一、我们为什么会空虚和焦虑？
现在的生活、社交空前便利，我们只要下得楼来，步入户外，想买的东西应有尽有，若不想出门，只要上网轻轻一点，你要的东西也有人会及时送到你面前。社交也同样是，只要你出门，不同的社团争相邀你加入，关上门，手机上有海量的信息推送和加好友的邀请，你只需轻触屏幕就可以接受一个陌生人的来访。
但是，如此迅捷便利的生活，不但没有为我们带来更多的幸福感，却让我们越来越室虚与焦虑。相较之以前的简单生活，我们更怀念过去，“从前的日色变得慢，车、马、邮件都慢，一生只够爱一人”，我们穷，但我们恬淡适宜。而现在，我们每个人像打了鸡血似的，每天把自己收拾得劲头十足，在人前似乎永远不会累。
可是，当我们从这种生活中抽离出来，站在远处看这一切的时候，会觉得这非常不真实，会不禁怀疑这是人类的生活吗？如果是人类，谁会保证自己永远不累？
这就是人生的不容易，因为人的情绪有涨跃，有高潮也就有低潮，人的精力也有限，有精神抖擞也有意志委靡的时刻，但现实不容你喘气。因为你一喘气，就有可能被你身旁急待前进的后来者毫不留情地挤出局，千辛万苦才奋斗来的一点成绩被掩盖得渣都不剩。
我们的焦虑来自我们身在局中的不得已，我们的空虚始于回到自己小窝的冷清。我们习惯喧嚣，外面闹哄哄的世界日夜转不停地，我们怕被抛弃却又不能时时抓住前进的齿轮，我们想找寻自己却又没有办法抽离，只能在焦虑与空虚之间摇摆。
这一切都是因为我们被某种无形力量而裹挟的无效社交，虽然频繁的社交中我们收效甚微，但却不愿放弃任何一点与别人接交的机会，或许正因为收效甚微，我们才更不敢放弃任何一次社交的机会，由此形成的恶性缩环，让我们越来越身心疼惫，却越来越放不下社交。
社交让我们越来越清楚地看到别人的成功，也觉得成功就像是放在窗台触手可及的花儿，只需伸手就可以抓住，于是对自己说，何妨伸手一试呢？
可成功毕竟虚妄，没抓住的时候，觉得它如此好，可真正抓在手里的时候，谁又能相信它不是个赝品呢？因为更好的正掌握在别人手中。这就是社交带给我们的虚妄，它让我们的眼睛只盯着别人，相信只有别人拥有的才比我们更好、更多，却始终无法看到自己、感受自己。
而当我们独处时，看见的自己却是一个永不令自己满意、颓废的自己，于是人前装笑，人后莫名空虚。过度的社交，让我们迷失，永远不知道自己的所在。而现在很多职业都需要你有气场你能身处热闹，你身心不适，也无法放弃无效社交。
如果你不能把社交仅仅看成社交，看成是生活的调味品，而是把社交当成你的生活、你的目标和你人生的中心，你不焦虑与空虚是不可能的。
适度社交才应该是我们的生活，过度社交不仅毁坏你的生活，还会使你的人生崩溃，它不仅会表现在外卖小哥突然的嚎啕大哭，还有可能是高以翔猝不及防的猝死。
二、如何不空虚、不焦虑？告别过度社交，回到自身
上述这一切，并非危言耸听，因为现在流行最广的一句话便是“成年人的世界，没有容易二字”。这句话包含了成年人集体的恐慌和感同身受。
因为社交，带给我们太多干扰性信息，让我们无法专心做某件事，无法专注于某种感受，特别是现在无所不在的挑逗性广告，它们植入你任何所见的场所，连文章也不再是文章，它们也沦为广告的重灾区。因此，屏蔽广告，告别无效社交显得尤为重要。
而基于此，百万畅销书作家李维文所作的《社交减负》，就深刻地谈到了无效社交对我们人生的危害，并告诉我们如何从无边无际的无效社交中脱身而出，找回真正的自己，开启新的生活。
这本书分为三个部分向我们阐述社交于我们人生的意义，提出“能力是1，人脉是后面的0”的全新理念，帮助我们更好的认识社交在我们人生中所起的作用。
