相亲吐槽系列一 ——我宁愿孤独终老，也不愿和你多呆一分一秒

       前几日和闺蜜小聚，聊起了时下最热门的话题——相亲。好吧，其实就是我被逼着相亲，受气时间长了，找几个志同道合的一起吐吐槽。瞅什么瞅，又不犯法。

       我曾经和一个男生相亲，晚上六点左右，在他们单位，聊了大概快两个小时，介绍人在隔壁屋聊了快两个小时，然后打车，回家。忘记了打车钱是我自己出的还是那男生给了司机20块。那是我第一次相亲，完全不懂相亲的套路是怎么样的。其实半个小时的时候我就想结束这场对话，可是有一个字拖住了我，让我不知如何开口，这个字就是——“怂”。从那时开始，我就走上了相亲的不归路。。。。。

       在经历了各种不按套路出牌的相亲对象之后，通过广大相亲路上的苦难群众的分类汇总，我们总结出了这样几类相亲对象，他们的深厚功力，足以让你丧失自己的判断，然后问自己“我是谁，我在哪儿，我干了什么”？

一：朋友圈翻到去年系列。

       可能我地处一个经济非常落后的小城市，所以家长们呢，非常迷信公务员，事业编，国企这种“铁饭碗”，称这种是“有正式工作”的，这样的相亲行情，让一些“有工正式作”的男士，散发出你忽略不掉的自信光芒。

       又一次相亲，同样的先加了微信。我就点进了他的朋友圈看看。朋友圈的封面是他自己，在酱紫色的深色背景中，坐在沙发上，那个造型，非常的，自信。参考一下下图王健林的坐姿。

       当时我就觉得这大哥不一般。当然啦，作为一个女生，我矜持了一下，等着大哥给我发消息。

       几个小时后，大哥给我发来了一张照片，问我：“这个是你么？”当时看到这张照片我这血就往脑子里涌。。。。彼时毕竟还年轻，要是搁现在，我肯定微微一笑，拎着菜刀就去他家楼下堵他。

       大哥发给我这张照片是我朋友圈里一年前的，我朋友圈中为数不多的素颜照，唯一一张与异性一起照的照片，这个异性是我表弟，当时上初中。好吧，现在也是上初中，不过我弟长得很高。因为我们一起堆雪人，所以没化妆，穿的也是我妈妈十多年前的旧棉袄，但当时很高兴，就发了这个朋友圈，配文是“我不管，我最美。”而且当时朋友圈最近的更新是朋友结婚，我和新娘的合影，虽然新娘美到冒泡，但他哪怕发给我那张照片问我哪个是我我都不会生气，也许人家只是想找个话题切入呢？

       看到大哥的消息，我第一反应就是“我朋友圈里的不是我是你啊？”“是不是瞎，朋友圈翻到去年才认出那个是我？”但是我忍住了，我一想，中间还有一个介绍人，别让介绍人不好做，当然啦，最主要的还是那个字——“怂”。所以我就回复的“对，是我。”然后大哥再也没理我。。。。因为微信你最后聊天完的人在最上面，所以后来我给朋友发东西的时候手一抖，发那个大哥那儿去了，赶紧撤回。

      大哥：“发完又撤回？”

      毕竟是我手抖惹的祸，也挺不好意的，就说：“不好意思，发错了，打扰了。”

      大哥：“呵呵，没事。”

       广大父老乡亲们！！！我作为一个九零后，如何能忍这个“呵呵”！！！是可忍，孰不可忍！叔能忍，婶儿都忍不了！！！

      当然后来我还是忍了，谁让自己手抖呢。

      没有后续了，后续就是第二天他发了一个粉红色的自拍，真的是粉红色，这么多年我都没有发过粉红色的自拍，我忍无可忍的，在得到了家长的许可后，把他删了。就是这么怂，怎么滴！

       我讲完这段时，小文猛地喝了一大口水，说：“才翻到去年，你偷着乐吧，我之前的相亲对象，把我“人人”翻到头！翻到头！！！我不用“人人”都好几年了，他还问我我2012年的说说！！！出去吃个饭，没有肉，你能想吗？没有肉！！！要不是他点了肉酱意面我以为他是吃素的。没有肉就算了，连杯水都没点！！！”然后猛地靠向椅背，一脸的生无可恋。。。。。晨晨笑的前仰后合，给我们讲了一个“选妃”式的大哥，让我们深感一山更比一山高。

       不过这个故事明天再讲，因为我要回家吃饭了。

        话说其实我经常吐槽，因为吐槽是我的减压方式，很管用，另一个我经常用的减压方式，是练瑜伽，有助于排毒，舒缓精神压力，抗衰老。。。。好吧，其实是八卦，敢嘲笑我就不和你好了。

        所以我的吐槽也不是攻击谁，大家也就图一乐。明天见啦~明天见不了就后天见啦~~~拜~~~

        我来啦！饭饭！