我和他相识于2009年月1月3日，零九一三，长长久久的一生。那时的我以为以这个日子为分界线，往后的一辈子我们将会一起携手度过。
那年我刚满十八岁。
他大我我八岁，身高一米八五，长相中等偏上，毕业于首都一所重点985院校，在校时妥妥的学霸一枚，毕业后从事金融行业。对于有名校情结的我来说，当他一身西装笔挺的站在我面前（因长期健身，胳膊上的肱二头肌和胸肌格外发达、凸显，给人一种无法言喻的安全感），当时我两眼直放光，心里想着他就是我这辈子的男神了。
起初的相处是幸福、甜蜜的。他大我八岁，对我亦父亦兄的周到照顾，细腻敏感体贴的他，能够洞悉我所有的小心思并一一满足我。我对他倾心、仰慕，有着小女孩对大叔的所有崇拜。
他对我的照顾，我认为在我以后的人生路上都不可能再碰到像他这么周到的人了。大到手机、电脑、笔记本，小到头梳、牙杯、卫生巾，只要我有需要，他会一一帮我备全，那时的他手头并不宽裕，但是对我，从来都是倾其所有。有时我随意地一句话，我自己都没放在心上，他却牢牢记在心里，在不经意间，给我大大的惊喜。
与他相恋半年后，我身上穿的，从里到外、从上到下，基本上是他买的；我手上用的电脑、U盘、办公软件，他帮我准备的面面俱到。他有独到的审美眼光，所以和他在一起后，朋友们夸我变美了不止三百六十度；他非常讲究生活质量，买东西把质量放在第一位，极少考虑价格，所以和他在一起后我的生活质量提升了不止一个档次。
甚至连我的本科毕业论文都是他帮助我一起完成的。我选好题材、收集资料，他帮我翻译英文摘要、设计实验、设计调查问卷、统计数据、分析结果，和我一起撰写全篇论文，帮我做论文查重。
前两天，我把他当年赠与我的那台组装电脑拿去修。技术员说他已经很多年没有修过这么好的机器了，他问我是做什么工作的，为什么要配置这么好的电脑（当时我的工作根本不需要电脑）。单单一个显卡就要三千多，主板两千多，要配得上这台电脑的CPU和其他零件，他说组装这台电脑花了不少钱吧。于是，这台电脑的维修只换了一个电源就用了600多（普通电脑的电源大约在60—70元）。从这一点来看，也能体会他的当年的真心实意。
到现在我都想不清楚，在十八岁的年纪遇到这样一个人，比父母还细致的关爱和照顾，这到底是福还是祸？
我们都是普通人，大抵普通人是经受不起这样的厚爱的。慢慢的我的生活能力退化了，工作能力退化了、连脑袋里的思想也退化了。我越活越回去，慢慢地变成一个长不大的小女孩。
在他的宠爱下，我迎来了人生以二字开头的年龄。
原本擅长厨艺的我，渐渐不爱做饭了，他包容我的懒散，二话不说带我下馆子。家里乱七八糟，我也不打扫了，他偶尔收拾一下，然后告诉我，家乱才像家，我不愿意收拾就不用收拾，地板一个月拖一次就行。
当时的我不知道，在金融圈打拼，其实很不容易，想要在圈里崭露头角，没有背景的他需要付出比别人多十倍百倍的努力，在他背负这如此沉重的压力下，依旧给我买时尚衣服，讲笑话逗我开心，周末所有的时间都用来陪我，带我去想去的地方、吃想吃的东西，挖空心思逗我开心。而当时的我，觉得这一切都是理所应当，我当时对他有的只是——依恋、依附。
享受了被宠惯的日子，我接受不了领导对我大声讲话、同事对我不礼貌，接受不了工作的劳累、加班的不自由。于是我向他抱怨工作的辛苦，在我屡次的抱怨下，他决定让我辞职，并且以他现在的实力，养我完全不是问题。后来我真的辞职了，也真的享受到了他带给我的精神自由、财务自由，清闲、松散的生活。
