关于我和我男神的女神的那点儿事
一
还记得给当时的男神鼓起勇气发的第一条微信内容是一张宋民国挑着眉毛笑得一脸出离传统意义可爱的猥琐的动画表情，发完后便把手机快速的塞到枕头下，好像刚刚做了什么十分羞羞的事儿一样面色潮红，心跳加速。
我自认为这样是有点反差萌没有萌的，事实上我和男神当时在现实生活中已经建立了还比较融洽而深厚的革命友谊了——友谊建立的主要途径是在一次酩酊大醉后互诉衷肠，他诉说他的女神多么优雅美丽却高高在上，我谈论我的男神是多么貌赛潘安却心不在我，我们两个肩搭着肩一起痛哭流涕，其间我豪放的把脚翘在茶几上大喊道：“去他妈的爱情，去他妈的暗恋，老娘也不想稀罕他啊！”
他醉眼朦胧的看着我，回答：“你还没表白，说不定试试就成功了呢？”
我说：“试你妈。”
我们两个情场失意的醉鬼唯一的区别就是我暗恋的是他，他喜欢的却不是我。
当我把手机从枕头下抽出来时他已经回了消息，热烈而八卦的让我告诉他我的男神是谁，在我的支支吾吾下他便以先说为敬给我壮胆为由，滔滔不绝的回忆起他披肩发高腰线，小瓜子儿脸细高跟鞋的遥不可及的大女神。
大女神比他还长两岁，是公司的前辈，做事认真为人谦和，每天坐在办公桌前看文件的样子简直美得不得了。
人在妒火中烧和悲痛欲绝的情况下都容易做出些不长脑子的事儿，更何况此时是我两者兼备，噼里啪啦的打下一行字：把她微信号给我，我帮你钓她！
二
第一天我气急败坏的问他：“为人谦和个鬼啊！他妈的就是个活冰块儿！”
他有点抱歉：“工作上还是挺谦和的……”
我和女神第一天的进展不太顺利，看了太多的玛丽苏文，我脑海里构建的框架就是建个小号加上她的好友，低调的活在其朋友圈里低调的炫富，低调的扮演成一个高富帅低调的与她调情，然后低调的约她出门，然后让男神去扮演高富帅，抱得美人归，而我为了我的爱人，伟大的奉献自己，深藏功与名。
然而女神同意我的好友请求后单刀直入的问我：“请问您哪位？“
内心OS:“我是高富帅。”
乖乖的打字说：“交个朋友呗？“
我就这样被女神移出了好友列表。
我越挫越勇，再接再厉：“我随便输了个微信号就加到了你，你说这是不是缘分，嘿嘿嘿。“
她这次索性没通过我的好友要求。
我又一连发了十多个好友请求，估计她烦不胜烦，终于通过了我的验证。
迎接我的是一连串消息没有人回复的尴尬。
估计是设置了消息勿扰，我一边翻她的朋友圈一边愤愤不平的想到。女神的朋友圈无比简洁，因为没加任何人，我也不知道女神在评论区下会是一副怎样的画风。娇俏可爱的？装疯卖傻的？痴嗔怒骂的？
抱着这样的疑问和棕色的大熊，我睡着了。
三
与女神关系有进展的突破口发生在我认识她的第一个星期三下午，我这人没太多爱好，装逼算这几分之一，尤其喜欢在看完书看完电影之后在朋友圈瞎逼逼几句。
“两样东西阻止人们自杀；只有两样；一样很小，一样很大。不过小的也很大。”
我想了想又把这句话同步到了小号的朋友圈——即使女神可能根本不关心这个号的主人到底是干嘛的，但是一个空白如纸的朋友圈也难免有点奇怪吧。
发完状态后我就把手机扔到了一边，虽然是偷闲，也要偶尔忙一下吧。可能是我工作的太过认真，直到下班那一刻我才又拿起手机，习惯性的打开微信，那个红色小一吓得我差点把茶杯打碎在电脑屏幕上——女神回我消息了。
准确的说是她给我发了消息，因为这内容与我每天的日常骚扰毫无关系。
“你喜欢陀思妥耶夫斯基？”
我颤抖着双手，内心满满的苦心人天不负之感，“是啊！”
女神可能这时候有点无聊，她不仅给我秒回，还突然人格分裂一般的变成了个话痨。她先是问我最喜欢他的哪本书，然后赞叹说这本八百多页的书她拿起来又放下去几次，上周才刚刚看完。
