————左脑教育和精神强加如何把我培养成严重的“双面人格”？严重地损害我的身心健康？！
上个星期我的老师帮我连续做了两个重大的潜意识修复和心理疗愈。起因是我觉察到自己的职场心态有问题。在我离开艾涂图之前，通过一个朋友的介绍，斯玛特的创始人武志先生找到我，让我做“斯玛特教育研究院的儿童教育专家”和“斯玛特教育集团运营专家”，等着我去挑全国500家中心运营管理的大梁和成就“影响一代中国儿童”的伟大事业。如此的重视和期望除了给我窃喜之外我感受到的却全是沉甸甸的、让人喘上气来的压力！我知道自己扛不了这个重任，我也清楚中国儿童没有家庭爱的土壤作为根基多好的社会教育也给不了他们光明幸福的人生！我连自己的生活都常常失控、把自己的儿子都伤害得体无完肤还谈什么“影响一代中国儿童”，这个“使命”简直就是置我于羞愧之死地啊！
如果我还像以前那样自欺欺人，还像以前一样自卑虚荣，我肯定会接受这个邀请，但我非常了解我自己，我扛不了。最终我只好以腰间盘突出的理由放下了这份在外人看来无比光荣的使命！
最近心灵摆渡一系列职场潜意识的个案调整也启发到我，让我觉察到自己的职场心态也有严重问题。碰到把我当人才准备重用的，心里除了窃喜更多的是感觉很有压力，怕重蹈原来职场的覆辙，最后抗不了崩溃。要是让我找新行业、职位低收入低的，我又觉得自己被“大材小用”。
我把我的潜意识心态告诉了老师，老师让我说说我在上一个公司（艾涂图）的工作状况和在金宝贝（金宝贝是上上个公司）的工作状况有什么不同，我就说我在上一个公司整体比在金宝贝放松很多，但上一个公司最后老板给我加薪并让我担更多的工作时，我就精神彻底崩溃了，每天严重失眠、焦虑。而且因为压力太大还得了腰间盘突出！身体的失控进一步加剧了我的精神压力和痛苦。回想起那段时间感觉每天回到家就像泄了气的皮球，精神身体什么都不想干，这个时候有一点点外在的刺激和压力都能置我于崩溃的死地！我的身体精神都在给我发出信号：我需要立刻停止工作休息，但我已经完全失去了自爱的能力，我无法向家人和老板表达我的真实感受和真实需求。每天给自己打一针“强心剂”逼着自己坚持奋斗去了！【其实是身体的自我保护和自救机制在大量分泌肾上腺素（一种兴奋激素）！这个过程好比让一个只能举起100公斤的举重运动员大量服用兴奋剂就举起150公斤一样。但兴奋剂量过了是会死人的！】
有一天晚上想到第二天的工作任务我意识到自己完全没有能量了（肾上腺素用完了），想到个人情感上的一点点小摩擦我也无法调节自己的心情，异乎寻常地悲伤，这个时候我忽然意识到我抑郁了，感觉要吃药才能维持正常生活了！当时在出差中，第二天还要做讲座，我不能在这种情况下彻底崩溃，于是我向老师求助，在广州出差的酒店里我接受了老师的远程急救，才从抑郁中“活过来”！在老师的帮助下我终于恢复了理性，我需要停下一切工作来呵护自己的身心健康！
