北大女生的事件可能大家多多少少都在网络上听说了，有的人翻看了全文，有的人看了开头不忍再看，有的人压根不敢点开。
为了有机会让大家少受一点伤害，在跟大家详细讲述之前我还是先把事件进行一个简单的说明：
北京大学法学院大三学生包丽于2个月前服药自杀，包丽母亲在取回女儿手机后，意外地发现女儿的死跟其男友牟林翰有关——嫌弃包丽不是处女，却又不肯跟其分手，以各种方式对其进行精神折磨。
事情到这里并没有结束，随后包丽的好友们补充了更多的细节信息，事情逐渐浮出水面（以下为包丽和男友牟林翰的聊天记录，图片来源于公众号“凯旋十二”，可能会引起不舒适，先平复下心情，对人渣有点心理准备）。
男友牟林翰先是寻找一切打击对方的机会——显然，处女这个事情最容易被做文章，因为它是个无法往回倒退的事实。
只要我将其洗脑为一个“错”，这个“错”就变成了终生的，也就是你终生欠我的——随时都可以提起这个事情让对方产生愧疚从而满足自己想要的任何欲望。紧接着，再对对方日常生活中的任何小细节都揪住不放，试图从中找出对方稍稍动过一点不符合自己价值观的念头的地方，将其放大并指责，例如下图的“去找前男友拿东西等在什么地方”这样的事。最终的目的当然并不是指责本身，还是要让对方产生愧疚，从而在未来的交往中有理由让对方不停地退让。
你会发现，在面对这个人的时候，你总是错。
你可能无法理解，我明明是个正常人，跟以前的男友在一起我也都挺正常的，怎么跟他在一起我就说什么做什么都是错呢？但是他说我错的地方似乎也没什么可反驳的，似乎我就是错了，我就是动了不该动的念头，做了不正常的事情。
我来告诉你这个难以解释的现象是为什么。其实正常人的日常行为大都是中性的，并没有什么绝对的错误，比如上述的前男友那里拿荔枝等在哪里，比如有没有记得下大雨接女友回家，比如记不记得女友的生理期提醒她多喝热水，比如去男友家是不是能主动收拾碗筷等。
这些事情在很多人眼里其实根本连“追究”的必要都没有，最多提一嘴，但不会一直怪责到让对方无法招架。然而在另一些人眼里就不一样了，只要没有做到“24孝”，就是大逆不道的罪责，非得让对方卑微到尘埃里为止。你见过这样的人吗？
我真实地见过，这些人对于自己的错误从来都是一笔带过的，那你要是也这么揪着不放怎么办呢？
他们就会把积存下来的这些你的罪过全部倒出来——正常人都不会这么攒着对方的小错，你全忘完了，对方一倒，你就感觉的确是你的罪过大上无数倍，自然不好意思再指责他了，而你一旦不好意思指责，就意味着他的这次错误又被抹掉了。他们抓住一切机会放大你的每一个细节，从鸡蛋里挑骨头让你产生愧疚，再用滚雪球的方式对你进行精神压迫，让你感觉无论怎么顺从他们，都还不完欠他们的债。当然有人说，难道我没有自由意志吗？难道我一定会中招吗？像我这么聪明的人肯定能够逃过这样的陷阱。
你现在处于旁观者的角度当然可以这么说，因为此时的你是在看别人的事，你是理智的，但如果你是当事人，且已经深爱上了对方呢？
他们非常会利用你的这种情感羁绊。他们在跟你聊天的时候，永远会表现出“感性第一”的样子，如果你表现出理性，他们就会攻击你“冷漠”、“冷酷”、“冷血”、“不懂爱”、“不愿付出”、“自私”等等。这一切，都是为了让你一步步为了得到“感性的爱”，为了被评价为是一个“有感情的人”而妥协，从而慢慢滑坡到他们的思维逻辑中，接受他们的洗脑。那万一你还是有一天恢复理性了呢？
放心，他们还会有其他招数，例如下面这类：
他们会在两个人关系还很好，或者你还沉浸在愧疚情绪中的时候“趁热打铁”，立马提出进一步的要求。这个时候你的心理防线很弱，一冲动就容易答应，而一答应，就增加了他手上控制你的筹码。有没有发现，包丽的聊天记录里给对方的备注是“主人”，牟林翰采用的是循序渐进以及重复刺激的洗脑方式。
一上来就让人家打胎或者刻字，这是不可能的，所以他会先让对方做一些简单的事，比如改这种聊天备注、改通讯录备注等——如果你发现你的男友或女友让你做这个事情，一定要看清楚他让你把名字改成什么，如果是“主人”之类的，就要特别当心，这是循序渐进的服从性测试。