围绕着《卡拉马佐夫兄弟》，就这样以她谈论她的理解和疑问为主，我对超长的人名和三观重塑的吐槽为辅，不知不觉的居然就聊到了十一二点，甚至因为聊得太投入，我渐渐的忘了我勾搭女神的原本目的，不仅和她一起认真思考，还把自己当年整理的人物关系图和几篇中二期未过一般故作深沉的随笔给她发了过去，我兴奋的等着女神给我的肯定与赞许，并开始默默脑补女神看完后露出的通透明晓的表情。
“写得不错啊，明天还要上课吧，早点睡吧，晚安。”
已经工作一年半的我，目瞪口呆。
大概这就是传说中的拔X无情吧。
我默默的想到。
四
九点打卡上班，意味着我必须要七点起床，洗好脸上个妆，给头发定个型，把自己强制着弄出个人样儿，然后叼着前几天买的黄油面包，拿着冷冰冰的某绿色包装的牛奶去挤地铁。
走向地铁站时，我一边暗暗祈祷能够抢到个座位补补瞌睡，一边习惯性的划开微信，“你随笔里有些话挺有意思的，能具体讲解一下吗？”
我瘪瘪嘴：“可意会不可言传。”
惊讶的发现昨天居然一直守着这个小号和女神叨叨逼逼了一晚上，于是赶紧切换回大号，除了几个小基友发来的类似于“怎么不理我？没死吧”之类的友好慰问，还有男神心心切切的一句问候：“怎么样，有进展吗？”
奇怪的，我不想让男神这个全部业余时间都安排在打篮球和撸阿撸上的庸脂俗粉知道我们这些“文化人”谈论了些什么玩意儿。几乎不假思索的，我告诉他，“没有，太高冷了，根本不理我。”
“唉，没事，你别太自责了，她就这样。”
呸，我自责个屁。我对他这种好像女神总有一天会从了他的态度非常不爽，索性不回了，换回小号找女神玩儿。女神这时候应该也开始工作了，像这种爱岗敬业的模范员工，用脚趾头想也知道不会在工作时候玩手机的。这种不欲擒也非故纵的方式撩得我恨不得绑架哆啦A梦抢走那个控制时间的闹钟，直接把时间拨到中午十二点。
事实证明波动到中午十二点也没什么用，女神十二点四十多才回复了我，语气还是不咸不淡的，但敏锐的我还是捕捉到了两个重点:①…你们学校是早操还是有早课？——她认为当代大学生起床这么早是十分不正常的现象，这让我十分不忍心告诉她我是一只工作狗；②那我再意会一会儿吧，晚上详谈。
五
这晚上就比较奇妙了，从《卡拉马佐夫兄弟》开始，我们谈星星谈月亮，从诗词歌赋谈到人生哲学，女神在我心中一下子就从女·情敌·神变为了真·女神·么么哒。
我的另外一个收获就是发现女神其实是一个很虚伪的人，具体表现在凌晨三点半，她说：“早点睡，晚安。”
又一次被拔X无情的我在内心默默想着难道你在谈的真开心的时候就不会想到这一点吗？
就如此和女神昏天黑地的开心的不得了的聊了一周多，如果对面坐的男的，我真恨不得马上送上门去哭着要和我的知己结婚。偶尔登上大号翻翻朋友圈，发现男神大概又喝得酩酊大醉，证据是他发了条好像在经历我高中时期的非主流过度阶段的动态。
他说：今晚的月色真美，好看得像你那双从来不看我的的眼。
我抖了抖鸡皮疙瘩，想到我刚开始拍着胸脯接下的光荣任务，有了那么一点小小的内疚。
算了，看在你是我男神的份上，我就帮你一把吧。
我快速的换回小号，轻车熟路的打开键盘：“明天星期六！你有事儿吗？”
“双休，没事。”
“那我们见一面吧？”
“嗯，好。”
莫名其妙的，女神同意了。
正常的情况不应该是委婉拒绝，但是各种理由都被我否定，比如说路途遥远，我就可以回答我打飞的过来，然后更好营造我高富帅的形象吗？
“在哪里见面？”
“就步行街那条星巴克吧。”
女神好像知道我也在M市一样，我瘪了瘪嘴，莫名的生出一点儿挫败感。
六
现在问题来了，要不要告诉男神？以及要不要让男神去替我赴约会？
本来就是帮他追妹子，不告诉他自己去算是个什么事儿？我想。
男神那种只看教科书和参考书的伪文盲，他去了再一开口我们两个都暴露了，这不多出来的事吗？我又想。
我正在抓耳挠腮举棋不定，女神的一条消息把摇摆的我站定了身子，她说：“小姑娘一个人来就不怕我真人是个猥琐大叔？”
“欸？你怎么知道我是小姑娘？”
“聊两句就知道了，我一般对小男孩没这么多耐心。”
