孩童时，一直听话，乖巧，并不是我真实的自己。我也想做一个野孩子，随自己心性发展，自由，散漫，淘气，嚣张，无所谓惧。我拼命压抑自己，委屈自己，讨好别人，看别人眼色行事，木偶一般地活着。
我知道我是不该来到这个世界上的人，背负着屈辱，亲生母亲为了我，顶着局大的压力，胆颤心惊地活着，以泪洗面地过日子。亲生父母在一个单位，互生爱慕，走到一起，未婚先孕，奶奶不同意，亲生父亲为了官位，放弃了对亲生母亲的爱恋。并拒不承认亲生母亲腹中的胎儿与他有关。亲生母亲泪眼朦胧，肝肠寸断，本是一场风花雪月的浪漫，演变成刻骨铭心仇恨。
在那个时代，历史“反右”阶段，未婚先孕，是可耻的，是不光彩的，是被阶级斗争淹死的。多少和我一样的人，刚出生，就被偷偷活埋了，名誉，贞操观念比生命重要，而孩子的母亲，随着孩子的消失，万念俱灭，上吊自杀，结朿了罪恶的生命，为耻辱的人生划上句号。
我无法想像亲生母亲怀着怎样的绝望与无助生下了我，闭塞的乡村，愚昧的乡民，唾沫腥子淹死人的，亲生母亲坚强到无畏，亲自哺乳我到百天。这期间，和亲生父亲做亲子验证，亲生父亲低下高贵头颅，证据确凿，亲生父亲被贬到劳改场，接受劳动改造。亲生母亲恢复了名誉，调整了单位，在外公外婆苦口婆心劝导下，在社会世俗的压力下，不得不把我送给了现在的父母。
亲生母亲挑选了十几家，没有孩子的家庭，了解他们，谨慎选择了父母，结婚七年，母亲没有怀孕，书香门第，父亲是老师，我相当于第二次投胎，降临父母家。
父母对我视若掌上明珠，含在嘴里怕化了，放在手上怕飞了，小心翼翼，恩宠有佳。亲生母亲和父母签定了协议，我是父母的孩子，终生不能和亲生母亲相认。亲生母亲一步一回头，心头的泪无尽地流。刚开始，亲生母亲，一个月来看望一回，拿两袋奶粉，或者衣服，鞋子，悄悄地塞给邻居，传递给父母，并偷偷看我一眼，会笑了，长高了，吚吚呀呀说话了。亲生母亲的工资全部花在我身上，心甘情愿，掏心掏肺。只是奶奶有些担心，在我一岁后，不让亲生母亲来看望我了。说那样不利于我的成长，也影响亲生母亲未来的生活。亲生母亲才彻底和我断了来往，一个人默默地承受着失去我的忧伤，从别人口中打听我的成长。
三个月大的我，饿了就哭，母亲确实费尽了心血，精心照料着我，冲奶粉，熬白米粥，火盆里始终放着一个大瓷杯，里面咕咕噜噜地熬着我的饭。白天吃粥，晚上冲奶粉方便。将我养到一岁，母亲掉了一身的肉，一下子瘦了二十多斤，可以想像母亲白天去挣工分，奶奶带我，晚上累得浑身酸痛，还得一次次起来，喂我奶粉，端我尿尿。一个孩子的成长，洒尽母亲辛酸泪，“养儿方知父母恩”，母亲一边竭尽全力照顾我，一边挣工分养家护口，奶奶负责一家人的饮食起居，日子过得艰辛，却有盼头，我是一家人的希望和未来。
我渐渐长大，三岁左右。家里来客人，或者外面露过的人，总是惊喜地问，这就是你引来的孩子呀！长这么大了，好可爱呀！客人走了，我总是缠着奶奶，我是从哪儿引来的！为什么所有人看我的眼神都怪怪的！不记得当时奶奶是如何哄我的，只是从那以后，再也没人敢说，我是引来的了。
我们家是独立的院子，除了叔叔一家紧挨着我们，房子座落在半山腰上，门前是菜园，菜园下面是梯田，所有的地都是挖山挖出来的，砍倒树木，抛出树根，搬走石块，修整成地，地薄庄稼的根扎不深，遇到天旱，收成少一半。土地下户后，奶奶精打细算地过日子，一家人过着丰盈，充实，快乐的日子。
我呢？特别文静，不说话，一个人玩，跟花鸟虫鱼倾诉着，忙得不亦乐乎。三岁以后，我便跟奶奶睡了，帮她暖脚，奶奶有空时，教我识字，写字，唱歌。奶奶特别宠我，走哪儿去吃酒席，总把我带上，让我美美地大餐一顿。那时物质贫乏，吃肉喝酒都是很奢侈的愿望。
因为家离学校远，八岁时，才让我上学。背上小书包，跟着小朋友们一起，蹦蹦跳跳地走三里路，才到学校。只知道玩，不知道学，学习一踏糊涂。考试及格就是最好的成绩。
上学了，有的同学让我喊她姑姑，喊她姐姐，说我跟她一个姓，是她们的亲人。我很苦恼，很孤独，从小就知道我的身世，知道我是领养的孩子。我不喊她们，也不跟她们一起玩，她们像揭“伤疤”一样，让我裸露在大家面前，我自卑得抬不起头，感觉耻辱，茫然，无可奈何。
一个孩子的世界是很小的，心里装不下那么悲伤，我抵御着外界的伤害，却无法抵制内心的苍白，我是谁？我从哪里来？为什么我的母亲要将我送人？为什么我的父亲从未来看过我？（我就在他眼皮子底下长大）为什么我现在的父母对我的提问讳莫如深？父母在掩饰什么？
一个本该开心，快乐，无忧的童年，我心理却投射了那么多阴影，一张无形的看不见的网，罩住了我童年的悲伤。我没有可以交心的朋友，我的秘密只存在我心灵深处。我和同伴一样的欢笑，一样的成长。一样的在岁月欢欢喜喜地奔跑。长大了，我一个人砍柴或者放牛时，总有“好心”的人对我说，我的亲生父亲是谁，我的亲生母亲是谁，他们的家住在哪里，他们从心里渴望着，我离开现在的父母，去找亲生父母，渴望着现在的父母成为一个笑话，成为大家茶前饭后的谈资。
我恨他们，恨他们对我现在父母的亵赎和伤害，恨他们对我与我父母之间挑拔离间。恨我的亲生父母，为何不来看我，为何生了我，又不要我，抛弃我。我没有如“好心”人所愿，去找我亲生父母，也就招来了“好心”人的仇恨，他们说我是私生子，有人生没人要的私生子，亲生父母有生活作风问题，我的亲生母亲远嫁他乡，亲生父亲为我坐了三年牢。我是罪孽深重的。我愈发沉默和内向，这些话我不能说给父母，我不能让他们受到伤害，我只能一个人背着，沉甸甸地压得我喘不过气，一个稚嫩的少女，背负着流言扉语，在闭塞愚昧的乡村，禹禹独行。
我感激我亲生母亲，给了我生命，感激我现在的父母和家人，给了我完整的家，给了我无限的宠爱，给了我优良的品质，并且一直送我上学，鼓励我自强不息，奋斗不止的信念。感谢我亲生父亲，我的到来，借助了他的一颗精子，没有血浓于水的亲情，有的只剩下他是我生理学父亲的一个事实。感谢那些“好心”人，一路陪伴，撒满坎坷与荆棘，让我品偿到生活的苦辣酸甜。
这就是我，自卑倔犟地成长，幸福快乐地生活！