他对我的照顾一如既往，时尚的衣物、高档的零食、周末依然全身心的陪伴，依旧想方设法带我到处去玩，每个月不断往我卡里存钱，让我有安全感。甚至在家中为我设置“专门座椅”。
他买了一把舒适的靠背椅放在电视机对面两米多的位置，说是专门给我添置的，椅子旁边放了一个带有隔层的小柜子，这是专门给我装零食用的。以至于后来的我经常躺在靠背椅上，把脚翘的老高，眼睛盯着电视，手一伸就能拿到柜子里的零食。柜子里的零食是永远吃不完的，我爱吃的蛋糕、坚果、各类水果干，他都是成箱成箱的往家里搬，每次吃到见底了，他准能及时发现并添置。以至于后来我回想起这些事时，让我惭愧的想起对他的照顾不周。2012年，X城的冬天天寒地冻，我裹着棉被坐在家里翘脚吃零食看电视，他顶着巨大压力早出晚归。他身上只穿着两件衣服，里面一件加绒的保暖内衣，外面套着一件秋季运动服，下半身也一样。他向来是那种把精力放在照顾另一半身上，而对自己非常粗枝大叶的人。那天清早其实我看见他穿着单薄了，但是当时的我只是撇了一眼，并没有多说什么。现在想来唯一合理的解释是，那时的我真的是小女孩，只懂得把注意力放在自己的身上。那天晚上他回来的时候，整张脸是铁青的，嘴唇冻的发黑，夜里高烧，大病了一场。时隔多年想起来，心里还是满满的愧疚。
不知道他是怎样使用他的精力的，那些年在把我照顾的那么细致的情况下，还能在工作中节节高升。我想有很大一部分原因是希望给我更加优质的生活条件，在为我们的未来准备一个可靠的家。
在我辞职不久后，他出来创业了。而我除了享受他带给我的无忧无虑的生活以外，我没有为他的创业带来任何帮助。一我没有钱，二我没有专业知识与技术，就连生活方面我也没能照顾周到。以至于后来他的创业在两年内就见到成效，我连他到底做了哪些事情也不清楚。我只知道他的月收入从四位数到五位数，年收入从五位数到六位数再到接近七位数，他会清楚地告诉我他赚的每一笔钱，并且定期往我的账户里存钱，让我安心。而我完全不知道他的每一笔钱是怎么赚来的，他付出了怎样的艰辛，顶住了什么样的压力。宽慰他、帮他解压更是无从谈起。
都说创业极其不容易，成功率不到百分之一，而他就是那其中的不到百分之一，一面精心照顾我一面扛起生活的重压。而当时的我，有的只是小脾气、小性子。
我想继续深造，他为着手为我准备学习材料，帮我选培训班，为我准备学费，唯一的要求是：选学校时，必须选在我们所在的城市，坚决不同意我到别的城市上学，不能忍受我远离他。（后来由于种种原因，我没有去）
之后我又决定要卖画册。于是他帮我买机器、买工具、买一大堆材料，并亲自去学绘图软件，然后手把手地教我，当时我身边所有人都反对我做这件事，他们断言我赚不到钱，只有他一个人支持我，他就一句话：本钱我赔得起，只要你开心。
现在看来，我确实不知道当年那么优秀的他为什么会看上我。后来我真的赔本了，虽然赔的不算很多，但是那段时间我的心里真的很难受。我常常对着他发无名火，摆扑克脸。把这个一心从精神上、物质上一直支持我、鼓励我，不问我索取任何东西的男人弄得心惊胆战。我把家里变成我随意发泄的战场，而他在这个战场里谨小慎微，生怕触碰到我的引爆线。
