最初，我的生活像一碗凉白开，乏味地让我东风吹，战鼓擂，年轻气盛地不堪忍受。
我觉得，生活的味道不应该是这样的。
于是自顾自地，不分油盐酱醋葱地往里面倒佐料，企图调出更有味道的生活来。
结果不尽人意，烹出了一碗黑暗料理，呛得我眼泪鼻涕直外冒，狼狈不堪。
然后追悔莫及，痛心疾首自己的脑子短路。
那时的我开始由衷地想念干净简单的凉白开，它在想念的回忆里变成了甜色。
时间流沙般逝去，所有的混沌慢慢沉寂下来。
现在，我的生活，又恢复了凉白开的平静，依然乏味。
不同的是，多了一缕苦涩，像是一碗加了黑色药丸的凉白开。这种苦涩是黑暗料理的后遗症。
基于失败的阴影，我不想也不再去折腾了。
静静地坐在自家的黑白电视机前垂涎别人家的液晶超薄高清大屏幕。
翻看朋友圈，总是看到有人去世界各地旅游，在中国境内的，就是两眼冒绿光的羡慕，在国外的，就是心里一个巨大惊叹号的奢侈。
什么时候我也能来一趟说走就不停留的旅程，那是一种什么样的感觉？
我的一个发小朋友，去年10月份辞去了跆拳道馆长的职位，带着棉被和未婚夫一起自驾游了一个月，终于看见了小时候念叨的祖国大好山川。
今年初，俩人又一起离开家，在外面开起了属于自己的跆拳道馆。
那是一种怎样的恣意与自由，又是怎样一种成竹在胸的自信！
我不懂，因为没有尝过。
第二个朋友两年前还是和我一样的体重，吃多点就往120飙的忧伤胖纸。
前几天她生日聚餐，吃完后忧叹长胖之余，说起她自己现在的体重——93斤。
是的，她叛变了，成了风一刮就不知道吹哪去的瘦子成员。
去年她报了古筝课程，零基础开始学。傍晚下班后赶去上课，清晨六点钟早起练琴，寒冬酷暑，不顾下班后多累，不管上课多晚，拼出早上的睡梦时光，坚持自己要做的事情。
瘦下来后的她终于相信有人会喜欢上她，努力修炼自己，脸上有了自信的光彩。
蜕变后的新生，从此一片欣欣向荣的景象。
我还在寒冬的被窝里，无法感知春天的生机盎然，因为我还是一个只知道忧伤的屌丝胖纸。
第三个伙伴，怀胎十月，前几天终于在老家的县医院生下了娃娃，取名杨希辰。
希望他能够像星辰一样闪耀。
小时候一起拿着一毛钱买汽水分着喝的场景还在脑海里，前俩年一起躺在被窝里忧愁找不到男朋友的画面仍可以回放，现在已是真的为人母了。
成了小时候，即使现在也常抵触，让人叛逆的“大人们”了。
不可思议，仿佛梦一场，似乎理所当然却又难以想象。
我问生孩子痛不痛，她说那种痛跟要死了一样。
孩子因为生产时间过长，吃了不干净的羊水，导致发炎，一生出来就住进了保温箱，虽然现在炎症已经缓解了许多，但是还是不能离开保温箱，医生说是还需要三四天。
小伙伴开始了生平第一次，作为一个母亲的身份，深深地担忧，牵挂自己的孩子。
分娩是一种怎样的痛，牵挂自己的孩子又是一种怎样的心情！
我不懂，我还只是我妈妈的孩子，虽然是个老孩子。
从小到大，经历的最大伤痛是初中的时候，穿着拖鞋玩丢沙包，跳起来落地的时候骨裂了，打了一个月的石膏，一个月没有洗脚，卸下石膏的时候发现脚给黑了一大块，可以搓出几大颗“伸腿瞪眼丸”。
就这么一次重大伤痛，也没有带给我什么阴影，因为并不是很痛。
我觉得我人生到目前为止，最大的痛，莫过于每月一次的可恶大姨妈，痛得我是咬牙切齿，恨不得和她同归于尽。
所以，活了二十多年，生活一直都是淡淡的，寡淡寡淡的，只有偶尔尝到过或酸或甜的味道，却也是流于表面，不入心间。
很多的味道都是听别人说想象出来的，看别人做yy出来的。
听说泰国旅游比较便宜，人妖很多还很漂亮，
听说喜欢上一个人，见到他就会很开心，什么也不做都会很满足，
听说写文零基础通过努力有一天也可以成为大佬，
……
生活的模样千妍百态，其实可以很有意思地活着。
是的，可以很有意思的活着。
余生还有几十年，我要一直像蝼蚁一般只为吃喝忙碌，没有任何精神念想地为了活着而活着？
往后余生，都要在不喜欢甚至厌恶的工作上蹉跎生命，在一日三餐，吃喝拉撒里扯些鸡毛蒜皮，没有任何自我地为了活着而过一辈子？
噢，no！真是无趣透了，糟糕到顶。
我不要这样的活着。
我想看到更多的风景，想尝到更多的滋味。
所以，我还是要去折腾，更要努力，去爬高点，走远些，到达想要的目的地。
然后，我又开始在生活的画板上调色，期望努力拯救下已经惨不忍睹的版面。
不再去日以继夜地刷剧看小说，不顾口水的抗议，和辣条薯片say“撒由那拉”。
用空出来的时间去看书，码字；把省下来的零食钱报名了一个瑜伽班，开始了塑形锻炼。
这个转变的过程是艰难而痛苦的。
经常看书看着神游中外，码字比挤快用完了的牙膏费劲多了，憋个2000字需要耗时四五个钟头甚至更久。
对于胡吃海塞了二十多年的人来说，现在只能过着吃斋的生活，明明贪恋凡尘却硬要做出清心寡欲的模样，那滋味只有自知。
以前我一直觉得生活很无聊，没意思，动过出家的念头，考虑过自杀怎么样。
现在，我开始戴上眼镜，终于看清了几分生活的样子。
原来不是生活没意思，是我太没意思了，然后我把自己的生活变得没意思。
今天脑海里突然蹦出“喜极而泣”这四个字，也不知道是什么原因。
有许多词汇当时学了以为懂了，许多年后，生活让你体验了那个词的感受时，发现这时才是真的懂了。
我不懂“喜极而泣”是一种什么样的感觉，因为从来没有做成功过一件事，所以不懂得开心得哭了是什么样的表情，眼泪是咸的还是甜的。
不出意外的话，余生还有几十年，我想过得有意思点。
做一份喜欢的工作，交些有趣合心的朋友，事里事外都有些意思可寻。
烦了，闷了，空了可以出去走一走，溜达一下祖国的山山水水，串一串异乡的大街小巷。
往后余生，我们再会。