收集2016新年段子大赛中，一些还比较有意思的段子。
1. 真的不能再玩手机了！最近视力下降的厉害，早上逛街，远远看见一条大横幅“李宇春装B拉”！走近了一看，尼玛原来是“李宁春装8
2. 每个爱抖腿的人
心里都有一台缝纫机
3. 和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
4. 每次家里特别乱的时候，我都会跟女朋友吵架。吵得特别厉害之后，她会生气，然后会收拾东西准备回家。
这个时候我再跪下来把她留下，家里也变得整洁多了。
5. 在泳池游泳，放了个屁，你们懂的水会冒泡泡 ，结果旁边一萝莉哇的一声哭了，喊，妈妈，快跑啊，水开了！
6. 听朋友说的。 泡温泉的时候，看见一目测4岁左右的小萝莉。她把一次性的白毛巾搭在肩上，特别兴奋地：“你看我像不像小三？～～你看我像不像小三？～～”。。。前面的麻麻转过来，一脸黑线：“那叫小二！！！”。。“哦。”
7. 小狼不爱吃肉肉，这可愁死了狼麻麻和狼粑粑~终于有一天，狼麻麻和狼粑粑欣慰的发现小狼在奋力追赶一只肥嘟嘟的兔兔~心想小狼终于有捕猎的能力了~小狼一边追赶兔兔一边喊道：快放下你的胡萝卜!
8. 办公室两位女生吵起来了。经理忍无可忍：太不像话了！什么情况？你们把原因给我说清楚！两美女一听，又争先恐后各执一词吵成一团。够了！经理大吼一声：胖的先讲！顿时，世界安静了。
9. 唐僧师徒取经，遇六耳猕猴作祟，真假猴王无人能辨，只能到唐僧跟前求鉴定。唐僧说：“为师要吃西瓜。”两只猴子立马都变作了西瓜；唐僧说：“为师要吃苹果。”两只猴子立马都变成了苹果；唐僧说：“为师要吃桃子。”两只猴子又立马都变成了桃子。唐僧说：“八戒，把那只猕猴桃给我拿下！
10. 拿着一串糖葫芦诱惑隔壁小弟弟和小妹妹，我说，说点好听的，给你们吃。
小弟弟:哥哥真帅。然后获得一串糖葫芦。
小妹妹比较淡定，想了想说:老公……
一头黑线。
11. -把我的杯子拿上来～
-你不觉得应该用请字么？
-那好吧～把我的杯子请上来～
12. 过年回家了，老爸叫我过来下棋，我心想好久没和老爸在一起下棋了，就过去了，老爸把象棋盒拿出来就摆棋了，结果少了2个棋子，老爸一拍桌子，对象呢！！！ 尼玛搁这等着我呢？
13. 傍晚，一黑社会老大在遛狗，草丛里突然窜出了一个杀手，杀手开枪把狗给杀死了，黑社会老大生气的问：“你为什么杀了我的狗”？杀手说“有人给我一百万让我取了你的狗命”，老大感激的看着他说：“告诉我，你的语文老师是谁……”
14. 白龙马对师傅说，我是上龙年春晚呢还是上马年春晚？
15. “外面下了好大的雨啊。”
“雨伞给你，你打着，别感冒了。”
“那你呢？”
“我打车。”
……
16. 小明跟女神表白了，女神没有拒绝但也没有同意，第二天送了小明一箱特仑苏。小明喜不自胜，想跟女神道谢，却发现自己被拉黑了。小明百思不得其解，郁闷了好多天。
后来舍友的一句话让小明恍然大悟，原来女神的意思是，奶都没吃够就想泡妹子！
17. －说好的单身最后只剩下我一个单身狗
－怎么你寂寞了？
－没，我只是没想到，大街上帅哥总是和丑女一起。我明明更丑，但是却还是单身。
18. 为什么古装剧里总是有美女会对恩人说：“小女子无以为报，唯有以身相许”，古代真的存在这种现象吗？
扯淡，那是因为她喜欢他。要是不喜欢，她就会说：“小女子无以为报，唯有来生做牛做马再报答你了。”..........
