以娃为镜， 可以正自己

转自小林公号

缘起：

      昨晚，给儿子听写， 听完检查的时候：儿子很平静很清晰地问我：

        “妈妈， 我问两个问题：为什么我就错了两个词，你就说我总是错？还有，你为什么总是相信班上的某某肯定比我好？他听写其实也有出错的时候，你是没有看到。”

　　　儿子是平心静气地说，我的脑子里却是一阵轰鸣：“啥？！我刚才哪有拿你和某某比啊？我都没提他的名字！你错的两个单词，我明明记得一周前我才给你拆解过， 怎么会又错了呢？ 何况我没说出口啊， 我不是就是告诉你这个词上周我给你讲过吗？”

      当然，以上想法并未说出口。

      看着平时动辄跳起来的孩子平静的眼神， 我顿觉羞愧又窃喜，羞愧是这儿子道行比我深，我都能感觉到自己身体内已经波涛汹涌， 压不住了。窃喜的是看来我们的约定起效果了， 开学的时候曾经和孩子约定了日常相处中“敌进我退”的策略和暗号， 一个人在发脾气的时候，另一个人需要先冷静再回应。今日无暗号，儿子自己做到了。

---

结果：

      今晨，一起早饭时回应了孩子，大意如下：

      妈妈在心底里的确是希望你能像某某一样， 但是其实我也不了解他， 我只是从你们老师发的信息中看到他总是被表扬的那个，我其实最了解的是我自己的孩子。 但是， 如果把你和他交换，让他做我的儿子，  那我可是绝对绝对绝对绝对不干的，没什么理由， 就是因为你是我自己宝贝孩子啊。

          肉麻不？可你妈是真心的。

          妈妈昨天说你又错了，是因为.......， 这不是借口， 是我真实的想法。我并不是觉得你做的不好（咋感觉又是借口） 而是觉得在背单词的时候应该有更好的方法，不至于这样几个单词重复几次还是会出错， 你给妈妈几天的时间来梳理下， 我们一起找出对你更有效的方法（妈呀， 我这是给自己揽了多大一个活啊！）

      儿子没出声， 拿着手中正在看的逻辑题给我看， 让我解题， 我当然是一败涂地， 儿子给我解释他是怎么解出来的， 然后就背上书包出门了。 所谓心结宜解不宜结，我知道，我说的这个答复他算是认可了。

---

复盘：

      早晨用文字回顾了整个过程，发现从昨晚安排打算出去打球开始， 心底里对于自己放下两个孩子在家去打球就有着种种的不接受， 也不信任孩子能够在我不在的情况下自律， 以至于打球打到一半就提前回家了， 心底里各种不相信的龌蹉小想法及过程这里就不细表。

      最大的问题发觉居然是自己是如此的不认可，不接受，不鼓励自己。 幸运的是，孩子比我领悟的更快， 我和他在生活中有一些约定， 我有时做不到，他一步步真的是身心合一的做到了，并且给到了我反馈。 

---

转自网络

反思：

      真正做到所谓的接受自己， 是最大的功课。

      日常生活中很多的接受， 实际上是被包裹在接受的语言之下，处在改变语言模式的表象上，不是兴平气和的接受， 而是无可奈何精疲力尽的放弃.语言许是变了 思维没有改变， 处在拧巴纠结的过程中。

      而孩子， 却是如此真实的接受他们有一个高要求且脾气急的妈妈，自己很多时候却不自知的不认可自己。 情绪上能够快速的反应和意识到，虽不能说能够百毒不侵， 很多时候已经能够容忍自己做一个失控的妈妈， 然后就自己生气的原因真实的和孩子交流， 让我们都能够接受自己发脾气， 这一点是很大的进步。 发脾气或者失控只是表象，真正需要的是把我们真正要表达的意思沟通清楚。

      很欣慰的是， 于母子之外，和孩子一直保持着哥们和朋友一样的亲密的关系， 从而还有机会在很短的时间内再次充分沟通，做到不断的修正和修复。 在语言上基本能够形成了良好的习惯，能够发现孩子很多事情背后的动机和情绪， 同时，口头语言上做到了，身体语言却没有真正完整的做到，感受也没有改变，也正因如此， 在糖衣语言的包裹下，儿子却能敏锐的察觉到背后的那颗苦药。

      坦然接受自己就是这样的妈妈：经常不自知的高标准，脾气急，思路又快，且总是在很短的时间里找到完美的借口。  在不完美中修行而不是放弃，这也许是今天我要写给自己的。

      感谢我的两个天使，所有你们对我日常的“折磨”，也许就是上天派来度我的。 

转自小林公号