亲密无间，可取吗？

最近被看了一部电视剧《大唐荣耀》。之所以说“被”，是因为遥控器掌握在老婆手里。先不说景田那叫一个漂亮，今天我拿广平王妃崔彩屏说事。

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说到这个崔彩屏，从嫁到广平王府后，她就夜夜苦等、机关算尽骗广平王和自己啪啪啪，想方设法要怀上孩子；倚仗显赫家世、威逼利诱广平王能对自己好一点。而她所做的一切只为得到广平王的心，当然结局肯定是悲惨的：广平王见她如同见到瘟疫。

不知道童鞋们是怎么评价她的，反正我是觉得她可怜，根本不是个“人”，而是活生生的一个遭嫌弃的寄生虫。但转念一想，觉得自己的嘴有点臭了，也许正在看我这篇文章的你就是李彩屏、王彩屏呢。

和广平王有类似体会的还有托尔斯泰和林肯。

82岁的托尔斯泰因无法忍受妻子，在冰雪纷飞的夜晚离家出走，11天后在一个火车站上死于肺炎。临终前最后的要求是：不许妻子来到他的跟前。

美国总统林肯在遭遇暗杀后，身负重伤躺在医院的病床上时，最后一个要求也是：不许妻子来看他。

为什么会出现这种怪事？

心理学家武志红认为：这几个男人的痛苦，都源自于他们无法很好地处理妻子的那种人生哲学 ——“我的感受由你负责，你对我好一点我就在天堂，你对我坏一点我就在地狱，你为什么就不能对我好一点？！”

乍一看，宝宝们可能觉得是男人犯贱吧，能得到这么唯美又痴情的女人，那是多么幸福的事啊，怎么会是痛苦呢？！

但现实中的情况中，女人一旦有了这个想法，她的注意力就会时刻完全放在男人身上。在一起时，她会做好饭傻傻地看着你吃、切好水果喂你吃，帮你递拖鞋、换睡衣，甚至把牙膏都挤好；不在一起时，她就会打电话聊微信，甚至想着下一次见面时要为男人做些什么。

而这一切并不是无所求的！

心理学家分析，每个人付出越多，本能地就会索取越多。即使我们嘴上对他人说、内心里对自己说，“只要TA好，我的付出不求回报。”

但事实并非这样。在要求对方的反馈时，人与人的区别只是在于时间长短和程度强弱而已，但量变迟早会质变，最后都会聚集到“期待对方对自己好一点”。只可惜，当我们无时不刻地关注，只会让对方感到“窒息”，而重压之外必会产生“逃”的念头，当然就没法实现那可怜的“好一点”的要求。

存在主义大师萨特的情人、同样是著名哲学家的法国女子西蒙娜•德•波伏娃写了一部世界级的名著《第二性》，主要是讲：男人是“the one”，女人是“the other”。翻译过来即，男人是“主体”，女人是“他者”。

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所谓“他者”，即丧失了自我意识，在他人或环境的支配下，完全处于客体地位，失去了主观人格。

萨特有一句名言“他人即地狱”，这里的“他人”就是“他者”。崔彩屏就是典型的“他者”。

在封建时代，女性往往自觉不自觉地被沦为“他者”，“嫁鸡随鸡、嫁狗随狗”、“夫唱妇随”、“子荣母贵”等俗语都是这个意思。说到这，可能有童鞋会说，“不对啊，沈珍珠就不是‘他者’，她不仅自主自立，还把广平王迷得神魂颠倒。”那我只能说，“呵呵，洗洗睡吧。”

时至今日，随着社会分工的改变，在“主体”意识方面，男女的比例逐渐对半了。但不管比例如何改变，只要有一方存在“他者”意识，必然会导致双方都痛苦。

所以，凯哥在此奉劝一句：生活中我们要保持“主体”意识，要给对方和自己留下足够的空间，从而达到彼此依赖且独立的状态，否则只能悲叹“相爱容易相处难”了。