前几天，一哥们给一个妹子解决了个不小的麻烦，那妹子对哥们说她要以身相许，哥们语重心长地对她说“长的漂亮才叫以身相许，长的丑那叫恩将仇报！”
19. “老王，最近咋看着闷闷不乐？”
“唉，隔壁老打孩子”
20. 不要挑战我的底线！否则我又要改底线了！
21. 我对男神说：我喜欢上了你。
男神：说的好像你上过我一样。
22. 以后打老婆呀，一定要脱了衣服打，穿着衣服打那叫家暴，脱了衣服那叫情调。
23. 美籍华人有什么了不起的 我可是华籍美人
24. 如果你的前男友和现男友同时掉进水里，请问：
我可以做你男朋友吗？
25. 女子：親愛的，如果我和你娘一起掉進海里，你會先救誰？
男子：那麼妳是想嫁給一個不孝子還是一個不愛妳的人？
26. 记得那是一个寒冷的冬天。
早上不想起床上学，然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。
结果第二天，我中暑的消息传遍了整个学校！
27. 我的情人节贺卡得用左手写才行。
毕竟要给右手一个惊喜嘛。
28. 看着同学们陆陆续续结婚是什么感受？
就像当年考试看着他们一个个提前交卷的噩梦重现眼前 ！你们真的不再检查一下嘛.... 万一错了呢！
29. 很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起
不像我 周围都是喜欢我的人
30. 每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊
31. 刚刚分手了
是刚刚又不是我。
我是宝宝好吗。
32. 要是你很爱我但是不敢告诉我，那你点个赞吧
33. 只要一个女孩真的爱你，不管你送的iphone6多丑，你送的法拉利颜色有多难看，你送的房子有多喧闹，她都会一声不吭的收下，不会介意。她真的喜欢你就会喜欢你的一切，喜欢你开跑车时的专注，喜欢你给她带钻石项链的绅士，就连你给她打钱的时候多打了几个0的粗心，她都会觉得你无比可爱，人生就是要这样平淡的爱情。
34. 出生的时候 上帝问我是要记性好还是要长得帅 我已经忘了当时怎么回答的了
35. 想把你逼到墙角，听你向我求饶，然后壁咚你，看着你脸红的样子，慢慢侵蚀你的嘴唇，双手慢慢伸入你的衣衫，抚摸你的肌肤，在你耳边说
我怕三十晚上的祝福太多，你会看不到我的问候;我怕初一的鞭炮太吵你会听不到我的祝福;我怕初二的菜肴太香，你会看不见我的短信，在这里我给您拜个早年祝您全家幸福，四季平安。
36. “最近身体不舒服”，办公室对桌少妇无精打采的说。
我：“咋了”
“老毛病犯了，缺氧化钙”
“哦，多吃点钙片就好了”
她无奈的看了我一眼“活该单身狗”
哎卧槽，我单身狗怎么了！帮你治病你还骂我！这傻娘们，活该有病 。
37. 今天我让女朋友减肥。女朋友说：我感觉身体里住了四个人减不掉。我问到：哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
38. 老师说过，同学们，你们不要早恋，你们现在谈的，以后就是别人的老婆，我一听，别人的老婆，握草，想想就刺激。
39. 那天我把乞丐的钱都拿走后，竟然治好了他多年的残疾。
40. 所有吃软饭的男人都有些硬功夫吧~
41. 现在的女生越来越不爱卫生了，我已经三天没看见对面女孩洗澡了。
42. 两只鱼的对话
“唉，你说咱们鱼为什么只有7秒钟的记忆呢?”
“你刚才说啥?”
“你说啥？”
43. “你觉得大学生活好还是高中生活好?”
