这是一个灵魂已经死去的人

我们是活了365天？还是只活了1天，重复了364次？

我一直都是一个情绪不稳定的人，自从复试结束后，这种情绪不稳定越来越强烈，越来越夸张，以至于我开始怀疑自己是不是变态。

每天都不想工作，但也不知道想要做什么。觉得很久没看书，但一个字也看不进去，就算看了也是猪八戒吃人参果。觉得自己已经失去鉴赏电影的能力，却始终无法打开一部有深度的杰作，在脑残综艺和弱智网大中浪费人生。觉得许久没有一个人去旅行，但周末宁愿在家里痛苦纠结，也不愿意走出去看看。不想联系任何人，要是别人联系我，只想快点结束这段对话，或者装作没看到，过了很久再轻描淡写回复。

对任何东西失去热情，曾经热爱的东西也变成鸡肋，没有兴趣爱好，没有理想愿望，浑浑噩噩，虚度光阴，觉得一切都没有意义。生活像一滩波澜不惊的死水，没有任何惊喜，没有任何变化，就像是只活了1天，然后重复了364次。这种木偶一样的生活，有时候也会让我感到难受，这时候只能麻痹自己，用仪式代替意义。比如买好看的骨瓷餐盘，买红酒和酒杯，买一瓶平时几乎不会喷的沙龙香水......假装自己过的是精致生活，但其实只是一块色彩艳丽的裹尸布。

多么希望这个世界上根本没有我这个人，像风一样凭空消失，没有任何人知道。我应该像《薄荷糖》里的主人公一样，众叛亲离，回到最初的地方极尽癫狂，然后被一辆迎面而来的火车碾成肉沫。应该走进深山老林，在日晒雨淋中慢慢死去，尸体也慢慢腐烂，臭味被青苔和深山玉兰的味道掩盖，残缺的肢体被野狼狐狸啃食，白森森的骸骨被黑熊当做饰品和武器。

媒体每天都在贩卖焦虑，今天“被同年龄人抛弃”，明天“最早的90后已经28岁了”，危机感像一张巨网裹挟着我，被勒得透不过气来。即便戏谑自己是“精致的猪精女孩”、“佛系中年少女”，但这为化解尴尬而诞生的玩笑，在苍白的现实面前是那样滑稽可笑。就像阿Q被赵老爷扇耳光，说：“我们先前——比你阔多啦，你算什么东西。”

当无处不在的焦虑交叠上无孔不入的空虚，一个让你急的像热锅上的蚂蚁，一个让你像瘫烂泥一样裹足不前。这两种完全相反的力量互相角逐，时间一长，也就憋出了内伤。焦虑催促着你快点往前奔跑，不然就跟《三傻大闹宝莱坞》里的鸟蛋一样，被别人挤出窝摔碎；空虚感让你觉得，无论你做什么都改变不了命运，为什么还要白费力气，不老老实实甘于贫贱呢？于是你的心情大起大落，从某个极端坐过山车般滑到另一个极端，有时候自命不凡不可一世，感觉踌躇满志志在必得，有时候信心全无自卑得要死，郁郁寡欢只想自闭到世界末日。

在家复习期间看了《巨婴国》，以为自己已经和自己和解，现在想来，不过是在家庭的关怀和与世隔绝的环境下，所有焦虑被镇压了下去。当重新来到灯红酒绿的都市，邂逅一堆红男快女，加上对自己年纪渐长的无奈与苍凉，以往压抑下去的情绪如山洪般爆发。痛苦来得太突然，来不及躲到人群中避难。也许是眼界太窄看不清自己在世界中的位置，也许是别人的虚假称赞捧起一个高看的自我。一次次失败，却总是不甘心，不断寻求着改变，却又焦虑无比。

安慰别人的时候，总是一套一套，觉得别人只要按照我说的做，一定能过好这一生。但自己摘抄了那么多名人名言，依旧过得一团糟，这个事实告诉我们，平时没事多看点八卦新闻，千万别看名人名言，更不要相信。

以前的我很喜欢写作，因为它是我面对世界的勇气。不管多么糟糕的情绪，只要畅快淋漓地写上一段，那些积郁在心中阴霾和思想的怪胎顿时灰飞烟灭。自从工作以后，精力和灵感慢慢消逝，打开电脑，脑袋里一片空白，好不容易堆砌出几个字，它们就像豆腐渣工程一样，不等时间检验，自己就摧枯拉朽破坏殆尽。缺乏写作这条发泄途径，我像一瓶被拼命摇晃的驱蚊喷雾，一条不断打气的自行车轮胎，唯有石破天惊地爆裂。

不知道从什么时候开始，我变成了一个道德感淡薄的人。又或许，这个时代的人都是如此。我们可以为影视剧中虚假悲剧流泪，面对一个奄奄一息的重病患者，却人人唯恐避之不及。影视剧中的悲剧都是美化过的，美人垂死依旧楚楚动人，在流泪的过程中，自己的罪恶和卑贱被掩盖，但现实中的悲剧是那样丑陋不堪，提醒你这个世界是多么鲜血淋漓。

一切都要为利益让路，做任何事情之前，都在想不要麻烦别人，也不想别人麻烦自己。遇到大悲，找个人倾诉和求助，但公众号告诉你，“贱人，我凭什么帮你？”、“不麻烦别人，是最好的教养”；遇到很开心的事情，想找人分享从而放大开心，但转念想到，万一那个人现在并不开心呢，我这样贸然开口会不会让他更难受？我自己这么一点小破事，自己心里乐呵乐呵就好了，为什么还要打扰别人呢？于是，朋友之间的联系越来越少，以前至少逢年过节发句问候，后来变成了群发，现在连群发都没有了。互相不联系，是过去的友谊让我们保持的最深的默契。

室友要睡了，我他妈也困了。