做回生命的主人

        当我看到这个标题时，让我想起了2014年之前的自己，那个时候的自己家工作两点一线，365天我只活了一天，重复了364次，日复一日年复一年，我能看到自己退休时的状态，没有任何的起伏，今天知道明天是什么样子，我不知道自己是谁？我也不知道我想要过一个什么样的生活？我更加不知道我自己来到这个世界上是为了什么？像一具行尸走肉，看似活着的活着。

      从2009年检查出有胆结石以后，五年的时间，一直坚持服药，但都没有缓解自己后背疼痛的症状，那时候感觉到自己后背像背着一座大山，特别的沉，特别的累。2014年9月决定去济南千佛山时做保胆取石的手术，做检查时发现有甲状腺结节，大夫高度怀疑说是甲状腺乳头癌，建议两台手术一起做，自己不甘心这么年轻就把甲状腺切除，终生服药，遂去济南省立医院、齐鲁医院复查，两家医院建议定期复查，终究担心自己的身体，无法承受两台手术，决定先做保胆取石的手术。10月份又去北京中日友好医院做穿刺，虽然穿刺结果是良性的，但大夫还是建议全切，后又去北京肿瘤医院、北京协和医院复查，也建议定期复查。那个时候自己才开始思考，我为什么得这个病？什么原因导致我得这个病？

        记得我们医院的中医大夫给我号脉的时候，曾经问过我：“你今天又和谁生气着急了？”

      我说：“没有啊，我没有和谁生气着急呀。”

      现在再看当时的对话，我清楚的知道，我从小就生活在生气着急的状态下，没有体会过心态平和、情绪稳定，所以不认为自己和谁生气着急了，实际是无时无刻自己不处在生气着急的状态，就好像一个人在厕所里呆久了，闻不到厕所味儿一样，别人问我厕所这么味儿你还在这里呆着？因为我从未尝试走出去，呼吸过新鲜的空气，就像水滴穿石，日积月累，我的身体出现了各种各样的疾病，偏头痛、甲状腺结节、胆结石、肝囊肿、乳腺结节、痛经，身体是最智慧的，用这样的方式让我看到我自己真实的样子。

      回想40多年自己走过的路程，从小到大我就是一个非常要强的人，我逼着自己学各种各样的技能，我逼着自己比别人优秀，我逼着自己坚强，我逼着自己勇敢，我逼着自己做各种各样的事情，该我承担的，不该我承担的，我都揽下来，以此想得到外界的肯定认可与表扬。从小到大我一直认为爸爸妈妈重男轻女，疼我哥不疼我，我觉得只有我做的比哥哥更多，比哥哥更优秀，爸爸妈妈才疼我才爱我。但当我坚信爸爸妈妈疼我哥不疼我的时候，我只搜集爸爸妈妈疼哥哥的信息，所有爸爸妈妈疼我的信息都被我屏蔽了，那个时候我恨爸爸妈妈恨哥哥，每天让自己生活在怨恨、指责、生气、着急、愤怒的状态里，我把所有的错误都归结在是你们没有做好，如果孩子听话了我就好了，如果丈夫有能力了我就好了，如果你们都按照我期待的样子我就好了，我把主宰自己人生的遥控器放到了别人手里，别人做到了我就高兴，别人没有做到我就生气。

      直到这次做手术，自己才开始思索，我为什么得这个病？什么原因导致了我得这个病？自己开始学习心理学，到2016年有缘接触了NLP，进入NLP国际专业执行师学习后才发现，原来导致我情绪产生的不是外界的人事物，而是我自己的局限性信念，慢慢的我把指责的手收回来，看看自己的内心到底发生了什么？在这里我知道了自己的局限性念的来源，有的是爸爸妈妈教给我们的，有的是我们后天习得的，也有的是观察别人得来的，这些局限性信念就像牢笼一样，把我捆得死死的，一旦我想做回自己时，它就跳出来障碍我，让我有情绪，在课程里边我学会了一点一点，破除自己的局限性信念，慢慢的我把自己人生的遥控器，从别人手里拿回到自己手里，在以后的人生当中，我可以做自己生命的主人，我可以为自己的行为负责，我可以为自己的生命负责，我可以为自己的情绪负责，我是一个轻松自由成功的人。

      现在的我终于体会了情绪稳定、心态平和是什么样子，终于走出去呼吸到新鲜的空气，终于知道了我是谁？我想要什么样的生活？我来这个世界上是为了什么？首先收获的是身体的健康，现在偏头痛、乳腺结节、痛经、胆结石都已经远离我了，未来甲状腺结节、肝囊肿也会慢慢的好起来，再就是看到了爸爸妈妈对我的疼爱，从小到大他们是如此的疼爱我，怕我身体不好，无法承受高中三年紧张的学习，安排我上了中专，给我找了一个好的工作，让我拥有了一个好的老公，当我有了孩子，帮我看孩子，直到现在，每回做好吃的，都会想着我，想到爸爸妈妈从小到大如此的疼爱我，我原来却感受不到，内心就非常的愧疚，还好在这时我能看到他们对我的爱，接收到他们对我的爱，我是一个幸福的女儿。

      做回自己生命的主人，用自己绽放的生命，去影响到更多的生命，活出原本的自我，是我今生的使命。