我享受惯了随心所欲的生活，眼里再也容不下半粒沙子。到饭馆里吃饭，经常嫌弃饭菜不合口味；到超市买东西，会和超市阿姨吵起来；到药店买药，因为排队的事与阿婆发生争吵。有时他在专注地研究程序，我就觉得他忽略我，不陪我，对此我大为不满，大发脾气，我一生气可以好几天不说一句话，一开始他还可以包容我，久而久之，鸡毛蒜皮的争吵多了，他一边面对着创业的一堆事，一边面对着无理取闹的我，渐渐没有了耐心。一旦发生争吵，只要我不和他说话，他便再也不主动与我沟通了，有时我们能够长达一个星期不说一句话。就算之后我们和好了，我也能明显地感受到我们之间有距离了，我们再也回不到过去了。
也许真的是心智不一样了吧，他一个人扛起生活的重压，现实逼迫着他需要不断成长。而我生活在他保护着的象牙塔里，我一直任性妄为，成了一个长不大的小女孩。我不能同他一起面对生活的压力，不能在风雨中同他并肩前行，或许，他早就累了吧。
压死骆驼的最后一根稻草是2014年的2月14日，情人节。那天他特意提早回家，我问他要礼物，他故意说没有。当下我就发火了，然后把自己锁在房间里哭泣。实际上那天他特意去银行去取了19张一百元的钞票，要折成心形的花送给我。后来他折了两朵送给我，被我给扔了，还冷冷地说了一句：不能吃、不能喝的，拿来干嘛（现在想起来，特想给自己一巴掌）。之后他就出去了，两个小时后回来，他唤我“小可爱，快过来”（他给我起的昵称，也一直那么叫我），兴致冲冲地把手里一大包牛肉干塞到我手里，他说这是我最爱的吃的，而我把牛肉干一把扔到地上......
老天欲让一个人灭亡，要先让其癫狂。
这说的就是我吧。
情人节那天他和我分手了，应该是说我被分手了，我以为我在做梦，但不是，这是现实，是我用多少哭泣、多少眼泪、多少呐喊也无法挽回的事实。他说在我把牛肉干扔到地上的那一刻，他的心死了，彻彻底底的死了。他看我时的眼睛是冰冷的、没有任何温度，就像看一个陌生人。我这一扔，扔掉了他的真心，碎出了一地渣滓，他辛苦搭建了五年的堡垒顷刻间轰然倒塌。
在往后的半年里，我一个人醉生梦死。想跳河，怕上了年纪的父母接受不了。
想振作，内心世界的支柱完全坍塌。所以每天以泪洗面，眼睛都快哭瞎了；每天三餐作一餐吃，身形变得骨瘦如柴；不能和任何人说话，因为说不到两句就会泪流满面。那段时间每天梳头时，头发大把大把的掉，从一头乌黑浓密的头发变成稀拉干枯的稻草毛。
都说任何事都是平衡的。一个人有多好就会有多坏，他之前对我有多深情，之后就会对我有多决绝。同样的，一个人的生活一定不会百分百的都是欢乐，那五年里享受了多少那个年龄不该享受的无忧无虑，偷懒了多少该付出的努力，在以后的日子里我都要去补回来，所要受的苦我都要一口一口吃回来。
是不是有点像《我的前半生》中子君的遭遇？
值得庆幸的是，几年过去了，现在的我已经重新振作，虽然还是单身，也一直没有出现能够打动我的人，但是我一直在成长。工作上，本着勤快、勤学、勤反思的态度做事，领导给予我认可，同事们与我融洽相处，客户也表示满意。在家里，有爱着我的父母。我非常满足。
虽然有时还会想起他，还会眼眶湿润、还会泪流满面、还会嚎啕大哭，但是已经接受现实了，并且有了新的生活，有了奋斗的目标。
我把那五年所有的东西都装进了一口黑色箱子，那口黑色箱子一直放在我的床角，一天又一天、一年又一年，并且不会再打开它。
（本文内容来自于我最亲密的发小的口述实录）
谨此献给天下所有情侣：珍惜眼前人。