这是LADY读书第2篇原创
作者：霍霞
近日，李国庆和俞渝的撕逼微信，让人触目惊心。
曾经的“模范夫妻”，走过二十多年后，一时间势成水火。
无论他们之间发生了什么，仅从双方相互报复的微信留言来看，他们之间已经没有婚姻本该有的亲密关系。
像这对夫妻一样，许多人相信，争吵时一定有一方对，一方错；许多人经常想操纵或控制另外一半；许多人常常扮演受害者和牺牲者。
当人们越发不敢相信爱情，不敢相信婚姻的时候，越该读读这本风靡全球的《亲密关系》，体会一下其中的智慧。
人们通常认为“婚姻是双方的事情”，但是《亲密关系》的作者克里斯多福*孟提出了完全颠覆的观点——
夫妻关系不是两个人的事，只要一个人就够了。
你是要证明自己是对的，还是要自己是快乐的？
争吵需要两个人参与，而要解决争执，只要一个人就够了。
如果关系出现了问题，你并不需要寻求外力的帮助——你自己就有足够的能力来处理问题。
人们应该多做内省，从自身的改变去改变亲密关系。周遭的境遇，很大程度上来源于我们内心的认知。
亲密关系中，即使彼此伤害，也是有意义的。因为每段亲密关系的开始，都是一段伟大的探索旅程。我们要探索的就是“从亲密关系中体验到的真理”。
这些智慧来源于亲密关系的四个阶段。走过这些阶段，并读懂其中的智慧，必然会获得与伴侣之间的亲密关系。即使两个人的亲密关系最终还是要走到尽头，也可以漂亮和从容的收场。
1.
第一阶段——月晕
人们的亲密关系，一开始往往是甜蜜而美好的。这是初恋阶段。作者把它称作“月晕”阶段，即你的爱人周遭，充满了美好，全身都在闪闪发光。
然而，人们恋爱的真正原因，并不是他们想象的那样。开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。
作者引用了珍*尼尔森博士在她的孩童正面教育的著作中指出的，孩童的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性。成人之后只会延续和加重这种需求。
我们想出所有的把戏：哭闹、抱怨、撒娇、甜言蜜语，但是还是不能让需求完全满足。于是，我们把这些没有被满足的需求丢进了心里的储藏室，随着时间的推移不断累积。
之后，我们开始了一段寻觅之旅——希望找到一个为了我们可以抛弃全世界，而且永远把我们放在第一位的理想情人。
一旦找到了一个有潜力满足我们需求的候选人，我们就着手开始将他们塑造成我们心中的理想伴侣。
我们会想，这不只是为我们自己好，也是为他们好。
我们往往会使用这样的句式——如果你真的爱我，你就会——（填上你的每日一需）。有时候撒娇或者抱怨，会有强调的效果。
在这里，作者深刻地指出——期望，就是通往地狱之路。
要知道，如果我不能接受别人现在的样子，或不让他们自由地走自己的路，那么，我就不是真的爱他们。
我只是想从他们身上得到满足，与他们建立亲密关系的目的，不是为了爱，而是为了满足我小小的自私需求。
不幸的是，伴侣往往不会读心术，他们无法满足你情绪上的无度索取。
满足你，并不是伴侣的责任。但是这一点，你在向伴侣索取时，或者改造伴侣时，往往并没有意识到。
最为悲哀的是，在“小小的我”得到满足之前，我们不愿意去爱我们的伴侣。
紧抱着需求不放手，又不让自己去爱。就这样，我们把自己推向亲密关系的地狱。
但是，我们必须明白一件事——我们真正需要的，没有人能给，也没有人能让我们快乐。
如果我们紧紧抱着对于对方的期望不放，一定会同时发生两件事情：
第一， 我们内心缺乏爱。（如果我们需要某样东西，一定是因为我们自己没有）；
第二， 如果没有某个人来满足我们的需求，我们就会觉得这个世界上没有足够的爱。
如果我们执着于期望和需求，那么，就像骑士寻觅圣杯一样，我们寻找真爱的任务注定失败。
骑士找不到圣杯，因为它的所在，正是骑士所认为最不可能的地方，那就是他们的心中。
我们往往期望伴侣做或者说一些事，但不会意识到我们希望他们这么做，其实是为了满足我们自己某些情绪上的需求。
我们并不是真的要伴侣记得我们的生日，而是要他们证明我们的价值。我们要确认我们值得被爱。
在你找出自己真正的情绪需求后，再问自己一个问题，“我愿不愿意放弃这项期望呢？”换句话说，我愿不愿意，寻求自己内在的力量，来满足我的所有需求呢？
我愿不愿意，让这种内在的力量，成为我快乐的源泉，而不再把伴侣当成予取予求的对象？
如果你的答案是肯定的，那么你的直觉会告诉你该如何放手。
如果你决定放手了，该如何让需求得到满足呢？
事实上，我们并不需要自己认为需要的东西。
当放弃一项需求时，我们便把心中原本被需求占据的空间释放出来；而宇宙是不容许有空洞存在的，所以我们心中的空间将会被爱所填满。
2.
