一看标题，或许你会首先产生疑议——政治色彩如此强烈的两个“观念”如何能同育儿方法扯上关系？或许你会产生一些厌倦，尤其是对政治不太感冒的人。既然来了，就简单地看一看我眼中二者的不同，或许在你看完之后，也会感受到这“政治”所带有的与众不同的人情味儿……
八荣八耻
“八荣八耻”，是“社会主义荣辱观”的简称。相比“社会主义核心价值观”，“八荣八耻”在最近的媒体上好像有些销声匿迹。不过，在2006年胡锦涛同志提出这一理论后，宣传力度绝对不亚于今日的“社会主义核心价值观”。不但是学生政治课必考科目，居委会大妈主要的工作项目，而且还被编成拍手歌用于在孩童游戏时记忆。
在此，为了响应党的号召，提高读者的政治素养，特此附一份，希望大家牢记。当然，为了单纯地配合本文有关育儿话题的需要，请注意其表达方式。
以热爱祖国为荣，以危害祖国为耻；
以服务人民为荣，以背离人民为耻；
以崇尚科学为荣，以愚昧无知为耻；
以辛勤劳动为荣，以好逸恶劳为耻；
以团结互助为荣，以损人利己为耻；
以诚实守信为荣，以见利忘义为耻；
以遵纪守法为荣，以违法乱纪为耻；
以艰苦奋斗为荣，以骄奢淫逸为耻。
以上即为“八荣八耻”的原文，再次强调——本文内所有涉及其的内容，只是关注其表达方式，不存在对于其内容的任何否定、评判。
社会主义核心价值观
2013年12月，中共中央办公厅印发《关于培育和践行社会主义核心价值观的意见》，明确提出，以“三个倡导”为基本内容的社会主义核心价值观。相对“八荣八耻”，今天的我们似乎更加耳熟能详。虽然，不论是新闻还是广告中经常都会出现，但还是为了同样的目的，将其列出。希望大家可以提高政治素质，关注其表达方式的不同。
自由、平等、公正、法治；
富强、民主、文明、和谐；
爱国、敬业、诚信、友善。
不同方式下的不同感受
做了很大篇幅的铺垫，终于可以言归正传。
前文我一直在强调“表达方式”，什么是我所谓的“方式”呢？“八荣八耻”和“社会主义核心价值观”的表达方式又有什么不同呢？
相信认真看过二者内容的看官不难发现，相比“社会主义核心价值观”，“八荣八耻”中涉及到了更多的负面信息。换句话说，“八荣八耻”更具体地强调了“不要做什么”、“不要说什么”、“不要想什么”；而“社会主义核心价值观”则直接、准确地指出应该做什么。这就是我之前一直希望大家关注的“表达方式”。
这和教育孩子有什么联系吗？当然！请大家回想一下自己在与孩子交往过程中的场景和对话内容。你是否对孩子说过如下的话呢？
“不要说脏话，说脏话不是好孩子！”
“不要总在家呆着玩手机！”
“别赖床，都迟到了！”
“不要躺着看书。”……
这样的话可能多到让我们习以为常，不经意就说出几句、几十句。在绝大多数家长看来，这样的“不要”就是表达自己底线的方式，就是家教最细微的体现。可是，很少有人想过，这样的方式真的有效果吗？当然，并不是没有多少人在怀疑上述的方法，只是他们并没有怀疑自己，而是在对孩子产生愈加强烈的不满，“为什么我这么苦口婆心，孩子还是本性难移呢？”
下面请和我做一个这样的试验：
请不要想一望无际的大海，不要想广袤无垠的草原，不要想巍峨挺拔的高山，千万不要去想大海、草原和高山。
请问，刚才你想到了什么？你的眼前出现了什么？如果你微微一笑，那么其中的道理也就不用我多说了。同样的道理，孩子是否能因此约束自己的行为真的做到“不要”，还是忽略掉“不要”，却将“不要”后面的负面信息在脑中不断盘旋呢？
再来体验一下这样一个试验过程：
当你一个人走在下班路上，突然有人对你高声下达这样的指令，“不要动”、“不要愣在那里”、“不要四处张望”，你会有什么样的感觉？首先，是不知所措；继而，是反感、无语、可笑或是恐惧……
可想而知，孩子对于家长的禁令也会感到反感、无语、可笑、恐惧，最根本的是不知所措。因为孩子的逻辑思维能力尚未发育成熟，家长单一地限制了一个行为方向是不被允许的，孩子不知道能做什么。如果，自己接下来的行为又接二连三地被家长禁止、呵斥、惩罚，孩子则会产生自卑的心理，失去自己思考和尝试的勇气与意愿。也可能走向另一个极端——叛逆。
