该说点什么呢，没有头绪，没有思路，但是心里不知道什么滋味，状态不好的原因自己还没有弄清楚，不管喜欢不喜欢，人总有情绪的波峰和波谷，我也是。
想着该安排时间处理自己的健康问题了，这是大事，可能也是我这辈子逃不过去的一劫，这么说可能会有点严重，但世间事，谁能说得准呢？
昨天晚上走路去接妞儿放学，往返的过程简直太难熬了，那种感觉是无法形容的，真不清楚自己这么多年是怎么坚持过来的，许多人都觉得我是一个外向自信的人，实际上只有我自己清楚自己到底在承受着什么，一些表象是不值得相信的。
想想，一个人的承受力是没有边界的，客观环境当然是特别重要的一部分因素。条件，也就是我们心理给自己设定的框架，是会随着时间的改变而改变的。
当生存都是问题的时候，一定顾不上排在“活着”后面的其他事情。
所有人都知道健康的重要，可又不是每个人都能平衡好健康与生活的关系。
网络上那句什么年青的时候拼命赚钱，年老的时候再拿钱买命，虽是一种奚落，但又是我们这个时代的人都逃不掉的宿命。
趁年轻，不拼命，拿什么去过自己想要的生活，甚至，拿什么在这个世界上立足？
到年老，没有钱，又拿什么维系生命的长度，甚至，靠什么让年老的自己不荒凉？
你看，所有矛盾都是必然的存在，平衡点不好找，也不是一句话那么简单，这也是我们的生活归根结底不可能靠那些心灵鸡汤来指导的根本原因吧…
没有办法，边走边悟，活到死，悟到死，只是别让过程太过折磨自己的身心就好。
说这些难免会让人觉得消极，我也曾试图一直欢乐，一直充满热情，但终究，还是凡人一个，也有被情绪左右的时候。
当我们清楚地知道自己的思想的源头，即便还是不能完全脱离一个普通人的所有本能，至少在心里减少了不必要的焦虑吧。
真想找个小小的角落，自己一个人待着，度过自己内心灰暗的时期。没人说话，也不必假装微笑。所有的烦恼都可以一股脑的爬出来，挤向我，而我则拿出自己生命中最深处的力量与它们抗衡，直到战胜它们，然后带领那个胜利的我回到现实中，展现给世界一个自带阳光的村姑。
并没有在现实中低落，只是内心里藏了太久的疲惫，在不确定的某个时刻就浮上心头，然后阴云密布……
具体的事吗？不是。具体的人吗？也不是。
心脏不规律的跳动，就像是被人扼住了脖子，呼吸困难……这滋味越来越让我讨厌。
每次这样碎碎念着自己的小情绪时，还有一种无奈是我总是试图控制这部分情绪，而往往又越是控制就越是控制不了。
于是，焦虑加深。
好吧，还是不说这样的自己，我发现一个有趣的现象，在每一次自说自话的时候，都具有一种疗愈功能，把内心里所有一闪而过的好的还是不好的都一股脑说出来，然后内心才会慢慢恢复平静，再然后又有了阳光照射进来。
感谢能找到这样的出口，把生命过程中产生的垃圾都释放出来，既不会毒害了别人也不会伤害了自己。
一边写着，一边就感受自己呼吸困难的窘境，一回头看见外面阴沉沉的天，突然就有了想要流泪的冲动。
有时候不知道要写什么的感觉好挺好，心里憋闷，嘴里不停的念叨，然后忽然心思被某一句不知所措的话碰撞开，所有的思绪一股脑的倾泻而下，正是由于开始时候的憋闷，才更能感受到被打开时候的痛快。
一抬手，最好有自己都惊讶的语句冒出来，可是事实上往往是不能够的，灵感是一种抓不住的东西，微妙而美好，有时候一闪即逝，有时候不期而遇……
所有来过的灵感都是长期思索的结果，每次在看自己写下来的文字时，都有一种油然而生的自豪，不是因为写的好，而是惊讶于那样的想法是自己无意识的产物。