【引子】
作为公司最年轻的首席IT工程师——29岁的IT工程师萧总工，加入公司三年以来，业绩表现遥遥领先，2019年春节前，刚刚晋升为首席IT工程师，是公司重点培养的“种子”人才。
但最近三个月，萧总工明显工作不在状态上，初步了解，未婚的萧总工和下属一名IT员小何谈恋爱了。公司明令禁止内部员工之间谈恋爱，但有时候，也有一些同事偷偷摸摸的进行地下情，等到关系确定稳定后，有一方当事人从公司离职后，再公布恋情。公司对这种情况，也是睁一只眼闭一只眼。
萧总的事情，关系到公司的业务发展，HR总监立即带着王晗晗进行了调查，并分头与当事人面谈。一开始面谈很不顺利，当事人怎么也不愿意讲。直到第三天，HR总监才从萧总工口中了解到两个月前，女方提出分手，男方无法接受这一事实。
“我吃不下睡不着，无法学习工作，就想着如何让对方回心转意，可是对方就是铁了心的要分手，我甚至还动了如何报复她的念头，砸了她家的鱼缸，弄黄了她负责的项目......我真是太渣了，但我就是忍不住......”
真是的你“渣”吗？不，也许你只是没有搞清楚你之所以会如何“反常”的原因是什么，不清楚自己是否是一名“执迷的爱恋”者。
执迷的爱恋：一种矛盾的存在
执迷爱恋的表现形形色色：执迷的女护士难以抑制地对已婚男医生产生性幻想，导致无法专心工作；多疑的丈夫不分昼夜地跟踪妻子，生怕她背叛自己；一个新婚的倒霉男人，前女友为了挽回他的心，居然大衣里面什么都不穿，赫然闯进他的公寓；一位拉拉，被工作中的女上司强行非礼；一个可怜的妻子，被充满猜忌的丈夫从楼梯上推了下去，导致流产。
健康的爱情需要相互信任、相互关心和相互尊重，执迷的爱恋则恰恰相反。它只不过是一种渴望，渴望一些自己没有的东西。一位执迷者即使身处一段恋情之中，也还是不满足，总是想要更多的爱、更多的关怀、更多的承诺、更多的安全感。执迷爱恋的本性是贪得无厌，对方终究会受不了无休止的索取，选择离开。
——《执迷—如何正常地爱与被爱》
并不是说所有热烈、浪漫的爱情都是执迷爱恋。与健康的爱恋模式不同，执迷恋爱者对目标对象有难以满足的渴望，他们会把工作、家庭、朋友和所有重要的事情抛在脑后，心心念念只有那个爱着的人。因为一味聚焦在执迷对象上，他们的世界越来越小，他们对目标对象的感情需求越来越多。直到有一天，对方被这窒息般的“爱”压得透不过气来，感情宣告结束时，执迷者却仍深陷感情的旋涡中无法自拔，并拒绝接受这一事实。
被抛弃是执迷爱恋的引爆器，他们开始绝望地挣扎，想要抓住对方。
一言以蔽之，执迷爱恋是一种不健康的爱恋模式。
说到这里，有小伙伴可能会很好奇，我是否是一个“执迷爱恋”者呢？来，上一波自测：
接下来的这些问题如果有触痛你的神经，让你感觉难堪、内疚、伤心或者生气。这种不适感是一个积极的信号，说明有东西触碰到了你的内心，你开始认识真实的自己。一旦你意识到了，就可以选择改变。
你是一个“执迷”的爱人吗？
1.你是否对一个无论是肉体还是精神都不可能得到的人念念不忘？
2.你是否心心念念有一天这个人终会属于你？这是你生命的全部？
3.你是否相信因为自己足够真心，他/她就得爱上你？
4.你是否相信只要穷追不舍（或者方式得当），他/她最终会接受你？
5.当你被拒绝的时候，是否更加想要得到这个人了？
6.如果屡次被拒，你是否会因爱生恨？ .
7.你是否感觉很受伤，或者认为对方欠你很多，因为对方没能给你你想要的？
8.你是否无时无刻不在想着那个人，吃不下睡不着，或者没法学习或工作？
9.你是否坚信这个人是你的唯一，非他/她不可，他/她是你生命的意义?