用正面的信息指引孩子行为的方向
“新闻联播”告诉我们，“党的执政方针和指导思想是与时俱进的。”如果你对此不甚理解，那么从“八荣八耻”到“社会主义核心价值观”的发展与过渡则可见一斑。对此展现更为具体的微观环节，便是上文提到的“表达方式”。
和负面信息给予孩子不同的，正面指引会更加直接清楚地让孩子知道自己该做什么。包括纠正孩子的不良行为习惯也是这个道理。如果一个孩子总是听到“你不能……”“你不要……”，一方面，孩子的潜意识里没有正面积极的信息，即使想做些“好事”，也不知能做什么；另一方面，孩子在这样的过程中无疑会失去归属感，产生与周围环境格格不入的距离感。这都是容易被我们忽视的亲子关系走向破裂的细微环节。
改变行为习惯的最好方式，并不是停止，而是替换。雷锋有句名言，“把有限的生命投入到无限的为人民服务中去。”因为我们每日的时间是有限的，如果做的“好事”多了，自然“坏事”就做得少了。而在这样的替换过程中，孩子会更容易地产生被接纳的感觉。
所以，根据以上的陈述，家长在和孩子的接触中，要减少使用“不要”的次数，而是直接说出自己希望孩子怎么做：
“讲礼貌，才是好孩子。”
“多出去和小朋友们一起玩一玩。”
“该起床了，上学的时间快到了。”
“坐起来看书。”……
该如何给予正面信息
正如很多育儿书籍上提到的，“孩子是家长的复印件”。要改变孩子的行为，就要先着手改变自己。如果你认为孩子的某些“恶习”顽固不化，那么先问问自己，是不是能够改变下达指令的方式。那么，作为家长该如何让自己能够轻而易举地说出正面信息，而不是负面的禁令呢？
首先，作为家长，我们要明白自己的目的是什么。
当我们看到孩子的“恶习”时，我们究竟是要借此发泄心中的怒火让自己放松一些？还是希望孩子改正“不良习惯”，对他们自身的身心发育有利？
恐怕没有哪个家长会承认我就是要用孩子放松一下。但是，在你的潜意识里，是否真的将其视为一种快感却不是一个笑谈。正如，当你问一个保龄球爱好者他们为什么喜欢这项运动时，他们会告诉你它高雅、充满挑战等等，却没有人会告诉你，这其实源于人类心理都存在的破坏欲。
这并不是说，家长会故意羞辱孩子以获得快感。只是不得不承认，当我们的情绪被孩子某一类行为激发时，我们很容易失去对自己言行的控制，反而容易听命于原始的潜意识。所以，当自己情绪激动，或者意识到要失控时。就找个地方冷静一下，“什么都不做”要比“让事情变得更糟”有价值。
其次，从两方面抓住孩子的需要。
一方面，倾听孩子自身的需要。通过倾听孩子的诉说，家长会更容易了解孩子的即时状态。这恰恰从侧面证明了正面信息的重要性，如果孩子听到的总是负面的批评和指责，可想而知他们是很难有意愿讲述自己的心事的。
另一方面，把握客观情形的需要。这一点就是指孩子所处的时间、地点、环境等等客观的约束条件。比如，“讲礼貌是文化的需要”、“和小朋友们游戏是发展社交能力的需要”、“按时起床上学，是规章制度的需要”、“坐着看书是保护视力的需要”。这些“需要”其实才是家长“唠叨”孩子的根本动力。
最后，直接说出客观需要，而不是自己的担忧。
在充分地理解了孩子自身的需要后，理智的家长会更懂得描述客观需要的方式。正如前文所说，客观需要是家长“唠叨”孩子的根本动力，但是家长往往没有直接将其说出来，而是把它加工成了自己的担忧。于是才再前面加上了“不要”、“千万别”等等，后面则省略了“要不就……”、“否则……就糟了”。
这就是语言的威力，即使是希望表达同样的意思。却会因为方式不得当造成巨大的杀伤力。大繁若简，往往效果最好的沟通方式只是直接地把内容说出来而已。剥除了自己的附加情绪，更有利于对方接受本质的信息、产生行动的动力。
育儿方法蕴藏在身边的各个角落，正如这口号一般的政治，看似很远，实则流淌在我们生活的每个细节。