第二阶段——幻灭
当我们的期望得不到满足时，幻灭阶段就开始了。
在亲密关系中，很多人对于幻灭阶段充满了痛恨和悔恨，痛恨爱人带给自己的伤害，同时后悔自己当初选择了这个人。就像李国庆和俞渝这对夫妻一样。
但是，我们并不懂得——这种幻灭的来源，是我们的期望。只要有期望，就会有失望。
同时，我们也没有意识到——幻灭并非没有意义，作者说，幻灭是灵魂给我的礼物，让我能从“向外寻求快乐”的错误思想中跳脱出来。
在幻灭阶段，我们会出现行为偏差，包括：
1. 引起注意。装作可爱、亲切、有能力、有趣、聪慧、有耐心、心不在焉、有深度、酷。吸引伴侣注意的方法太多了。当伴侣感到厌烦时，权利斗争就开始了。
2. 权利斗争。随着沮丧感越来越重，权利斗争慢慢演变成为双方争夺亲密关系主控权的战斗，双方都想改变对方的想法、话语和行为。
3. 报复心理。你伤害我多少，我就要伤害你多少。
4. 自我放逐。努力有什么用呢？反正我一点也不重要。
当亲密关系中的两个人进入幻灭阶段，以上这四种行为将会逐一上演。
而所有这些行为的根源，在于避免和拖延心中浮现的不愉快。
事实是，伴侣只是让我们发觉到痛苦的存在。其实痛苦在我们心中已经很久了，只是我们不愿去感受。
我们的心理有一个储藏室——也就是潜意识——把所有的痛苦都丢进去锁起来，然后忘记有过这件事。
比如，童年时期遭受父亲的棍棒、母亲的责骂，让人心碎的伤痛已经在那里。长大后的我们似乎早已痊愈，也不再记恨父母，而童年不被重视、不被爱的记忆却留存在我们的潜意识里。
但是，我们往往宁愿为了伴侣的行为所推演出来的“他不够爱我”而争吵，也不愿意面对自己真正的伤口。这是因为，为眼前事情生气，远比承受过去事情带来的心碎，要简单得多。
我们本来应该用负责的态度来处理伤痛，但是却往往怪罪伴侣伤害我们。
和心爱的人吵架，并不能解决任何事情，而只会让我们愈来愈不信任对方，也愈来愈不信任我们的爱。
我们原本应该让爱治疗过去的伤痛，并拉近彼此的距离，但是我们却让怒气将彼此的距离拉大。
愤怒之所以被广泛运用，是因为它提供给我们一个美妙的机会去感觉自己是“对的”。
当你无力掌控大局，又不想感觉能力不足或者没有安全感，最快的解决方案就是证明自己是对的，只要让别人看起来像是错的一方就行了。就像本周李国庆和俞渝这对夫妻相互撕逼一样。
如果我能证明伴侣是错的，那么我就是对的。
由此，我们企图逃离自己潜意识中的痛苦，让对方觉得有罪恶感，并进而控制其行为。
但是，如果你希望拥有健康、美好的亲密关系，你也许会考虑对自己的愤怒负责，充分地感受它，但不把怒气加在别人身上。
事实上，你们双方都是从自己的角度去看事情，并坚持自己是对的。
只要你肯放下立场，不管结果是怎样，对你永远是只有好处没有坏处的。
因为坚持立场所得到的，只有理直气壮和骄傲所带来的不真实的安全感。放了手，就能得到自由，让自己在智慧和成熟中成长。
我们从小就听说，人际关系是“给予与获得”，但是作者的理论是，“给予与接受”。我不想从伴侣身上“获得”什么东西，这样我会觉得自己像个贼一样，我情愿“接受”伴侣自愿给我的东西。
我比较希望自己是对的，还是比较希望自己能够快乐？
如果我总是想证明自己是对的，而不愿做个快乐的人；那么，我就牺牲了我所爱的人，把他们当做敌人来看待，离他们远远的，或者无情地攻击他们。
3.