“那你怎么知道我也在M城的啊？”
女神大概是被我的愚蠢震惊了，她说：“你发的动态下面有定位信息。”
完了，女神一定识破了我其实是个骗子了。
我惨兮兮的打字道：“那你有没有怀疑过我说我随手一打就是你微信号这个事儿啊？”
“嗯？难道不是你把你手机号最后改了一两位就刚好搜到我的了吗？”
我对着屏幕点头哈腰：“对，对，没错。”
七
我见到她真人的那一刻我算知道男神为什么对她如此倾心了。这个女人太有魅力了，不仅仅是长相。她是个虽然高冷却很有礼貌的人，她看见我后很自然的站起了身，很短却挺明显的绽放出一个微笑。
她说她不喜欢喝咖啡，和我要一样的抹茶拿铁就行。
我是患有面基综合症的人，我坐在椅子上，时而抖腿，时而抽搐，好像隐形眼镜正反面还戴反了，我时不时还要给女神翻一个大大的白眼。
“你紧张什么啊。”女神抿嘴一笑，笑得我如沐春风。
妈的，高冷女神个屁，这他妈明明是小天使。
之后就顺利了许多，我们交换了手机号（这回真的暴露了，还好她没追究什么），我告诉了她我其实早就毕业了，现在是只工作狗，然后我们就开始继续谈人生谈理想，从诗词歌赋谈到人生哲学。线下的女神与线上的女神最大的区别就是和她聊天不再像个没有情感的人工智能，女神会勾一勾嘴角，会甩一甩头发，也会偶尔投来一个哀怨的小眼神。她像多年的老友，而非刚刚在微信聊天不到两周的假象情敌。
我好像个摇来晃去的大钟摆一样，总是会突然莫名其妙的生出一点对男神的愧疚之情，然后变得坐立难安，等着她来轻声问我怎么了。
“是一点小小的情感问题。”我说。
小小的情感问题难住了无所不能的女神大人，“这个的话，我不是很懂。”
我来了兴致，我想听女神的情感经历！作为生活在韩剧台剧和国产小言里的玛丽苏少女，女神这种级别，啧啧，至少有过一段帅气校草爱上我。
然而这好像不是个好话题，女神反应很冷淡：“没什么经历，我每次都喜欢上不该喜欢的人。”
我好像又遇到了一个情场失意的好兄弟，开心极了，还假兮兮的叹口气，兔死狐悲的举起咖啡，装作啤酒干杯的样子，自认为很潇洒找女神碰了一下杯。
我自认为很暖的安慰她道：“怎么会呢，你这么优秀，你喜欢的人一定会喜欢你的。”我羞涩的低下头，有模有样的抛出一个媚眼：“实在不行，你试试喜欢我，我一定会喜欢你的。”
女神愣了愣，然后严肃的点了点头：“好，我试试。”
女神认真了。
怎么办？我笔直的像电线杆啊！但是女神这么美又这么有才华，还和我如此有精神共鸣，好像试试也不错嘿嘿嘿……
当我在做激烈的思想斗争时，发现女神正在很毁形象的欢乐的笑。好了，她没有认真，是我认真了。
“靠！”我说。
八
我不开心了，我感觉被女神玩弄了感情。
优秀的人实在太讨厌了，不仅你的男神想和她谈恋爱，连你都开始考虑要不要和她谈恋爱。
女神好像有点无奈，“你生什么气啊。”
“我现在空虚，受不了别人和我开这个玩笑。”
“我喜欢女人，我也受不了任何适龄女性和我开你那种玩笑。”
万万没想到，女神毫无防备的和我出了柜。
接受到这个消息的我应该是开心的，这没错，但是开心的内容难道不应该是情敌危机没有了吗？为什么我开心的点是在我的空虚有人填补了?
女神把我的目瞪口呆理解成了深柜者的恐同，她开始搅拌咖啡，虽然没抬头，我猜她的眼里有的是落寞。
“啊？真的啊？”我调整好表情，然后再次羞涩的低下头，再次有模有样的抛出一个媚眼：“那你试试喜欢我，我一定会喜欢你的。”
所以当我告诉男神我已经开始和他女神开始谈恋爱这个消息时，他在微信里的语气是崩溃的：“什么鬼？你不是帮我钓她吗？你们两个怎么凑一起了？朋友妻不可欺啊我的好妹妹？！！！！！”
此时的我淡定的靠在女神柔软的胸口：“滚你的，妻个屁，这是我的夫。”
九
这就是我和我男神的女神发生的那点小破事。
所以今天毒鸡汤的内容是，说不定你和你喜欢的人喜欢的会喜欢上同一个人。
嘿嘿。