“大学生吧”
44. “你看我是歌手吗”
“不是”
45. 你失眠的时候都在想什么？想睡觉
46. 在很久很久以前，有个人叫小明。。。。。。。小明没听见。。
47. 能把女儿借我几天么，还你两个⊙▽⊙
48. “我成亲了。” “恭喜恭喜，啥时候的事？” “自从我注册了淘宝，就成了亲……
49. “在干嘛”“吃东西”“我饿了”“你想吃什么，我嚼给你听啊”
50. A:我有洁癖……
B:你说啥 你闹呢 三个月不洗澡 你洁癖？！
A:我嫌水脏……
51. 有次一个长得不错女同学对我说：“我爸妈催我带个男朋友，你能不能帮帮我，假扮一下我男友，事后给你钱。”于是我陪她去了她们家。她父母对我不错，晚上还要我跟她一起睡。我们两个躺床上，她羞涩的对我说：“要不？要不你真的做我男朋友吧，这样…”啪，我一巴掌就甩她脸上了：“这样就tm不给钱吗？
52. 走在路上，一直有人不停的向我发各种各样的传单，看来，我已经
帅的令人发纸
53. 同学聚会一起玩真心话大冒险. 问女朋友,有没有车震过. 女朋友回答有.我心里想女朋友真给我面子,没有在同学面前暴露出我没有车
54. “他们要把我们祖先留下来的地瓜分掉。”
“他们为什么要分地瓜？”
55. 昨天我跟负责让我们段子上榜的编辑去吃撸串，完了他去结账，老板说102元。
他和老板商量：老板，抹个零行不行？
老板说：行。
于是他拿出了12元给老板。
老板看着这12元，半天说了句：我操你妈，开了几年饭店，就没听过还从中间抹零的！
56. 妞妞和大壮在楼下玩，妞妞提议道，“我们来玩扮明星吧”
“好啊好啊”
“你把我当邓紫棋”
“行！”
大壮一脸兴奋，把妞妞推到地上，骑了上去。妞妞吓了一跳，嗷的一嗓子就吼了出来“王大壮我草你爹，谁他妈让你把我当凳子骑了？！！”
57. 嫂子问，你看过西游记么，我说看过啊，那必须的，然后嫂子在我头上敲了三下，我尼玛，这是什么意思啊，偶西吧……
58. 一男的强X某女未遂，被抓做了三年牢，出来后第二次强X了某女，被抓判了七年，第三次出来后又强X了某女，那女的最后没报警，直接嫁给他了..嫁给他了.....
59. 妈说，你看看人家期末又考第一，你看你。
儿说，别看我，看你自己，别人生个聪明儿子，你看你生个笨蛋！
60. 听说睡觉把手机放在枕头边对身体不好，妈呀，吓死我了，赶紧把枕头扔了。
61. 那天邻居家的孩子来我家玩，给我iPad踩碎了，我非常愤怒。
我问他，为什么踩坏iPad？
熊孩子说，我以为那是电子秤。
我问，那为什么踩上去还跳？
熊孩子说，我看见它不亮，我以为它坏了，
听罢，我真想一巴掌扇过去，但想了想毕竟是自己的亲儿子，下不去手……
62. 一男子患阑尾炎，需做手术。手术前，需要先把下面的毛给剃了。剃毛的是一老护士。剃了一半，老护士临时有事，喊了小护士过来剃。毛剃完了，小护士在走廊遇到老护士。老护士说:“现在什么人都有，刚那男的那玩意儿上纹了‘一流’俩字，你看到没?”“什么‘一流’啊，是‘一江春水向东流’。”
63. “全都是泡沫”的下一句是什么。。。
你会不会倒酒啊
64. “你在想什么呢”
“第一个字”
65. 有个美女打电话告诉我，她家晚上没人，于是我晚上去敲门，敲了一夜，真特么没人(ฅ>ω<*ฅ)
66. A:我的头像牛逼吗？
B:像！
67. 一个医生在给病人拔火罐，病人说：医生，你犯罪了，我要报警抓你。医生惊恐：我犯什么罪啊 病人：你拔我罐罪！
68. 过年时和女朋友一块看春晚，发了句牢骚，我说现在越来越没有年味了。她白了我一眼，把她嚼了半个小时的口香糖塞到我嘴里，说：够黏够味吧！
69. 给你们讲一个笑里藏刀的故事，哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
70. “是什么让你走上中国好声音这个舞台的”？
“是我的腿。”
71. 坐硬卧回老家，对面下铺是个中年大叔，中铺是个身高腿长的年轻妹子。
妹子娇嗲嗲想跟大叔换床位，大叔居然毫不犹豫的拒绝了:“男上女下，实在是腻了，不换！”
72. “我记性很差”，“有多差“？“什么有多差”。
73. “听说你摔伤住院了，我们全家都来看你，你感动不？”
“不敢动，疼！”
74. 小丁加了女神微信，一个月了，终于发现他俩还挺有默契，他不说话，她也不说话。
75. 五行金木水火土之中，最富有的是木，因为木有钱。
76. 如果有一个人比我还爱你愿意为你去死，那么让她去死，我来爱你。
77. 小明和小红坠入了爱河。
第二天，人们把他们捞了上来…
78. 在广场，看到一个姑娘是这么喂鸽子的，先问鸽子们一句“我美不美？”，然后开始撒面包屑…
79. 下雨天了怎么办，我好想你，不敢打给你
我怕你遭雷劈