李安导演的新作《双子杀手》，讲的是美国国防情报局特工亨利，准备退休之际意外遭到一名神秘杀手的追杀，在两人的激烈较量中，他发现这名杀手竟然是年轻了20多岁的自己。
原来，这个世界上的另一个“我”——小克，是反派克雷·魏瑞斯按照亨利的基因克隆出来的，为的就是让小克拥有和亨利一样无人能及的身手，同时又按自己的养育方式，打造出一个冷血而残酷的，不像他的本体亨利那样对生命还会怀有敬畏之心的杀手。
影片有一个地方让人细思极恐：为什么小克和亨利拥有同样的基因，基本完全复制了他的身手，却能在对抗亨利时毫无忌惮、冷酷无情，没有和亨利一样的怜悯心呢？
我们常说：这个人和他的父亲/母亲一模一样，总觉得这是基因的原因。但看看这部电影，再反观我们的现实生活，不难发现：
尽管基因是那么强大，但父母的养育方式才是决定我们的性格、改变我们一生的关键性因素。正如奥利弗詹姆斯所著的《天生非此：家是如何影响我们一生的》一书所说：
人类自出生起就一直努力迎合自己的养育者，期盼赢得他们的关爱并获得其他物质方面的满足。如果我们不这样做，就有可能面临死亡，不论精神上还是肉体上。
孩子努力获取父母关注，并对自己的这种行为无限维护。我将这种普遍趋势称为“后代斯德哥尔摩综合征”。
换言之，是因为“后代斯德哥尔摩综合征”，而非基因，才让我们与父母如此相像。每个孩子都需要靠迎合养育者、成为与养育者相似的一类人，来保证自己能生存下去。
一、什么是“后代斯德哥尔摩综合征”
“后代斯德哥尔摩综合征”来源于发生在瑞典首都斯德哥尔摩的一个真实案例：
在斯德哥尔摩的一个银行发生过一起抢劫案，受劫持的人质不仅没有和绑匪对立、对抗，而且还在被绑架过程中对绑匪产生了同情，认同了绑匪的许多观点。
初次听到这个故事，也许不少人会匪夷所思。但其实，在当时的情况下，被绑者的这种做法其实最理性的求生策略。
因为只有与绑匪产生情感上的联系，绑匪才将人质视作与他们一样的人，那他们撕票的可能性就会大大降低，人质才有活下去的可能。
现实生活中这样的例子还有很多。比如美国媒体继承人帕蒂·赫斯特，她在被绑架的时候选择加入绑架她的恐怖组织，并成为他们的信徒。她也因此得以幸存。
遗憾的是，她做这些并非为了求生，而是在与绑匪相处的过程中，真正地认同了他们的做法。换言之，就是被绑匪“洗脑”和“改头换面”了。
正如《双子杀手》讲述的那样，每个孩子，或许都在与父母相处的过程中扮演着“被劫持者”的角色，不管是为了生存或为了获得认同，还是在朝夕相伴的过程中产生了一种微妙的情感联系，“后代斯德哥尔摩综合征”就是这么一个真切而残酷的存在，它似乎让我们不得不变得和父母那么相像和雷同，即使是养父母，没有基因的联系。
二、“后代斯德哥尔摩综合征”为什么能成立
1.年幼时的无力感，让孩子不得不被父母“劫持”
对于刚出生的婴儿，父母就是TA的全世界。
父母笑，TA也才笑得起来；父母往东，TA确实也没能力向西；父母愿意，TA才能获得拥抱、哺育、温暖、安全感……
因为身体和心理发育的不成熟，我们从年幼起，就掉进了“后代斯德哥尔摩综合征”的陷阱：竭尽全力迎合父母的喜好，保证自己有奶吃、穿得暖、睡得饱。保证自己能生存下去。
如果不这样做？很抱歉，你会像那些人质一样，面临被父母宣判死刑的风险。
2.长大后，父母的爱成了一种无形的压力，让孩子甘愿做他们的“人质”
当我们有行动的自由、思想的自主意识后，情况会不会好些呢？
很遗憾，现实情况是，不管是“惯性”使然，还是父母的“天性”影响，我们依然能心甘情愿地屈服于“后代斯德哥尔摩综合征”。
几乎所有父母都是爱孩子的，为了孩子有更好的生存环境，接受更好的教育，拥有无限可能的未来，父母们孜孜不倦地努力着，甚至将孩子放到了第一，把自己放到了最后。
