严父出孝子？其实越严格的父母，越会教出“无能”的孩子
看点 为了让孩子独立自主，许多父母会以严厉的态度与话语，要求孩子达成指定任务。但越是严格的家庭环境越容易养育出“无能”的孩子，“放松与自在”才能真正培育独立性。放松与自在环境下的父母具有两种特质，即足够“稳定”与“有趣”。为了获得这两种特质，父母可以先学会与自身情绪和平共处：理解自身情绪，并找到释放的途径。
本文转载自公众号：武志红 (ID: wzhxlx)
文丨冰千里 编丨Travis
最近 《一起出发吧》（原 《爸爸去哪儿》）又火了， 只不过，这次火是因为一个父亲匪夷所思的教育方式。
他的名字叫 杨烁，他的儿子叫 杨雨辰，7岁男孩。
说实话，同样作为父亲，我是硬着头皮看下去的。 看的过程压力满满，看完后胸口很堵。
因为这个叫杨烁的父亲，太让人窒息了：
刚下车，他从车后面走，儿子从车前走，他勒令儿子重新回到下车的地方，再按照他的路线走一遍。
儿子走路有点内八，他当众大声让他脚尖伸直，还在高原上命令儿子跑到远方，再重新用对的姿势走回来；
让儿子选了5号房子，没想到是最远的，结果一路走，一路抱怨儿子的选择；
在找房子路上，威胁儿子如果不能比自己先到，就要从出发的地方再走一遍；
把睡着的儿子叫醒，帮他洗脚，为的是让儿子之后懂得给长辈洗脚，同时还怪儿子没有说谢谢……
其实很多做法，初心都是好的，但整个氛围却非常压抑。
旅途中美丽的风景、珍贵的陪伴、难得的亲子互动，都被窒息感包围，不得不说是悲哀。
更重要的，上面这些指责、埋怨、威胁、挑剔一直不断，从下车到营地，杨烁变着花样轮番上演。
杨雨辰的表情很复杂：害怕紧张、委屈无奈、惊讶木然，就是没有笑容。
后面在采访中，杨烁说明了自己的动机： 让他更独立，像个男子汉。
为什么在高原上走那么远不帮他？
只有自己体验之后，才知道会有多难。
为什么在叠衣服的时候严肃对他？
家里的家长从小就教他叠衣服叠被子，他现在都是糊弄，太懒了太依赖了，不能这样。
其实不光杨烁， 许多参加爸爸去哪了的父亲，例如吴镇宇、郭涛，还有上一季一开始的陈小春，都是这样的教育方式。
当然杨烁更显过分。 不是因为他不爱孩子，这背后有个深层原因，我们在第四部分会讲到。
而在这篇文章，我想重点讲的是这种现象： 许多父母，都会觉得孩子（特别是儿子）都应该用严肃的态度、严格的要求、直接的指令去对待。 好像一旦放松了，孩子就会变得又依赖又软弱。
而且父母越这样想，就越容易发现孩子的“无能”。 就像杨烁发现儿子走路走不好、叠衣服也叠不好； 陈小春觉得儿子拖拖拉拉、注意力不集中等等。
却不知道， 这些“无能”，都是父母造成的。
其实父母对儿女具体做了什么，例如偶尔骂一次、偶尔说教一下，都不是什么问题。
那些造成儿女性格、处事习惯的，往往源自父母营造的氛围。
你会发现，任何一个在严厉父母带领下的孩子，都容易出现一种恍惚的眼神： 我不知道要干什么；我没办法专注在目前的环境和事情。
他们会不断地看父母的眼色、想预防父母发怒，也因为一直猜不透父母在想什么，所以常常很迟钝。
就像7岁的杨雨辰，在其他孩子身边，他是个帮助弟弟妹妹的好哥哥，但在父亲身边，他就是很木然。
毕竟连走路姿势、叠衣服都可能被指责、训斥，连睡觉还要想如何感恩，他还能去思索什么责任感。
最近在陪女儿重温 《家有儿女》，里面的父亲夏东海和杨烁形成了鲜明对比： 温暖、明亮、幽默、充满活力、边笑边说话。
他与妻子营造了一个其乐融融的氛围，三个孩子可以在其中各种“作”，看完让人很放松减压、又不缺启发。
这两位父亲，给了孩子2种氛围： 杨烁给孩子的是压力；夏东海给孩子的是放松。
一个好的父母，能给孩子大山般的依靠，特别在遇到挫折与危险的时候。 但这种依靠绝非沉重，而是由无数轻松感累积而成。 如果没有无数个放松时刻，这座山就不再是依靠，而是真成了大山，压得他们无法呼吸，步履维艰。
因为， 孩子只有在一个人面前感到放松，才能越自由，越专注自己、做自己的事情。 否则，他们要拿出很多精力应对紧张感，哪里还有心思专注其他事情。
因此，想让孩子不依赖、独立自主起来，真正要做的，不是严厉。 反而是： 放松和自在。
让孩子放松的父母，需要具备两个能力：
1. 足够稳定
父母的情绪、行为是可预测的，这是孩子安全感的基石。
之前有个来访者，情绪很失控、又极其警觉。
失控表现在：失声痛哭、大声喊叫、摔门而去、会把抽纸抽光扔得满地都是、还会把书扔到我身上。
警觉表现在：我任何细微的表情她都不满，认为我嫌弃她、耻笑她。
我怎么做都不对，什么也不做更不对，我也必须随时警惕，生怕她又失控。
我的感受还原了当年她的感受，但她的感受要百倍强于我，因为她有个喜怒无常的父亲：
他们在吃饭，父亲会毫无征兆的动手打母亲；
送她上学路上，父亲会扔下她不管；
心情好就给她买课外书，心情不好就把书撕得粉碎......
