习，而不是真正地喜欢学习这件事。所以在毕业后就会觉得是解脱，从此再也不想学习了。

听了此次的分享还让我学到了一个让自己不生气的方法。那就是在愤怒的时候点头，让任督二脉里的气血运行畅通，缓解愤怒情绪。据说还是道家里面的内容，这个就没深入了解，不过这个方法可以尝试一下。到时再来分享。

今天就写这么多，其实还有很多内容可以写的，有人还专门开了课来深度研究里面的内容，将学习到的知识运用到实际生活中。也曾看到群里有人分享利用非暴力沟通解决了与小孩的一些矛盾，所以不管怎么说，此书还是很值得一看的，看完用到实践中来，那更是赚到了。

后面还会再分享一些关于此书的内容，也欢迎看过的朋友一起交流分享，当然也欢迎大家前来拍砖。最后放一张当时在共读群里画的一张思维导图。

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