1
我非常喜欢孩子和我讲条件。
事实上，我要求孩子做事情，也是谈条件开始的。
你去弹钢琴，弹完带你去游乐场。
你去弹钢琴，弹完给你硬币。
你去弹钢琴，弹完给你叶罗丽卡牌。
有时候我要孩子做一件事，孩子也会问我：那我做完这件事，你奖励我什么呢？
我会说：那我带你逛街玩。
孩子会要求我给她买礼物。
我就会说：如果是价格合适，东西也合适的话，OK的。
她就会问：多少钱以内是可以的？
我会让她想想她的存钱罐里有多少硬币，量力而行。
假如我先帮她付了钱买的东西，回到家也会要求她还给我。
是的，孩子所有做的事情，都会被我主动变成筹码，我会给孩子提前规划好所做事情的好处。
弹钢琴，可以得零用钱。
做作业，可以得到我陪她玩的时间。
读书背书，可以得到我给她的小礼物。
天下没有谈不了的判嘛，只看结果够不够有吸引力。
我担心孩子变成唯利是图的人吗？
不担心。
什么人才会唯利是图呢？
不管怎么努力都得不到想要的东西的人。
2
孩子完全就是谈判力拔高训练的贴身教练。
全天下最会谈判的就是小孩子了，没有小孩子谈不下来的判，谈判能力max。
孩子知道父母的所有软肋：
无尽给予孩子。
有责任感。
爱面子。
会后悔。
温情脉脉。
爱做长远打算。
这些软肋，就算是普通谈判场上，都可以构成弱者的形象了。
而孩子没有。
孩子完全就是强悍的小狐狸：
明白自己要什么。
知道如何得到它。
为了一己之欲可以冷酷无情。
不怕羞也不后悔。
对妨碍他的人从来不讲温情。
不做长远打算。
有这样无耻无情的对手，家长只能是输的。
孩子会在公共场合大哭大闹要玩具，家长妥协一次就要妥协一百次。
孩子会知道好吃的糖果什么时间申请能大概率吃到，还能清楚知道家长对糖果的真实态度。
孩子会明白自己此时此刻最想要的是什么，为了这个东西，他能隐忍下其他所有条件。
看看成了小狐狸的这个谈条件的宝贝，是不是自己都有点羡慕？
我们总嫌弃自己在儿女情长中不自由，然而老师就在我们身边啊，有什么理由要把这些优秀的品质给打压灭尽呢？
3
用谈判技巧第一项：不要接受第一次出价。
是的，孩子无耻无情，不算优点，可是孩子知道自己想要什么，是绝对巨大的优势。
成年人受了那么多年教育，被生活也教育了那么久，是可以用理性和技巧来应对孩子的无耻无情的。
而这个应对，又可以顺便帮助孩子延续“知道想要什么”这个优点。
如果整场谈判有唯一一个规则的话，那么避免接受第一次出价，可以说就是这唯一的规则。
也意味着绝对不要仓促成交。
孩子要玩具——不给——哭——好，给。
一场仓促交易成功达成。
我的孩子喜欢各款式芭比。
但在我看来，她的芭比已经无敌多了，不该再买，我说，不给。
孩子就哭了。
此时孩子的谈判筹码就一个：哭闹。
她想博得我的筹码：买玩具。
我有好几种选择：
立即给孩子买玩具。
要求孩子好好说话，然后买玩具。
要求孩子好好说话，然后也不买玩具。
给孩子多几个筹码，譬如赚钱的渠道、做事的赚表现的渠道。
立即买，就是仓促交易。
用情绪解决情绪，反而会更放大孩子哭闹筹码的力量。
要求不哭，就给孩子买玩具，或者要求不哭，也不给孩子买玩具，都是在让哭闹看起来是一个好选择。
我喜欢用更客观的方式来和孩子谈条件。
哭可以，但是哭不会给我带来任何困扰，也不会给孩子带来任何收益。