很多人都有个误区，认为有了关系好办事，到处结识一些比自己“厉害”的人，可是关系正到用时才知无用，怪别人无情无义，不把你的付出当回事。与其把大量的时间和精力拿来做无效投资，还不如把它拿来用于提高自身，让自己变成一个“比较厉害”的人。
因此，我们只有回到自身，专注于自身的发展，我们才会不空虚、不焦虑。那具体该如何做呢？
首先，我们需要对自己有一个全面的评价，问自己3个问题：
1、我凭什么在这个世界立足？（资本）
2、我用什么赢得别人的尊重？（独特性）
3、我如何与合适的人建立优质关系？（方法论）
如果我们没有在这个世界立足的资本，只靠在外向人谄媚讨巧拉关系，靠别人成功后分分一杯羹给你，那你怎么能赢得别人的尊重？又如何不在被别人辗压和拒绝后不空虚不焦虑？
我们要与别人建立优质关系，必须与别人站在同一高度，有利益交换也有情感沟通。要不然，两个身份地位不等同的人，想利用社交获取自己想要的资源是不可能的。你有的资源，别人可以轻易地获取，又何必一定通过你？
因此，与其把自己的人生寄托于社交，还不如打造自己的扎实基本功，在别人需要的时候，有一份拿得出手的本事。只有这样，我们就能有的放矢地开展自己的社交，才有可能在社交中呈现出自己的价值，让别人刮目相看，从而提升自己的人生高度，使自己不致焦虑与空虚。
其次，当我们手握资源，在社交中开始角逐时，要围绕这三个问题来展开社交，切莫偏离了方向：
1、我需要从社交中得到什么？（我的目标）
2、我能在社交中提供什么？（我的价值）
3、哪些人能满足上述的两条要求？（我的定位）
当一个人对自己有着准确的定位时，他就不会患得患失，在人群中摇摆不定，被无效社交牵着鼻子走。
安.兰德在她的一篇文章中说：“一个缺乏和不善于凸现自我价值的人，在社交中是非常失败的，就算他无比努力，甚至变成这个世界上最努力的人，他仍然有可能成为一个不为朋友和圈子所接受的人。相反，一个不怎么合群的人，如果他能够散发出自我价值，哪怕他有着全世界最严苛的交友标准，生活中他也不缺乏重量级的朋友。”
这就是自我价值的力量。你对自己有着清晰的定位，又掌握着足以令你自信的某项技能，你在人群中是不会被冷落的。一个人只有回归到自身，从自己身上搜寻能量，他才不会执着于社交，才不会陷入空虚和焦虑的人生境地。而一旦他能够做到这一点，他也就不需要出去寻找社交，而社交却会主动找上他。
三、如何做到为社交减负？5条原则告诉你
为社交减负，也许不仅仅是空虚焦虑的人应该做的，对于找到了自己，已经实现了自我价值的人来说，都是同样重要的。所不同的是，前者是需要被迫做出改变的，后者往往是主动屏蔽社交。
但做到真正社交减负，我们该如何做呢？作者为我们提供了五大原则，即：
1、选择性地“断舍离”
2、从此时、此刻、此地开始
3、最少，但最好
4、有加法也有减法
5、聚焦和“深耕”原则
知道了这五大原则，我们要如何进行理解并运用呢，现在我就来详细讲解一下。
选择性地“断舍离”
首先，分析下自己当前社交的价值关系，自己建立一个“社交价值模型”。这个模型包括三个指数：价值贡献指数：输出和接收的价值之比，数值越大，则说明你在社交中对别人越重要。单位价值指数：关系数量与社交价值总量之比，数值越小，则说明你的社交圈的质量越高。时间价值指数：投入社交中的时间与社交价值总量之比，数值越小，说明你的社交效率越高。
这三个指数可以量化我们的社交状态，让我们一目了然地发现问题。然后，我们根据这三个指数去做出调整，对某些朋友进行“断舍离”。当然，“断舍离”时，我们应该遵循三条原则：
①产生社交目标。我需要哪些朋友？