所以，她即便看到父亲笑也不觉得安全，听到父亲脚步就很紧张，像受惊吓的小兔，敏感警觉任何变动。
直到2年后她才慢慢平复，而改变恰恰是我始终如一的稳定，给了她一个安全的内心空间。
作为父亲，也许你不像她父亲极端。 你可能希望孩子更坚强、更独立，更有担当，会想要磨炼孩子的意志、锤炼他们的性格，这本没什么错，只是让孩子“吃苦”的方式不对。
衡量的标准在于： 是否在鸡毛蒜皮小事上穷追不舍，情绪波动。 如果一直不稳定，那孩子就如惊弓之鸟，没有精力去发展自己。
2. 足够“有趣”
鲜活、生动、有趣，是让孩子放松下来的最佳法宝。
一个有趣的父母，要有对生活的乐趣。
我有个朋友喜欢收藏，常带儿子去古玩市场淘宝，每次寻到可心的宝贝，他总是又蹦又跳，儿子也跟着一起欢呼。
有爱好的人很专注，这会带给孩子趣味性。
同时，他也会给自己爱的人，例如孩子，制造乐趣和惊喜。
比如若无其事拿出个小礼物;
故意忘记答应的事再反转;
突然带孩子去游乐场;
搞个小恶作剧;
... ...
看似小惊喜却蕴含浓浓的爱，必须有心之人才会有如此“闲情雅致”，作用却是巨大的。
有趣的父母允许孩子突破规则。
比如要迟到，父母说：“这有啥，迟到一次又如何”；
比如老师说不积极回答问题，父母说：“想回答就回答不想回答就不回答”；
比如弄脏衣服，父母说“来啊来，再让它脏一点”
……
这些自然的反馈，会让孩子放下不安的内心。
如今，方方面面规则太多了。 就算很小的违规都对应着惩罚，比如忘记刷牙忘带校牌等，这会让孩子很焦虑。
允许孩子突 破点规则，还有父母支持，这种感觉太有趣了。这样的孩子长大反而很 有规则意识，同时富有创造力。
因为，他们在外界早已吃了教训，若此时父母再要求，反而会让他们产生逆反和依赖， 不懂得自我负责。 并且不时时刻刻被规则束缚，才有自我发展和创新的精力。
正如温尼科特所言：
“单纯器械性控制是无用的，恐惧不能激发孩子内心中真正的顺从。健康的孩子会证明自己有能力打破这些控制，就像艺术家，为了创造出更新的东西不断地打破已经创造出来的。”
有趣的父母面对压力时不慌乱。
你面对压力是狂躁的、毫无头绪的，还是乐观的、积极的？
孩子面对压力时，你是支持的、幽默的、开放的，还是比孩子更焦虑？
我儿子自豪的是，有次考砸了我还带他下馆子、看电影。有个同学很羡慕，在他们家若不受惩罚已是万幸，奖励简直是做梦。 在我们家却是常态。
当你在孩子心中是“好玩的”、“有趣的”，你们就建立了“鲜活”的关系，他在你跟前就会踏实、很放松，甚至你的出现本身就有安抚作用。
就算做不到“有趣”，至少别让孩子怕你。
也别为孩子怕你沾沾自喜，屈服于权威和发自内心的尊重是两个极端。
许多父母会说，我就是做不到呀，我装都装不来。 那就别装，别演戏，你会更累。
很多无法把轻松感给孩子的父母，自己独处的时候也会焦虑，内心很多的不满足、冲突。
这时，也许先安抚自己比较重要。 你 要先学 会和情绪和平共处。
1. 理解你自己
给自己独处机会引发感受，安静下来，聆听大脑所有声音，包括那些恐惧和焦虑。
其实很多情绪，都是代际传承的。
就像杨烁。 他是被父亲从小打到大的。 小时候的他为了避免被打，给自己设置了很多条条框框，时刻警醒自己不要不听话、要阳刚一些等等。
而现在他对儿子那么凶，很可能是把儿子投射成了小时候的自己。
按照自己内心的标准，无孔不入地要求儿子、锤炼儿子，只为了让儿子不要变成小时候被打的自己，可以避免惩罚罢了。
但他的行为，却正在让儿子成为早年的自己，只不过没动手，换了一种方式。
所以，如果你也总对孩子有种莫名的情绪，哪哪都看不过眼，挑刺比赞美多，那么你也要回过头去看看：
是不是你也有过类似的经历；
是不是你也一直在挑刺自己；
是不是你也一直和自己发脾气。
然后， 允许自己用全新的视角，去看待孩子，把他当做一个新的人去发掘，而不是用自己旧的框架去限制他。
同时，也不要苛责自己，这会让你生活得特别纠结，并把纠结带到每个和你接触的人身上。
只有对自己和孩子放宽心，你的情绪才更容易稳定。
2. 找到情绪释放的途径
如果想给孩子真正意义的放松，作为父母本人必须放松，否则都是表演。 除了了解自己、看见孩子之外，你也要学着去释放一些临时的情绪。
最近几位家长被孩子“折磨”的焦虑无比，问我有什么好办法，我给的第一点就是： 释放你的焦虑。 无论是打拳、唱歌、 倾诉，还是跑步。
尽量不要在情绪失控的情况下，和孩子交流，你也许不知道自己会说出什么伤人的话。
当然，你也不用太过紧张。 偶尔发脾气不可怕，孩子有自己的整合能力。
要记得，只要大体上氛围是轻松的，孩子就可以专注地成长，发挥他的潜能，到达他自己的人生。
而 父母要努力做的，无非就是轻松罢了。
简介：冰千里，知名心理咨询师，一个孤独又温暖的老男人，专注一对一心灵成长，公众号：冰千里（bingqianli520）。
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