前任，我想和你老死不相往来

       前任：你好吗？是否正过着你想要的生活呢？

       今天是你离开我的第307天，此刻，夕阳很美，把冬日的残风照得软软的，忧伤透过那轩风窗，随薄暮来袭。

       这几天在微信号又看到了新一轮关于前任的话题，看到很多都是写“分手后，前任就该是路人”，这让我又想起了你，无助地想着。所以，像我们分手之初那样，我又想到了给你写一封信。

       从你决然决绝地要离开我，奔向你的新欢那天开始，我就答应了你的要求，不再打扰你。我用眼泪换成你要的自由、轻松和快乐，赠予你；把成全当作一份尊重、当作另一种陪伴，赠予你。而你，留给我的，唯有一堆“爱情遗物”，那段我愿意为之牺牲一切的不食人间烟火的爱情，被残酷地宣告死亡。

       你真的离开了我，人间蒸发一般地消失了。

       于是我说服自己要坚强起来，要学会独处，要习惯默默行走。当然，我履行了我的承诺，在你跟新欢风花雪月的日子里，我用“此去不扰”，装饰着自己最后的温柔，拼尽所有的力气，走出那片沧海桑田。这不仅需要勇气，更需要底气。

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       我开始努力训练自己在忘不记中忘记：忘记我们曾经习惯去的餐厅，忘记你最爱吃的菜，忘记我们喜欢听的音乐、喜欢看的电影，忘记我们曾经主演的每一出戏。甚至我以为烧毁了所有的记忆，从此，梦就透明了，就可以继续热爱美好的生活，就会像他们说的“所有的结束，都是另一种开始”。

       然而，并没有。我始终无法释怀，始终在死死不舍、念念不忘的世界里徘徊，却再也没有一个理由可以去联系你。我只能无奈地在你的世界之外，隔山隔水地缅怀逝去的情爱，与你没有任何关系。

       过去的307天，每当一个人走在暮色四溢的街头，孤独着、落寞着，这便是一个人最难熬的时光。但是我想，只要心里有个念及，有一个温暖的精神角落，那么，即便是再苦再累再痛再难熬，我依然可以行走。有一次我跟回忆聊天，我问它：“我们的爱为何会死掉？”它说：那是因为，爱，得了一种叫做“不懂珍惜”的病。我唏嘘不已。

       很多个夜里，怔怔看着那么多属于我们爱情的证据，我总会想起当初你把背叛的理由解释成“缘分已尽”。其实说到底，缘分是那么虚幻抽象的一个概念，殊不知，再深的感情也抵不住缘分的交错和俗世的诱惑啊。

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       现在，与你没有任何交集的我，当然不知道你的现状是怎么样的。现在的我瘦了，头发长了，性格开朗了，对自己有信心了，爱说爱笑了，不哭了，好好吃饭了，好好睡觉了，心变得坚强又平和了，敢于安对当下了。

       好多都变了，好多也没变，比如我还穿着原来你喜欢看的衣服，还用你的杯子喝茶，还用你送的梳子梳头发，还是爱脸红，还是会在灵感闪现的时候就写一段没头没脑的文字。

       还有，没有你的嘘寒问暖我也没有感冒了，没有你道晚安我也不会再失眠到天亮。北面的窗户还是和原来一样，没有关严实的时候，窗帘频频扬起。

      2015年的最后一天，我递交了辞职书，2016年的春天，我会去一个偏远的小山村支教，这曾经是我们共同的愿望。

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       流年未央，落笔成殇。心痛虽难消退，对你，我却是无怨无憎亦无悔。无论是擦肩还是错爱，无论是守望还是背叛，能够在最深的红尘里与你遇见，并相知相爱过，本身就是一种幸福，总要好过从来没有得到的空旷与荒凉。

       感谢你我的这场相逢，虽然到现在我也不清楚这算一次美好的际遇，还是算一场错误的开始；感谢这场铭心相恋，它将被一直回味，无论再多的未来，也抹不去那些记录我们相爱的实情；感谢你在爱中教会了我该如何爱，尽管承诺的白头一夜之间就没有了，它却让我懂得了聚散无常本是人生常态。

       有人说，“坚守一个永远也不会降临的幸福，叫信仰”。那么，请允许我，把坚守已经逝去了的爱情当作一种信仰吧。

       日后，我依旧会把伤痛藏起来，把对你的爱和对你的每一次问候、每一个祝福都放在心底。我愿始终记得你眉飞色舞说话的神情，还有你曾经昂扬的生活气质，并守护它们。

       最后，我举殇为敬，祝你岁月无波澜，亦愿我余生不悲欢。

       还有，我想和你老死不相往来。