寄意寒星荃不察

明天是2019年春节前的最后一个工作日。

本来，其实是不想带有任何情绪的。很多事情到头来只能用无话可说四个字来概括。这其中掺杂的委屈和无奈，是没有办法三言两语来转述和被理解的。我只是突然想问问自己，为何总是做完选择再来推翻自己的选择，我究竟在做什么。

2018年4月，我通过深圳大学研究生复试后，本来只打算在深圳找一份实习。简历却意外被HR捞了去，于是我在身边人构建的美好蓝图中开始上班了。原本只是想多给自己一些选择，想着等开学了，还是可以再去上学的。可是自己当时终究是没有看清事物本质的眼光，如今，感觉像是女子错付了终身。

在一个庞大臃肿的机构下，人被划分为三六九等，我一个被视为空降部队的小员工，在周围同事的敌意中，每天晚上加班自学业务。领导说我工作应该更积极主动，我知道，我也只是笑笑。领导只需要我快速承担责任，他们想到的是我能贡献多少价值，我能做的只有快速学习成长。而我没有教材没有案例，无人管顾。我不能太积极主动，自己屁股还没坐热就以高姿态自居，能教我的人对我更有敌意，我凭什么说服人家我有能力管控局面？

我低调了很久，同事对我提的小要求，我都答应了。现在回想起来，当时自己是不觉得委屈的，因为我总觉得，欲戴王冠需先承其重，这些不痛不痒的小事，都是必须要经历、且不值得叫苦叫累的。然而现在再想想，觉得自己还是太天真了。在一个连员工都分了正式员工与非正式员工的组织里，氛围本来就有些怪异了。如果所谓的非正式员工对所谓的正式员工充满敌意，说明这个组织是缺乏某种有效的组织构架和沟通机制的。正是因为这样，在工作中会造成一连串的问题。有的人抱团取暖，有的人被边缘化，人心不齐，相互猜忌，工作起来沟通十分困难，沟通都困难了，工作就更没办法展开了。

在这样怪异的氛围里，我起初还以为别人对我的敌意是因为所谓的身份的差异造成的。我没有去上学，我现在也并不后悔。但我上班之后时时会想，如果我现在在上学，该多好啊。当我好不容易取得周围小伙伴的信任，我突然发现，这些工作了两三年的小伙伴，其实并不比我懂得更多。我无法推断有些我犯的错误是他们的故意隐瞒、甩锅，还是因为这些问题太常识他们真只是忘了告诉我，我只是知道，最后的后果，都要自己承担。

我可以说是在不断的试错中成长，期间经历的苛责、侮辱也就不必多说了，我只是真的觉得，在金融机构里工作，太容易看透人生了。我在深圳工作的这9个月时间里，我的心智终于从一个学生，变成成年人了。我终于懂得了，有些由出生、财富、资源决定的鸿沟是无法逾越的，你所具有的一切都可以被标签化，标签上的个人资产就是你的价格，也决定了别人对你的态度。我也终于懂得了，在人情社会里，埋头干活与巧言令色相比十分不讨好，兢兢业业与会哭会闹相比十分不讨好，努力工作与自带资源相比十分不讨好。这些现象我是知道的，我却总是想，并不总是这样的，一定会有一个开放的平台，可以让大家自由的发展、成就自我。然而如今，当事情和责任一锅甩给你，声音大就是道理硬，有话语权就不讲理，理解和信任都是奢侈品，这些都时时刻刻提醒我，你想的都是错的，你不能适应社会，你不要这样无知了。更可笑的是，这些我不十分擅长的东西，却冠冕堂皇的被那些长辈称为： 高情商。

我想我是十分挫败了。那种面对现实生活的无力感，我曾经听别人说过，也曾经从别人身上感受到过，如今我终于知道了什么是现实的钝痛。成年人的社会，果然是弱肉强食的欲望森林。我不想说自己多苦多累受了多少委屈，因为这跟大部分人比起来实在不值一提。我想说的是，人怀有对他人的善意，对生活的激情，对自我的认可，对美好事物的追求，真的很重要，非常非常重要。在无数次我问我自己，为什么要过这样的生活的时候，这些都是支撑我自己坚持下去的动力。别人对我怎样我都可以不在乎，因为我知道我和他们不一样，我只有这样坚持自己了，我才可以活下去，认真的活下去。

然而活着本身是却是无法探究意义的。我告诉自己，过好每一天，如果明天突然意外被撞死了，永远不要为昨天后悔。我很害怕自己变得麻木不仁、冷漠、事故。对事物不再感兴趣，不再关心他人，只被利益驱使，这些去人性化的过程，对我而言是十分可怕的。虽然这些每天都在我身边发生，但我总是告诉自己，再坚持一下吧，至少拿完年终奖啊。。。于是终于，明天是2019年春节前的最后一个工作日了。我还能说什么呢？我也只能静默，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。

工作的意义也许并没有我想的那么伟大。什么高薪，什么实现自我价值，这些都如同行星的卫星般可遇不可求。并不是每颗行星都像冥王星一样，作为一颗矮行星却有五颗卫星。也并不是每个人都能在工作中发现自我价值，去做一件事情驱动人生的终极意义。无论做什么，都会面对各种各样的不如意，都需要付出很多很多努力。学会接纳自我，找到喜欢的方式和生活和平共处，无论贫穷富贵都心安理得，不焦虑也不妥协，就是最好的状态了。

我现在只希望能够平安度过2019年春节前的最后一个工作日。