然而，自我牺牲必然带来一种无形的控制与压力，不管父母是否强迫孩子，任何一个接受父母无条件爱的人，大概都会被这些奉献而打动，无形中被父母“掌控”，甘愿做他们的“人质”，按他们的样子、或他们的预期行事。否则，深深的内疚感会充斥孩子的童年甚至一生。
当爱成为一种负担，已与绑架无异。这种心甘情愿的“妥协”，正是所谓命运代代相传的缘由。
3.“我很好，而你不是！”让父母的暴脾气成为“奴役”孩子的“利器”
大多数母亲也许都曾为照料孩子而头疼、焦虑过，就像《天生非此》一书中所说：几乎所有父母在孩子一岁半前都曾有过这种一闪而过的念头——恨不得把孩子丢掉/杀掉。
当父母把自己产生的负面情绪归因于孩子，觉得是因为有了孩子，才让自己的生活一团糟，才影响了原本的幸福独立，他们就把“枷锁”抛给了孩子：我（原本可以）很好，而你不是！都是因为你，才引发了我的暴脾气。
一旦把这种观念投射到孩子身上，孩子将不得不承担起父母的负面情绪，同时对自己的行为作出调整：只要我变得和父母一样，就可以变得和TA一样好了，他们就不会指责都是我的错了。
所以，当下次有人指出你的孩子怎么继承了你的那么多臭毛病时，就不要推脱责任，怪罪于基因了。都是因为你的“自恋”，让孩子成为了那个你口中“很好”的你。
李雪所著的《当我遇见一个人》里说过：若父母用自己全部的认知去教育孩子，那么最好的情况下，孩子也不会超越父母。
要改变“后代斯德哥尔摩综合征”带来的不良影响，让孩子活出自己，而不是活成了你的“傀儡”，我们就得多反思自己的养育方式，刻意地做出调整。
具体该如何做呢？
1.相信孩子是可塑造的
罗森塔尔效应大家都知道，期望对一个人的影响是巨大的。
《天生非此》的作者在书中举了一个例子：有很多研究都表明，如果告诉孩子的数学能力是能够改变的，那么他的数学能力提高的可能性就更大。
特别是那些最初觉得自己能力不足的孩子，在得知自己的能力是可以改变的之后，其能力提高的幅度会更大。
所以，当我们还在拿基因说事，让孩子信以为真自己只能活成另一个父母时，改变信念，把这种相信孩子天生非此的观念传达给孩子，孩子改变的可能性将会更大。
你相信什么，就会得到什么。况且，通过前面的论述，大家已经明白，孩子之所以成为这样真的不关基因什么事，那请放下“宿命论”，开启一段新的养育旅程，也为孩子开启一个新的人生吧！
2.反思自己的原生家庭
“后代斯德哥尔摩综合征”极有可能代代相传，要避免孩子不重蹈你的覆辙，就得先反思自己重蹈了父母的哪些覆辙。在《天生非此》一书中，作者给出了反思原生家庭的具体操作方法：
第一步：写出你父母的5项积极心理特征和5项消极心理特征。
第二步：写出关于自己的5项积极心理特征和5项消极心理特征。
第三步： 将你对父母写下的10项内容同自己的进行逐条对比，你将发现，除了特别不同寻常的特征，你和父母在很多心理特征上都有重叠。
下面，你就可以有针对性地进行反思，这些心里特征是如何沿袭到你身上的？在哪些时刻，你感觉自己也被原生家庭“绑架”了，你被“绑架”或者“自我奴役”的方式又是什么？
如果必要的话，你还可以找一个心理医生，让他帮你深入分析一下你的童年，在你改变自己的消极信念、摆脱原生家庭的不良影响的同时，你就能知道，在与孩子相处的过程中，如何避免你的孩子再次受到你的影响而重走你的“老路”。
3.带着意识去爱孩子
父母无私奉献带来的自我牺牲感会让父母迷失自己，让孩子被无形绑架。要使亲子关系逃脱这一困境，就需要父母懂得如何带着意识去爱。
首先，要学会有意识地爱，就得学会转换认知，将“我很好，而你不是”的心理转换为“我很好，你也很好”的心理。