回想到这段黑暗的时光，我又泪流不止，我向老师哭诉着自己在职场的这种感受，一如我童年时期的情绪感受，从生下来我就为了慰安妈妈让她开心满意不得不压抑掩藏自己的真实需求和想法，我是妈妈的精神傀儡，做她喜欢的事就是“正事儿”，她不喜欢我自己喜欢的事就是“坏事儿”，会遭到批评教育和修正！我得做好孩子让她骄傲和开心，即使我不开心我不想干我也不能说出来，因为说出来不安全不被允许，会遭来一堆大道理证明我是错的她是为我好的！所以我进入职场也要拼命做到妈妈满意的程度，即使我需要休息我也不会支持和说出我自己内心真实的需求和想法！我被左脑教育搞的没了自己，只有别人！幼年的感受和需求得不到理解、允许和支持搞得长大了也没有能力说出自己的真实想法和支持自己的需求！母亲一直以来对我的养育都是她认为对和好，而不是我需要的爱和自由，这种教育就是精神和价值观的强加！再加上从小对我的情感忽视甚至负面情绪发泄彻底毁掉了对自己的认可和爱，早就在我心里播种下了精神抑郁的种子！
老师听完了我的叙述，开始帮我分析我的状况，他说你只是在依靠“肾上腺素”逼着自己干你干不了的事，最后不是崩溃就是吃药或者得癌！其实你在职场上中下三个层次都干不了，明明是个“小女人”非要当个“大女人”。靠肾上腺素你能坚持多久？在公司不爽了就回家折磨自己的亲人，回家折磨亲人的人情感关系能好吗？回家折磨孩子的人亲子关系能好吗？你能享受家庭生活享受做妈妈吗？然后你在家里不能享受你又躲到公司去奋斗！你一辈子就这么瞎折腾！就当一个“慰安童”！而健康人，在上中下三个层次都是人才，是农民就把地种好，是女人就把家务干好！就算到上层他也是有能力支持自己的需求为自己的目标而干！而不是被剥削被强迫的小人心态！
老师的话让我委屈极了，我觉得自己职场一把好手，怎么可能上中下三个层次都干不了呢，再不济我做个最基础的工作肯定没问题啊。老师的话同时又让我陷入深深的自责，感觉自己是个彻头彻尾的loser,同时自责我把所有关系和事情都搞砸了！于是我陷在抗拒、恐惧、委屈和自责的情绪里，老师说什么我就说自己听不懂，一直在抗拒。最后老师说你回家听今天的调整录音，估计你得清理几天才会走出来！但是我相信你走出这个大崩溃就能上个大台阶！有任何状况再随时和我交流！
当天调整回家之后因为对老师的抗拒我一开始也不向内看，我觉得自己这么信任老师向老师求助他不但不帮我走出困惑还一直在整个调整过程中否定我，我心想老师就是给我把伤口揭开然后就不管我死活了！
回到家里回想老师的分析我的各种强迫性思维让我难以平静难以入睡，实在太痛苦了，我只好咬牙清理自己的情绪。当情绪小了我开始清醒地意识到老师在调整中的棒喝是在非常用心地帮我分析和看清楚自己的真实状况。我也看清楚了自己的确三个层次都干不了。我因为极度自卑，所以在下层做“小人物”非常害怕别人看不起，我坚决不能在下层，做下层小人物我必须极力掩盖自己的自卑，同时羡慕嫉妒恨那些比我“高”的人，背后骂他们不行，拆台！（从小自卑的母亲就教育我一定要读书、成才！其实是她的自卑心理指着我为她扬眉吐气求社会认可）我在中层也不享受不满足，我每天焦虑地奋斗一心要爬到高层去，因为我对自己不满意（小时候被教育要追求卓越、不能自满），同时我还要在他人面前战战兢兢地掩盖自己的野心和贪婪、表演着自己的勤奋、证明着自己的才能！当我真要被拽到高层的时候我也不行，因为我真没有高层应该具备的高心智和高情商，心里完全没底气，只能靠左脑技能和大量消耗肾上腺素去死扛，扛不住了就精神和情绪大崩溃，最后可不就像老师说的不是吃药就是抑郁或者得癌么（就像李开复、我小姨、我小姨姥姥和很多社会“精英”那样）！当我看清楚自己的真相之后我反而踏实、轻松了一些。