第三阶段——内省
经历过幻灭之后，我们要经历的下一步就是“内省”阶段。
如果你是把伴侣当做你个人满足的工具，那么你现在很可能就会下一个结论，认为你要不就是选错了人，要不就是爱的火花已经熄灭了——是该离开的时候了。
然而，你与伴侣之间遇到的所有问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验。
当你试图妥善地解决你与伴侣之间的问题时，你都能学到一些重要的东西，生活也变得丰富了。
生活中出现危机的原因，其实都是因为灵魂要发放礼物或经验。每当灵魂向它的目标迈进一步，危机就会发生。
如果遇到问题，你总是习惯用忧虑、紧张、恐惧、慌张或是完全的恐怖来面对，随之而来的是挣扎、疑惑、拖延以及抗拒。
与问题抗拒，就会耽搁你得到灵魂赠礼的时间。如果持续如此，你就会受苦了。
内省阶段是上天给予我们最宝贵礼物的时刻——我们会逐渐明白，没有人会满足我们的需求，没有人会让我快乐，也没有人该为我们所受的伤负责。
在四处寻找之后，我们终于了解到，我们所有生活经验的因和果，只可能存在于一个地方——我们的心中。
我们常常认为，婚姻是一人贡献一半。但实际上，亲密关系是不能一人一半的，因为这表示你只需要付出百分之五十的努力，也就是说，你只有一半的时间，在为亲密关系努力付出。
这样是不够的。如果你相信亲密关系你只需要付一半的责任，那么即使你能付出百分之百，实际付出的却只有百分之五十。如果对方与你一样，那么，你们两个人都坚持自己已经做了自己该做的那一份，却指责对方不肯尽全力。
我们对伴侣付出什么，就是对自己付出什么。
4.
第四阶段——启示
从月晕到幻灭，从幻灭到内省，从内省到启示，这段路程可以很长，也可以很短。因为亲密关系随时可以来个大转弯，跃入完全不同的层次，并直达终点。
如果你想尽快达到一个地方，最快速的方式，就是你已经在那里了。
启示随时可以发生。而所谓的学习，只不过是发现早已存在的事物。
如果你愿意和伴侣一同体验伟大的事物，从月晕现象的阶段直接跃入启示阶段也不是不可能的。
你的伴侣就是你的良师，而那呼唤你的声音，就是要求你去学习无条件的爱，不是出于需求，不是出于期望，只是因为你愿意为你的伴侣付出你的爱，就像热恋时一样。
但是这时，在经历过幻灭和内省之后，你们的简单爱，已经过滤掉了需求和期望，变得更加有深度，并且可以纯粹和持久。
最终你会深刻地明白——唯有做出充满爱的选择，才能在亲密关系中，真正地向前迈一步。
5.
后记
2011年，我刚刚从英国回国工作，在大雪纷飞的北京的冬天参加了一场朋友的婚礼。整场婚礼来了500位嘉宾，而新郎是唱着浪漫动人的情歌走向新娘的，那一刹那，我几乎落泪。
然而，这对看上去门当户对、家庭条件优厚，并且彼此挚爱的新人，在今年离婚了。
无论是企业家李国庆和俞渝的婚姻，还是芸芸大众的爱情，大家所面临的问题与挑战往往是本质相同的——那就是如何经营两个人的亲密关系。
没有课堂教过我们如何经营婚姻。每个人结婚的时候，对于婚姻和家庭，都是个新手。之后，我们往往都是自己一步一步磕绊，一点一点体会。
经历过生活考验、感情起伏，有的伴侣分道扬镳，有的伴侣同床异梦，有的伴侣彼此报复，也有的伴侣走向更为亲密而牢固的婚姻关系，直到白头。
是什么造成了样的差别？读了《亲密关系》这本书之后，我才明白，我们是如此地不懂自己，也不懂婚姻。
当书中的观点和想法融入你心，当你改变看待伴侣的角度，改变自己的心态，你会发现，很多婚姻关系当中的问题，都可以迎刃而解。
这也是为什么《亲密关系》值得每一个已婚的、未婚的朋友，仔细学习，多多体会。
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