那时，无法抵抗世界的脆弱和无法自我开脱的自己，如果碰上“蓝鲸游戏”？
2017.8.16 星期三 晴
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今年5月12号那天，中国青年报有篇关于“蓝鲸游戏”的报告，我一直记着里面的一句话。
“在《电锯惊魂》中，你完成了游戏指示或许还有一条生路，而在蓝鲸游戏中，结局只有一种，死！”
仍然记得，那时看到这篇文章后自己的心情，有位知乎网友说，“如果初中那个时候有蓝鲸游戏，我想我会毅然决然地跟着做。”
青春期的我们，原来都是如此相像，我或许没办法做到“毅然决然”，但是我不敢肯定我不会参与，对于那时的我。
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昨晚家里发生的事，又让我再次想起初中的自己，想起蓝鲸游戏。
昨晚爸爸与老弟因为洗澡的事情起了口角，爸爸很生气地说着老弟的错，自己养活一家的辛苦，叨叨絮絮······
原本以为也就是很经常发生的家庭口角，反正长大到现在，这种事没少发生。
可是，老弟洗完澡，就出门去了，好一会，没有回来。
那时已经是晚上十点多，对于我们家十点半就会全家关灯睡觉的生活习惯来说，多多少少有些担心，更何况老弟现在正处于最叛逆的年纪，又加之昨晚他因为一件小事，被爸爸说教中夹杂着骂。
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妈妈出去找他，我躺在床上，听见妈妈的声音越来越着急，越来越远······
过一会，妈妈回家来看老弟回来没，因为妈妈出去找老弟的事，爸爸更生气了，责怪老妈说就是因为每次他教训完孩子，老妈总是如此反应，孩子才会越来越不听话。
说着说着，爸爸把话越说越重，他说：“······他不会去死的。”又重复了一两次。
我原本也就觉得老弟可能出去冷静一下，可是爸爸的这句话，让我想起了初中的自己。
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那时候有段日子，不知为什么我和爸爸的关系差到了极点，他好像看我不顺眼一样，一找到机会就唠叨我的不是，于是我几乎每天都哭，哭到抽泣的那种。
爸爸一看到我哭，就骂得更厉害，说家门都被我哭衰了······
我最不明白的是，为什么每一次的生病，他必定说我，病了也是我的错吗？难道生病是我能控制的吗？
因为病了就是我的错，我格外害怕生病，不是怕吃药打针，是怕被说。
所以那段日子里，我无数次想过自杀，是喝农药呢还是割腕呢？
就像那个知乎网友说的，如果那个时候有蓝鲸游戏，我想我可能也会参加吧?
无法抵抗与自我开解的脆弱，拿什么拯救？
◤5◢
我跟妈妈一起出去找他，因为我害怕他真的会去做那种事。
他现在的年纪跟那时的我太像，经历的也太像了，爸爸的唠叨不是一般人承受得了的，他重复的叨絮会让你真的觉得，就是你的错，你的存在只是他的负担。
妈妈先找到他，一起回家的时候，老弟走在前面一言不发，我和妈妈走在后面，我问妈妈说在哪儿找到他，也谈起说初中时我曾经有过那样的想法，妈妈一点也不诧异，只是对我说明天好好跟他谈谈。
是啊，妈妈和我们一样，都是爸爸叨絮毛病的受害者.或许她也曾经有过一样的想法。
◤6◢
今天，起床后很恍惚，特别不想说话，只想沉默，沉默······
我也没有跟老弟谈，我也完全不用去好奇昨晚他在外面干什么，想了什么······
因为昨晚的他是曾经的我，我想过的，他也想过。
我想，昨晚的他是想通一些的，也作出了他的选择，回到家时，他掩饰打趣说，现在的女孩子啊，真是浪，现在那么晚了，还在外面晃荡。
我呢？或许会在一个适当的时候，淡淡地提起，或许可以交流一下，彼此年少时无法抵抗世界的脆弱和无法自我开脱的自己。
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