后来老师进一步启发我，让我去体会一下自己有严重的双面人格，人前人后、言与行是不是有很大的落差？这个启发对我帮助巨大。虽然我刚听老师说我双面人格时内心很紧张，但这些年我遇到再大的心理问题也在老师的帮助下和我自己的坚持下走出来了，我不再躲避和回避自己的问题。我仔细开始思考这个问题。
我清楚地看到自己的确在人后的真实状况与我在人前靠左脑技能包装出来和靠肾上腺素拼命所呈现出来的优秀女人之间有着巨大的落差，简直可以说是180度截然相反的状况。
老师的启发让我回想起小时候，由于母亲家族出了很多社会认可的教育界“精英”，母亲给我的人生使命就是像家族的其他成员一样做个优秀女人！必须光宗耀祖！而母亲精心培养我只做一件她认为是“正事儿”的事：读书、成功、成才！我虽然在农村出生长大，但我除了会读书、被夸脑子好使以外，从未被要求做家务、农活和一切和读书无关的事情。爸爸鼓励我随心所欲地玩儿，妈妈总当着我的面骂爸爸家族没出息，他这么教我都把我带歪了，把我给废了！我这个“慰安童”最重要的人生使命就是左脑学习。从小我一路当学霸，为妈妈赢得了很多笑脸，为我自己赢得了很多掌声和荣誉。进入社会以后，我唯一的“乐趣和特长”就是读书好学上进，我靠左脑积累的各种知识技能在职场混成了妈妈和别人眼中的“优秀女性”！从小到大，我依靠左脑技能不断地在强化着我是个优秀女性的人设（暂且称之为A人格）！渐渐地我也以为这个人前优秀女性的人格就是真实的我。但只要一回到家中（人后）真实的我和人前的我是一个截然相反的自己，人前被称为高智商的专家，人后完全就是个低能儿。生活能力几乎为零，什么都依赖家人，情感关系和人际交往方面也是低能儿，不会和异性、老公、儿子相处，情感关系特别差。整个状态人前人后落差很大，人前我呈现的是躁狂状态：兴奋、得意、轻狂！为了打造优秀女人的形象，我每天给自己打鸡血（消耗肾上腺素），依靠左脑逼自己演戏当骗子，每天在人前精力充沛、思维活跃、乐观开朗、坚定自信，装得自己把老婆、妈妈、总监每个角色都当得很出色，而人后真实的我经常感觉没什么乐趣，累得什么都不想干，常常焦虑、自卑纠结、夫妻关系紧张、孩子也被我这个妈妈养的各种问题。整个一爱无能患者！恐惧承认自己的问题，我还成天抱怨是他人的问题，总想改变别人！
老师的启发和棒喝，让我清楚地看到，我的确是个严重的双面人格，而且两个人格之间差异巨大，也就是人格分裂是极其严重的！
人前表演的那个优秀女人的A人格其实是慰安妈妈逼着自己假扮出来让妈妈满意和吹牛的假人格，人后的那个人格（暂且称之为B人格）却是幼年被妈妈进行紧张的左脑教育、进行精神强加搞得完全丧失了自我的、极度不自信、抑郁和低能的真实人格。
当我清楚地看到自己的真相后，内心犹如天崩地裂、天塌地陷！
我陷入了极度的恐慌和抑郁，痛苦地想死。我一直欺骗自己的人格是A（优秀女人），而我真实的人格其实是B（有着严重精神创伤的抑郁躁狂症患者）。我感觉我40年的人生被愚弄了，我看清楚了一个真相：我给自己编织了一个虚幻的彩色的泡泡，我一直躲在那个假的虚幻的泡泡里欺骗自己：我是个优秀的成功的阳光的自信的女人！因为只有这样妈妈才会喜欢我，才会让她在家有笑脸，才会停止对我的不满！进入学校老师才会喜欢我，进入社会大家也都赞美讴歌这样的人！