我们必须牢记自己是成年人，不要利用孩子们的脆弱来伤害他们。不管我们有了怎样的负面情绪，悲伤、失落、焦虑、愤怒……那都是我们自己要负责的情绪，与他人无关。
不要让孩子们感觉随时要去应付我们的负面情绪，我们要照顾他们，而非让他们照顾我们。
也许你会觉得要做到这一点太难了，谁也无法做到完全隐藏负面情绪，况且压抑自己的情绪并非良策。只是在下次出现负面情绪时，我们可以向孩子解释清楚事情的真相，让他们明白，“我很好，你也很好。”而当“我不是很好”的时候，也不是你的错，不需要你负责。
其次，有意识地感知情绪，把事实、自己的想法以及情绪分开。
比如孩子不收拾玩具，这让你感到很生气。事实是孩子不收拾玩具，但不是直接带来“你很生气”这个情绪的原因。真正导致你负面情绪的，是事实背后的想法。
你觉得孩子不懂事、不听话，总是把家里搞得乱七八糟，甚至觉得他就喜欢和你对着干，给你找麻烦。这些想法才是你愤怒的根源。
转变想法，客观看待事实，才不会让负面情绪“绑架”孩子。比如你可以说：“看到你不收拾玩具，我觉得很生气。我很喜欢家里整整齐齐的，你是怎么想的？”
也许孩子觉得把玩具放了散落一地，才方便他快速找到自己需要的玩具呢？也许孩子只是在玩“玩具售卖摆摊”的小游戏呢？了解了孩子的真实想法，我们便可以和孩子商量出实现各自需求的对策。
再次，有意识地处理消极心理，做成熟的成年人。
在《天生非此》一书中，作者给出了一个处理消极心理的好方法：将那些消极的词汇具象化。
把原生家庭或外界加诸于你的词（愚蠢、懒惰、奸诈等）在脑海中具象化，然后幻想自己把它们用纸巾裹起来，最后立刻丢进你想象中的垃圾桶里。或者将这些词语在脑中具象化，然后将它们缓缓消融直至消失，这样你就可以享受这种摆脱困扰的感觉。
当你撕掉标签，活出了自己，才不会将这些继续投射给孩子，让孩子再次陷入“后代斯德哥尔摩综合征”。
最后，把自己和孩子都当做独立的个体。
你有你作为父母的使命：尽全力爱孩子，给他创造尽可能的幸福未来。但孩子也有他自己的使命：活出自己，而不是活成你想要的样子。
尽管有些父母并不承认把个人期望强加给孩子，但如果父母付出的不那么心甘情愿，总觉得因为孩子自己才忍受了那么多的话，即使没有表现出来，孩子仍然能感受得到这种“牺牲感”，然后出于内疚活成了你的“傀儡”。
所以，爱孩子是父母的本能，但懂得有意识地去爱，轻松、自然地爱，愿意就给，不愿意也完全可以向孩子坦诚，才是走出“后代斯德哥尔摩综合征”的最佳途径。
5.越早开始越好
《天生非此》一书中提到，妈妈在孕晚期的情绪是否稳定，某种情绪上决定了孩子的脾气怎么样。而孩子成长过程中有几个关键期：1.5岁前，2岁前，3岁前，6岁前。
孩子越小，父母对孩子的影响就越大。
如果在孩子年幼时，父母能给予充足的爱和安全感，为自己的“人质”创建一个友善的“关押”环境，那孩子就能获得“后代斯德哥尔摩综合征”的积极影响。
反之，如果孩子年幼时没有得到父母很好的照顾，甚至频繁更换照料人，过早把孩子交给公共机构托管，孩子将越有可能为了获得他人的关注而活成他人的“影子”，“后代斯德哥尔摩综合征”就将带来负面影响。
“后代斯德哥尔摩综合征”是把双刃剑，越早懂得，越早运用它利好的一面，孩子就将获益越多。
后记
在《双子杀手》这部影片的最后，小克终于过上了正常的生活：去学校进修，对自己的未来有了独立的想法。变成了和他的“养父”克雷·魏瑞斯不一样的人，更走上了和他的本体亨利不一样的人生道路。
可见，即使“后代斯德哥尔摩综合征”已然产生消极影响，即使我们已经成年，但原生家庭、父母的养育方式也不能成为我们消极逃避甚至禁锢自己的理由，要相信，除了你自己，没有谁能关得住你，命运的主宰权依然还是在我们手中！