②产生评估报告。我当下的朋友达标吗？
③产生选择计划。我该剔除哪些人？
沿着这三个步骤走，我们会发现“断舍离”其实是一个非常轻松的过程。我们每做出一个正确的选择，社交空间就会加大一些。
从此时、此刻、此地开始
从此时、此刻、此地开始，就是不要等一个不确定的时间才去清理朋友圈，而是现在就拿起手机，打开通讯录，想一下“我要删除哪个联系人”，然后果断地把他删除，不要有丝毫的犹豫。
当你发现一段关系需要“断舍离”时，不要管他是认识多少年的朋友还是未来能用得着的贵人，只要现在判定可与之断开联系，就立刻断开，别再留恋。
最少，但最好
我们的朋友数量要做到最少但是最好，这个怎么说呢？这要看你与朋友的心灵契合程度。一个人的兴趣和精力是有限的，我们不可能与许多人都保持着深度交往，但如果是一个真正与你同频而且人品值得你交往的人，你最好还是要珍惜，而其它可有可无的人，我们要做到尽量精简。
朋友的数量并非是越多越好，因为越来越多的人发现，往往是朋友多的人，他们有很多交往方面的问题和社交的烦恼，不敢轻易拒绝别人但交往下去自己又非常堵心。人生在世，知己难求，如果没有，最好也别为自己添堵，保持泛泛之交也可。
有加法也有减法
社交方面有加也有减，就像我们呼吸一样。在狭小的空间，我们需要开窗通风呼吸新鲜空气，呼的过程就是减，吸的过程就是加。人际关系的“断舍离”，也应该是一个动态的过程，它能使我们的朋友圈不断进行优化，直到找到那几个“又精又少”、能保持适度呼吸又不致疏远的朋友。
聚焦和“深耕”原则
社交是一个长期的过程，它就像一棵树，我们要不时对它修修剪剪，保留最有用的部分，去除过多的枝枝丫丫，以便把营养输送给最应该值得保护的几个主干。
遇到好的人或值得深交的朋友，我们应该聚焦和“深耕”，便得这段关系得以更巩固。好朋友不可多得，我们一定要珍惜。
通过这一番减负操作，你的朋友圈里还剩下多少个值得深交的朋友？也许你在这一连串动作之后，会发现自己人生真正的意义和现在真正值得你去做的事情。
曾子曾曰，吾日三省吾身：为人谋而不忠乎？与朋友交而不信乎？传不习乎？虽然现在我们不至于每日三省，至少在我们不定期清理自己的人际关系和检视自己行为的意义，会更发掘出自己内心的渴求，明白自己真正想要的是什么，自己更喜欢做的事情是什么，不至于陷入对外界的无限追逐当中，被无效社交的恶循环裹挟，整日身体忙到崩溃心里却空虚焦虑不堪。
我们告别无效社交，目的是要使我们回归自我，找到自己心灵的平衡和真正的慰籍。常言道，家才是一个人身体和心灵的归宿，那里有不管你历经悲伤或是喜悦、享受成功或是挫败都等你回家的人，然而很多人执着于无效社交，为应酬而冷落了家人、疏远的孩子，让我们的心灵再也找不到可以停放的地方。而离婚，更是让我们的生活雪上加霜，付出了半世情感的人生，就这样飞灰烟灭，一切都得从头来过。这种心酸和刺痛，这种无望和追悔，都是我们每个人不愿意面对的，但是面对不可以回首的过去，我们谁又有勇气说“不”呢。
所以在最后，这本《社交减负》告诉我们，有五种人是切不可减的，第一位就是家人，其余四种人足在你穷困时借给你钱的人、给你指路并提拔你的人、愿意让利不计得失的人、愿意分享能共同承担责任的人。
本书作者李维文，不愧资深公共关系培训专家，他熟识心理学，不仅在这本《社交减负》中告知我们导致无效社交的根源、社交减负的方法，还让我们回归自己，找到自己内心真正的幸福感。他著有《六度人脉》、《找对你人生中最重要的7个人》等畅销书，在人脉的理论与实践方面有卓有成就，都为我们的人生带来了不同的启迪。看他写的好书，实在有一种醍醐灌顶之感。