真实的我和包装出来的我这两者之间的反差实在是太大了！放下虚幻的A人格做回真实的B人格我怎么可能不抗拒呢？我怎么可能不拼尽全力、搭上性命出去表演、欺骗，把自己的B人格隐藏起来，装成一个A人格呢？可是我在这样两个落差巨大的人格之间表演怎么可能不痛苦、不紧张呢？我逼着底层的B人格去扮演上层的A人格怎么可能不崩溃、不逃跑、不撂摊子呢？我每在两个人格之间表演一次，就更加加剧了我的分裂和痛苦！
这下我完全看明白了，不是老师否定我，而是我对自己真实的内在真相感到的极度恐惧和恐慌。我恐慌自己如果出门不再演A人格，没有人会喜欢和接受这么差的B人格！我恐慌自己不演A人格，以前的骗局和表演就把真相全暴露了！我恐慌自己不再表演A人格，妈妈和全家族的人都会鄙视我：说我是家族的异类和叛徒！我在老师对我的第二次调整中看到，如果我放下过去那套奋斗进取的旧把式，选择陪伴精神脆弱的自己，我被祖宗十八代的人围着让我下跪，批判我，不允许我扔下家族的使命（逼我继续当家族的“慰安童”），我得接过家族的接力棒，继续在教育界当“精英”才对得起祖宗！我还恐慌自己如果放下了伴随了我一辈子的左脑把式和A人格，做回真实的自己，我什么也不想干不会干！这还让我怎么活？!
随着同学们大力帮助我清理情绪，我人生梦幻破灭的痛苦渐渐消失了，我对放下“优秀女性”这个被我母亲精心打造以此来慰安祖宗十八代的A人格的巨大恐惧也渐渐消失了。
我看到我双面人格中那个A人格仿佛是命运跟我开了个玩笑，我就像从小被妈妈训练去演了一场戏一样。放下戏中的角色，做回真实的自己安全、踏实、轻松，尽管真实的自己那个“B人格”是个低能儿，有严重的幼年创伤，0-3岁心灵诞生期搭建自信、阳光的精神胚胎所需要的爱、允许、耐心和包容我都没得到过，所以0-3岁的母爱品质就已经为我铸就了一个自卑、抑郁、恐惧和羞愧的慰安童灵魂！
但再也不用夹在两个人格之间承受人前人后演戏、欺骗、隐瞒的折磨，再也不用逼着自己这个小人去干自己没有能力抗的大人责任，心里觉得无比得踏实、轻松。
这个调整对我的人生意义真得是太深刻太重要了！这个调整让我看清楚了我人生的全部来龙去脉。我人生承受的全部痛苦在于，我逼着一个受伤的巨婴去扮演一个成熟的优秀的大人。
我也看清楚了为什么我人生最大的快感（瘾）就是非要出门当能挣钱、优秀能干的女人，而一个健康人落地要干的事我却一样都不喜欢干! 因为我做慰安童的方式也可以说是妈妈唯一喜欢并且全力以赴支持我做的事就是培养我学习并且成为一个优秀女人来光宗耀祖！而作为一个健康的真实的人落地要做的所有事情我妈妈没有一件是喜欢的，她认为全都不是正事儿。当我看清楚了这些，我才明白我是被伤得最分裂、被废掉的最彻底的“优秀女人”！
老师帮我做二次调整的第二天我还是有些恐慌和焦虑，我想到自己的人格分裂如此严重，想到未来我的A人格还会跑出来给我的人生制造痛苦，想到未来我要依靠低能的B人格来面对成人世界的生活，我感到要成长和积累的能力太多太多了，多到让我有些信心不足！ 仍然有悲伤无力的感觉！
我闭上眼睛，去感受自己的恐惧焦虑和悲伤无力，又想到心灵摆渡的一个调整就能帮我把12成的痛苦和抑郁瞬间就减少到了2成甚至没有，我想到未来又充满了信心！
虽然后续我要积累的能力太多太多，我要陪着这个低能儿的自己一点点走向心理的健康、恢复人格的完整也需要漫长的过程和特别多的耐心，但是我的成长方向前所未有的清晰。
