有时候我们很爱这个人，有时候我们又很恨他，有时候我们想接近他，有时候我们也希望他赶紧从我们的生活中消失，想靠近却靠近不了，想离开又离开不了。
这种关系的纠缠经常发生在离你很近的人身上。
自我发展需要独立的空间，所以才要有边界，才要区分你我。
但在纠缠关系中，因为你太重要了，所以我希望你能想我所想，如果你想的跟我不一样，这就变成一种伤害。
因为你太重要了，所以我希望你能满足我的需要和愿望，如果你做不到，这也会变成一种伤害。
因为你太重要了，所以我希望你不要离开，任何离开的举动都是对我的背叛，这就是一种纠缠。
关系纠缠的两个特点。
一、所有的纠缠都包含了相互加强的循环。
有个妈妈总打女儿，因为女儿总是去打比她小几岁的弟弟。女儿觉得妈妈对她太凶了，不公平，所以她要去打弟弟。而每次妈妈打她，她就更恨弟弟了。
二、所有的纠缠都有形式上的对称。
爸爸妈妈关系不好，女儿一直在妈妈的抱怨声中长大。女儿找了一个男朋友，妈妈不认可，想让他们分手。女儿觉得妈妈不理解，很伤心，对妈妈也有很多的抱怨。
妈妈期待女儿“听话懂事”和女儿期待妈妈“通情达理”，这就是形式上的对称。
妈妈因为女儿不听话生气，女儿因为妈妈不通情达理抱怨，也是形式上的对称。
我们忍受不了他们对我们的失望，所以才会要求他们不要对我们有那样的期待，可是一旦我们对他们有了要求，那我们就陷入了形式上的对称，我们的关系就会纠缠不清。
而对方并不是总能满足你的要求，于是两个人之间就有了怨气，一段良好的关系，因为太近变成了相互伤害。
理论上来说，从循环中任何关于“我”的环节入手都可以打破这种纠缠。
以妈妈跟女儿的纠缠为例。妈妈希望女儿找一个她认可的男朋友。女儿想，妈妈有这样的期待，可是我无法完成妈妈的期待，也不再期待妈妈会通情达理，这个循环就结束了。
看起来女儿会稍显自私。那也只能自私一点。也许女儿对妈妈的内疚，是她独立的代价。
有时候别人都不会按我们的想法行事，哪怕是我们最亲近的人。就是因为没法处理自己的内疚和失望，我们才会希望妈妈来解决这个问题，才会让关系继续纠缠下去。
可是真正害怕的也许不是内疚，也不是失望，而是情感上的原因。
我们真的只能过好自己的生活，哪怕是最亲近最在乎的人，我们也没有办法通过牺牲和改变自己，让他高兴起来，这就是关系中的事实。
关系的纠缠，常常伴随着相互伤害。因为这种伤害来自最亲的人，更无法忍受，受了伤不是选择离开，而是希望对方看到我们所受的伤害，希望对方能够醒悟，能够道歉。
我们把治愈自己的药给了对方，又追着对方让他们把药给我们，如果对方不给，这就是一种新的伤害。
北大毕业到美国留学，再也没有回过家的男孩，却写了一篇长文，声讨父母对自己的种种伤害。实际上他是希望父母给他一个道歉。
很多的愤怒、控诉、攻击，最终的目的，就是希望对方看到我们所受的伤害，向我们道歉而已。可是，期待对方的道歉，是另外一种形式的纠缠。
原谅的英文叫forgive，这个give给不是给对方，而是给自己。
不是给对方宽恕，而是给自己空间，让自己能够摆脱关系的纠缠，去发展你自己，也许这就是所有纠缠最终的解决之道。