且这种文字称呼由于每天都要在聊天中看到，就会不知不觉产生一种心理暗示——我在跟“主人”聊天，他是主人，所以他可以吩咐我。
当你的服从到达了一定程度后，他会找到一个上述我们说过的时机，让你做一些事情以便留下新的“把柄”。而当你留下客观把柄以后，你就已经很难再分清楚究竟自己是爱他所以听他，还是欠他所以听他，还是怕他所以听他。你明明是害怕他把裸照发上网，但却会自我洗脑——我爱他，我欠他，所以应该听他，或者爱人之间应该互相迁就——此时你的大脑就在为你的害怕寻找“冠冕堂皇”的借口。
这种控制简直是海陆空合体，全方位立体控制，让人根本动弹不得，那有没有意外呢？
当然也会有，遇到意外怎么办？一哭二闹三上吊——这是所有亲密关系中最常用的绑架方式，不仅是恋人、夫妻，还有亲子关系，利用的就是当事人对亲密关系的不舍。
知道为什么这种人要在一开始就让你接受“感性才是爱情中的唯一情绪”的观点了吧？就是为了在绑架的时候让你无法逃脱。
但凡理性一点的人都清楚，伤害自己最大的受害者是谁？当然是他自己。
但由于你过于感性，内心就会变得极度痛苦，同时还会产生一种“如果我不阻止，如果这样我还不答应，我还是人吗”、“难道我受点苦比他没命还要严重吗”的感觉。这下就真的连意外都不存在了，整个人彻底地在对方的手掌心里。
这种人真的很可怕，但他们是不是一定是PUA高手呢？并不一定。
所以不要以为牟林翰一定学了PUA，不要以为远离PUA群体就能够百分百逃过这样的劫难。
首先你并不知道谁学了PUA，你可以去找一个PUA或类似PUA的公众号，你会惊奇地发现，你一定多多少少有一些微信好友是关注着的，比如这样：
所以你防不胜防，你根本不知道身边的谁就是；其次就算没学过PUA，也不代表就不会这些套路，很多人就是无师自通的，只要怀着强烈地控制对方之心，各种奇怪的招数都是可以被创新出来的。所以本质上你根本无法避免遇到这样的人，那怎么办呢？我教你一个识别的方法，在相处的时候，除了无时无刻不在挑你毛病，无时无刻不在贬低你，无时无刻不在吵架中要求你彻底服从以外，还有一个特征，那就是“极端”。走极端的人就是控制欲极度强的人，这是毫无疑问的，不仅仅会带给你持续的精神压力，家暴的概率也会大上很多。注意，并不是割腕跳楼才算极端，不停地用信息轰炸你也是一样，例如这样：
这就已经很极端了，我见到过双方吵架后一方表示不接电话，另一方就打上几十几百个的，这种人就不可以在一起，一定要分。他们这么骚扰你一方面是不达目的不罢休，另一方面还是让你产生愧疚——我打了这么多电话给你，你真是个无情的人。他们还会记下给你打了多少个，不停地提起这个数字持续重复刺激你，让你感到亏欠，从而妥协。
悲剧已然不可挽回，但还在人间的恶魔并不仅有牟林翰，有时候避无可避，怎么办？一定要在对方洗脑你之前，先解除情感的羁绊。你会发现，这一切的一切，都是从对方先让你在爱情中变得极度感性和盲目开始的，因为只有这样，后面的一切才可以顺利实施。
如果这个前提失败了，就像你是一个不想被催眠的人，那么催眠师无论做什么努力都是没有用的——例如你并不觉得自己亏欠了他，甚至觉得他的自残有点幼稚和可笑，他的一切招数都将不攻自破。
如果他们一旦发现无法控制你，就不会在你身上浪费过多时间，会转而去寻找新的猎物。
所以只要保持理性，你就能够安全。
而如果能尽量让所有人都了解到这一点，让所有人都有所防备，那么PUA也好，其他亲子之类的亲密关系绑架也罢，自然就没了生存空间——一旦发现无用，这种套路就会绝迹江湖，如此则幸甚。
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蔡垒磊：畅销书《认知突围》作者，亚马逊年度新锐作家，社群读书APP【蚂蚁私塾】创始人。
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