或许有那么一个人也曾是脚踏七彩祥云拯救你于水火之中的盖世英雄，曾经聊天聊到深夜不愿睡去，曾经也站在来路站在去路让你忍不住牵挂，现在却静静躺在黑名单里颇有老死不相往来的姿态。
和前男友是在学校办的通讯社纳新相识，那时我大一，他大三。一次上山寻宝活动让我们知道了彼此的存在。说句实话大一时有为数不少的男生向我抛来了橄榄枝，其中不乏天天给我买礼物晚上想去自习室接我回寝室的富二代，或许初出茅庐的青涩再加上内心与生俱来的缺乏安全感让我对大三的学长拥有莫名的一种崇拜，最后我还是拒绝了同龄人选择了家境平常的他，随即拥有了两年喜忧参半的情感交集。
我是个好静的人并且嗜书如命，而他是个好动的人，所以经常是我自己泡图书馆而他总是不知所踪，一旦问起来就说很忙有很多事。初期也渴望有人陪着一起泡图书馆，后来久而久之也习惯了。
我是个敏感多疑的人，眼睛里揉不下沙子，对于他的那些所谓女闺密们我一直持讨厌态度，没错我讨厌她们，未此我们爆发了无数次争吵，他说我幼稚可笑，我一再强调是因为爱他是占有欲作祟才会这样。尽管吵吵停停那会的感情还算稳定。
我们之间最大的隔阂就是年龄差距，他比我高两届所以势必要比我提前毕业，所以那个黑暗的六月他签了河北的工作，虽然我们说好了毕业不分手，但是我明显的感觉到 他离我的距离越来越遥远，微信聊天很久都不回复，甚至有的时候都要等到深夜才回复，他说他很忙，要努力赚钱要努力往上爬还有和同事斗心机每天都身心疲惫，这方面帮不上忙我也只能是持支持和陪伴态度。
为了给他改入职感想和人物采访我经常要熬到深夜，而且经常要把他写的草稿修改的面目全非，不过得到了良好的反馈，他的感想被推到了公司微信公众号上并受到了领导的夸奖，修改的稿子都会登上公司发行的报纸，因为我喜欢写文所以都是竭尽全力的去帮助他，那时候半年才能见一次面所以饱受思念的煎熬。
我相信后来导致我们分开的绝对不是异地恋。我是不怕异地恋的，虽然在这之前我并没有谈过恋爱。但是我始终相信情比金坚可以跨越距离和时空，然而他是的的确确让我失望了。当我相信爱情可以冲破重重阻碍时，现实给我一个耳光，打的我心服口服。
第一年异地恋的圣诞节，没来得及吃晚饭的我刚刚做完家教回来，挺着饥肠辘辘穿过华灯初上的校园，身边无数情侣牵着手从我面前走过。满脸的幸福羡煞旁人，我顶着重重虐心走回图书馆，一刷新动态发现他在和朋友聚会吃饭，不是说每天忙的像个陀螺没有假期么？此刻夜凉如水，可我的心比夜色还凉。
老实说我不爱过节也不太喜欢朋友聚会，但是明明有男朋友还要一个人过节属实让我的心凉了。闺蜜早已被男友约走，我独自去楼下泡了一碗泡面，吃着吃着泡面变得很咸很咸，我知道是因为眼泪掉了进去，我并没有选择和他吵架，或许每个人都要有孤独时的生活吧。
真正让我决定离开他的原因，还是因为他自己。原来每个人在遇到抉择时，最先考虑的还是他自己，他爱我始终没有爱他自己一样多。
我的家乡在沈阳，可是他到了河北工作，并且打好了如意算盘让我一毕业就去河北和他一起奋斗。之前不是没有决心追随他去的。然而发生了一件事情如五雷轰顶般把我拉回了残酷现实世界里。
我爸爸的身体一向不好，但是在大三下学期的夏天却屡次发病住进了医院。看着被疾病折磨的枯瘦如柴的他我心如刀绞，爸爸知道了我恋爱的事情并极力反对因为前男友在外地工作，为此我曾经与家人抗衡，起初得他们也只能睁一只眼闭一只眼，可是如今不同了，爸爸的身体状况非常不好，于情于理我都应该毕业之后留在沈阳去尽孝，他们为了我牺牲了明媚的前半生，我理应去照顾好爸爸妈妈的后半生。
在亲情和爱情的两难抉择中，我妥协了。我的家庭观念很重，认为家人永远是排在第一位的，我和他说了分手，并删除了他的微信，仿佛他从来没有来到我的世界里一样。虽然我知道，那段记忆是无法抹去的。
他经常挂在嘴边的论调是，拿起砖我没法抱你，放下砖我没法养你。我读懂了年轻人身在异乡的不容易，要每天为柴米油盐房租所奔波，也明白爱情不如面包值钱的道理，所以我完全理解他不愿意放弃他在河北的工作回来找我，我也不奢望他会为我放弃锦绣前程。
男人要争取不难，那是男人的天性，然而要一个男人放弃却很难，如今他不愿意放弃，所以我也就没有遗憾的分手了，从此一别两宽，各生欢喜。
我相信离开紫霞仙子之后成长的不仅只有至尊宝一个人，紫霞仙子也同样得到了成长。至尊宝终究会离开紫霞仙子转身做了别人的盖世英雄。
我猜中了开头，也预料到了属于我们的悲剧结尾，再美好的承诺，再梦幻的誓言也抵不过现实的苍白刺眼。
天冷了自己多穿件外套，书包里随身携带一把雨伞，即便大雨滂沱也不担心独自在雨中奔跑，难过的时候就大声哭出来，一个人的日子里，我用勇气做铠甲，面对所有未知的苦难。
如今的我不会彻夜失眠，不会因为一点敏感的小事而泪流满面，尽管昨天经历过惊涛骇浪第二天太阳出来后会迅速满血复活，我真的不是那个幼稚需要保护的小女孩了，我时刻准备好了进入成年人的世界里厮杀。
我还是拉黑了前男友的微信，想要回到互不打扰的状态。