哭归哭，条件归条件。
既然要的是为娘的钞票，请拿出等值的东西来换，劳动或者钞票。
我曾经遭遇了一次这样的场景，那次是把孩子带出来在玩具店门口坐着，让她哭了好一阵。
之后我给孩子算了她的零用钱额度，同时陪她翻了淘宝，比实体店可以少花20元，她算到可以少弹很多“正”字。
于是最后她说她愿意赚钱来买，又申请再看一眼她想要的玩具，含着眼泪和我回家了。
最后她自己努力弹琴，也得到了这个玩具。
4
用谈判技巧第二项：越尴尬越要好好谈。
夫妻日常会为什么事情吵架？
除了家暴出轨这些事情以外，一般能引发争吵的就是一些非常小的事情，甚至吵完都忘记是什么事了。
你会为什么事情指责孩子？
一般也是不太大的事情，因为太大的事情你一定能记住。
没变成和孩子吵架，是因为对手力量太弱，没有办法和你对垒。
和孩子约定做一件重要的事情，结果孩子不仅是没做，还忘得一干二净，怎么办呢？
这个时候家长通常已经开始指责和数落孩子了。
这对孩子的帮助是很小的。
要让孩子理解，发生矛盾和解决矛盾是一件非常正常的事情。
失约了，可以通过谈判再来解决失约的后果。
譬如说，我要求孩子每天早上7点40必须和我一起出家门，孩子没做到，而我发了脾气。
其实场面很不好，我指责孩子，孩子也认为我有失职的地方，譬如没有及时叫她起床、晚上没有让她睡够。
再升级当然是，晚上叫孩子睡觉，孩子不睡啊。
这样争执的结果是非常糟糕的，因为没有解决实际问题。
于是我们就此事开始讲条件。
我要求孩子必须早上准时出门，孩子要求我必须给她设她能听懂的闹钟，并准时叫她起床。
5
用谈判技巧第三项：善用威胁。
《教父》里的唐柯里昂大人，最让我震撼的莫过于他常说，不要把威胁的话挂在嘴上。
真的到了要威胁的地步，不如你就把这件事做了。
柯里昂绝对不会在还没有机会下手的时候说：我会把你杀了。
通常对方意识到柯里昂大人好恐怖的时候，已经一颗子弹在脑子里了。
我经常听到父母叫唤自己不听话的孩子，随后就跟着威胁：你信不信我打你！
这句话跟我妞说，她根本不会在意，她会说：我信。
潜台词是：我也知道你不会。
嗯，我的确不会。
所以，威胁一定要是自己能切实执行的，这种条件下的威胁，更相当于谈判的筹码。
我不说我怎么威胁孩子的，我说孩子怎么威胁她爸爸的。
她会说：爸爸！你再看抖音，我就要收你的手机了！
然后顺便通知我：妈妈，爸爸在看抖音，你来帮帮我！
或者经常是她已经拿到了手机，然后说：你再这样，我就不给你手机了！
或者说：你再这样，我就删你的抖音了！
看，抓到了关键点，并且全是可执行的。
为娘的听到这些，就会很得意，看我教的孩子都会威胁别人了。
孩子做了不合适的事情，不是出口指责，请抓住关键点。
我允许孩子看视频，但不喜欢孩子看小视频，特别是在超时的情况下。
有一次我忙了一下家务，孩子看小视频，还超时了，我就炸了。
我把愤怒化为了行动：各类视频软件顺手都删除了。
不用我吼她，也不用发生争执，以后自己当心咯。
于是现在家里只有一台iPad有各种视频软件，孩子必须自己的努力争取玩那个iPad，并且避免超时看小视频。
6
孩子是要被目标驱动的，不管是什么目标。
陪孩子讲条件，更像是一场爱的游戏。
在家里都能讲好条件的孩子，有什么理由担心他在外面不会谈判？