10.你是否一有空就频繁地给对方打电话？或者总是在等待着对方的电话？
11.你是否经常招呼都不打就出现在对方的家里或办公室里？
12.你是否总想知道这个人在哪？ 和谁在一起？ 你有没有悄悄跟踪过他/她？
13.你是否有报复那个人或自虐的倾向？
【自测说明】：
以上问题，如果你的答案中有三个或三个以上的"是"，那么你就是一个执迷爱恋者。但别灰心，执迷爱恋并不是娘胎里带出来的疑难杂症，只不过是很多人想要得到或遇见爱情的一种方式。你可以克服执迷爱恋。
如果以上清单中的问题，你的答案从头到尾都是"是"，建议你马上去看心理医生，寻求专业帮助。
为什么你会是一个“执迷”的爱人？
就像文首的案例，29岁的首席IT工程师萧总工，一面自责，一面失控，这一切都是为什么？
●执迷恋情的根源
当我们作为婴儿时，饿了、困了、冷了、不舒服或者感到疼痛时，就会难过生气。这是因为，我们的的基本需求没有得到满足。而当我们安全地躺在妈妈的怀里，饱饱地喝上温暖的牛奶，就会感受到安全、温暖和满足。
随着我们年龄的增长，我们开始意识到自己和母亲是两个独立的个体。探索外界，与母亲分离这一过程，也是我们渴望独立的天性与离开安全温暖的依恋关系所带来的恐惧之间的斗争，这个过程激烈而反复，贯穿我们的童年和青春期，有的人甚至会一直延续到成年。
在这一过程中，当我们的父母尽可能以尊重、爱、鼓励以及保护来回应我们的需求，我们才能逐渐建立起对自己以及他人的信任，平稳过渡这一场“分离”。在这一过程中，即使在一个健康和睦的家庭中，“分离”的过程也有可能因为家庭成员疾病、多胎生育、工作安排造成父母缺席，父母过早离世等等，受到影响。而那些成长在一个不健康家庭，被恐吓、虐待、忽略的孩子，“分离”过程中所需要的尊重、爱、鼓励和保护总是被忽略和践踏，那么他的人生在“分离”这一刻就出现了脱轨。
请想象一下，小红帽离开家温暖的森林小屋，去探索外面的世界时，遇到了一个从未见过的动物时，她很害怕，跑回家。健康家庭的你母会好好调查，确定这个动物是安全的，鼓励孩子重新出发探索，孩子从中会感受到家的温暖和安全，建立起更多的自信；不健康家庭的小孩，发现自己被锁在门外，她绝望地拍打着门，感觉大灰狼就要追上来。但是没有人来救她.....当年被锁在门外的孩子长大成人了，但现在他们拍的不再是父母的门，而是恋爱“目标”的门，通过这样的一种方式，他们试图回到过去那个绝对满足、安全的港湾，但执迷恋人不知道，这样的做法，无异于“刻舟求剑”，因为他们永远无法回到过去。
成年后，执迷恋人遭到“执迷”对象拒绝时，这一事件就像一个触发机制，揭开了他们童年的伤疤——昨日重现了，不同的是，他们现在长大了，比过去更聪明、更坚强，比过去多了一层胜算，“执迷”对象给了他们第二次生命，这太激动人心了，因此执迷恋人披上战衣投入这场可悲的抗争中，因为对他们来说，没有抛弃，就没有斗争，没有斗争，就没有机会转败为胜。他们无法回到过去与曾经“抛弃”他们父母再战一场，唯一解决的办法，就是让恋人取代最初的斗争对象，成为一个“象征的父母”。
这就是执迷恋爱的根源。
可能你会觉得不可能、觉得尴尬——把恋人当成“象征的父母”，就好象暗示了你想要睡自己的爸爸妈妈似的，但在此，需要特别澄清，“象征的父母”无关欲望，而是指的情感上的代替。并且，把恋人当成“象征的父母”并不需要他们做过一模一样的事情，两者的性别也不需要一致。
当然，不是所有在痛年时期受到虐待、忽视的孩子都会成为执迷恋人。孩子对抗不被爱、被抛弃的方法很多，如果无法通过语言来表达伤心、恐惧与愤怒，他们就会转为行动来表达。有些孩子会通过严苛要求自己来获得父母的肯定与喜爱，在学习、运动和家务上拼命努力；而另一部份孩子则通过制造麻烦来宣泄内心的痛苦，试图引起父母的关注。对我们多数人来说，父母的行为是我们学习如何与恋人相处的课本，父母如何对待对方，是我们长大对待恋人的范本；父母对待我们的方式，是我们对爱的理解基础。
长吁一口气
回到回首的例子，29岁的首席IT工程师萧总工，10岁时父母离异，父亲离开了自己和妈妈，重新组建了家庭，不到半年时间，就有了一个新弟弟。虽然同在一个城市，但是父亲之后很少来看望他，19年来，都是他和母亲相依为命在一起。
爱到“吃不下睡不着，无法学习工作”，爱到“跟踪报复，无法控制自己”原来都是有其根源源头的。让恋人取代父亲，成为“象征的父母”，了解了执迷恋情的根源，他长吁一口气，接下来应该怎么做呢？
请看下文分解。