冬日里的低沉

最近自己一直不在状态，应该说是从今年的九月份开始我已经进入一种浑浑噩噩的状态里。突然想用这样的一句话来形容自己：看着外表是好的，其实里面全是烂的。 或许这样听着太过消极了，但是我却认为这很适合我现在的一种状态，颓废，伪装，敷衍，无奈，在没有其他的积极的词语来形容现在的自己了。

昨天没有回家，一个人静静地走在寒风凌厉的街头，虽然自己知道自己的目的地在哪，但是心里还是很空，就像一个没有压舱石的船舶一样孤零零的在大洋里沉沉浮浮。临近晚上的时候，似乎自己的内心就像临近的黑幕一样愈发的压抑，努力的控制着自己的情绪不想殃及池鱼，默默的在那坐着深呼吸，不知道的人还以为我在那哈气取暖呢。只有我自己心里知道那是努力呼吸着冬日的冷空气来压制住内心的无名火，还好我控制住了，只不过没出息的是用自己的泪水来浇灭的。我太想歇斯底里去大哭一场，一直以来内心装满了破旧的东西，吐不出来️又咽不下去，就仅仅卡在嗓子眼让人作呕恶心。

其实我会害怕自己会崩溃掉的，我害怕自己会像精神病人一样真真正正的，一本正经的去装疯卖傻来躲避现实。临近中午走出来，天空还是灰蒙蒙的还有零星点小雨，如此荒凉的情景，我的眼泪又顺着脸颊流下来了，越哭越委屈，自怨自艾，自我可怜，自我哀叹，晃晃悠悠的走进地铁站完美的错过一班地铁。离下一班地铁还有八分钟，自己一个人呆呆的坐在地铁站的椅子上看着玻璃门里反射出自己的模样，其实看起来还是不错的，虽然是素颜也有点点的憔悴，但是整体看起来还算是个人。

回来后，不敢再像往常一样走进父母的房间里，顺手掏出手机把耳机的音量声开到最大，因为我在进门的一瞬间就已经听到了我不想听却又不得不面对的一些话语，静静在房间里又坐了好一会，但是那个房间的声音似乎没有停止的意思，紧紧地攥着拳头，推开那扇房门问道：又发生什么事了?那是一种无可奈何的语气，因为那是我躲不过去的。听完她噼里啪啦的一通的怨怼，我静静地坐在那里继续掉眼泪，她让我别哭，看着我这样她好心疼，但是她却不知道这种疼多半是她还有他造成的。而她安慰我的永远是那一句话：你已经长大了，该有点承受能力。听完这种话，我更是无可奈何，还是继续在想法子去劝慰，去解决。别人说我是一只鸵鸟，其实鸵鸟也有它逃不过的风暴。

多想自己是个傻子，是个疯子，是个神经病，糊涂一辈子。