我只需要放下那个A人格，不做妈妈喜欢我做的事（出门扮演优秀女人的角色），耐心陪伴自己，把不出门奋斗就焦虑、恐惧的情绪清理掉，直到心平气和地陪伴和安于自己一个人独处。同时陪伴自己真实的B人格，做好这个小人的再生父母，落地去积累一个小人走向健康、完整该做的事！做饭、做家务、做女人、做妈妈，每做一件事，耐心陪伴自己，调到自己喜欢、享受（虽然妈妈不喜欢，说不是正事儿）! 每一天落地做满足自己吃喝拉撒睡的生活小事，清理做生活小事的潜意识障碍，直到享受、喜悦！
虽然想起来很难，但是做起来其实也不会比我当初当学霸困难，以前怎么每天学英语的，现在每天EFT就好啦！
这个调整对我的人生来讲真得意义太重大了！简直就是我破解人生魔咒的金钥匙！
这个调整之后，我的心态也发生了巨大的变化，更加落地、轻松、清晰、有信心！这几天，放下了所有快感和向外的意识，特别踏踏实实、非常落地去一点一点做家务事！一点一滴积累，陪伴着B人格恢复到健康人的心智水平！
做完这个调整，我深切地感受到老师在帮助我恢复人格完整和找回生命本来面目这件事上对我毫无保留的用心、爱和帮助，整个调整过程中，老师帮我特别耐心深入的分析、特别认真用心的启发，在我恐惧很大时对我又特别耐心地倾听、陪伴和给与我爱！无论我内心的念头有多么“邪恶”、状态有多么糟糕，老师都接纳允许、欢迎、陪伴！在我羞愧自卑时，老师帮助我看到自己的可爱优秀、找回内在的自信！当我悲伤无力时，老师帮助我回归开心喜悦！当我觉得自己有错有罪时，老师帮助我放下自我批判的鞭子，告诉我没有对错！当我贪婪地去追求我能力够不着的东西时，当我迷失自己自以为是、轻狂傲慢时他又特别坚定、毫不客气地点醒我有多么小人！当我对自己他人愤怒时，他没有任何评判，允许我安全地释放内心的“垃圾”直到回归平静理性！一次一次耐心地帮助我走出心灵的困扰，回归内心的平静和安宁！恢复身体心理的健康！
写到这里，我感动地热泪盈眶，世界上再也不可能有第二个地方、第二个人会给到我们如此的大爱，也不可能有第二个地方能够如此深入有效地帮到我这个“幼年精神创伤重症患者”！而老师给予我的大爱不就是我这个幼小的生命从生下来就渴望和需要母亲给予我的爱么？耐心、包容、支持、允许和接纳以及对自己、对他人、对人生、对生命的正能量！
未来的每一个日子，老师的这份大爱都会永远留在我的心中，陪伴着我勇敢地去面对未来可能再出现的大崩溃！支持着我勇敢地敞开、彻底地降服、落地地内求、恢复完整独立的人格！
我即使搞砸过很多事情很多关系，即使人生很多心愿没有落实，即使真实的我完全丧失了自我，即使我抑郁躁狂了那么多年，我也放下对自己的精神审判，我选择原谅自己，选择停止向外抱怨和发泄，停止一切为了平衡痛苦的快感行为！我仍然接纳这样的自己！是的，我没有病、没有错、更没有罪！我只是童年缺少温暖、包容、耐心的母爱和一个开心喜悦的母亲！今天我选择彻底原谅母亲，感谢母亲一个精神残疾的人把我养大！
今天早上醒来想到不再搞“形象包装”，内心的焦虑荡然无存！我把妈妈赋予我的人生使命（做教育精英）还给她，我做回自己的精英，再也不做家族、社会文明的精神傀儡！我把所有从小养成的一套“慰安童”意识和左脑把式放下，重新积累自己的心智能力，一个一个落实自己的心愿（而不是为母亲的心愿）！走出内心的抑郁，走向光明！
