致我永远的宝贝(二) - 草稿

亲爱的的宝贝,你在为高考拼搏,我在心里为你加油,同时抽时间写关于养育你回忆录来缓解我的焦虑。同时我也怕再不写出来,我会忘记那些关于你的甜美的回忆。

实际上,你成长过程中的有些情节,就如刻板刻在我的脑海一样,我想把它从记忆中拿出来和你分享。

妈妈始终认为: 一个孕妇在孕期多读书总比看电视或者打麻将对胎儿有好处。孕妇多看书是最好的胎教。

所以在怀你的时候,我坚持读教师自考的英语本科课程,因为我怕你出生以后,因为要照顾你,我会没有时间学习了。再说对我这个参加过自考的人,可能对学习有一种瘾。

你很小的时候,我们住在你奶奶家里。我下班回家就抱着你去邻居家窜门,农村的环境让你很早就认识了不少小动物。我们经常做这样的游戏:

我说“小狗,小狗”,然后教你就说“汪,汪,汪”。我说“小鸡,小鸡”,你就接着说“叽,叽,叽”,我说“小猪,小猪”,你就说“嘟,嘟,嘟”。

每当做这样的游戏,你总是哈哈大笑,乐此不倦,我也陪你大笑。作为英语老师,我也会有意无意地教你英语单词。我那时并没有对你说是学英语,我只是告诉你每个动物和物品都有两个名字。

我会很有节凑地说出几个短单词,让你跟着我模仿:dog  dog 狗,cat  cat猫,pig pig 猪  。开始是我带着你跟我说,后来你自己就会自言自语的说上面的这些单词了。

儿童的心里就如一张白纸,随家长怎么描绘。下班以后,我就喜欢带你一起学习,从背古诗,三字经。从一到一百数数。简单的英语词汇模仿。我乐此不倦地重复,你亦乐此不倦地模仿。

我上班的劳累,常常被你的笑声赶走得无影无踪。你带给我的快乐远远超过了我养育你的辛苦。亲爱的孩子,感谢你,感谢你愿意做我的孩子,让我拥有做母亲的权利。

记得你上小学前常常喜欢和我玩一个游戏:你常常会躲在某个我下班路过的离家不远的路口墙角“吓唬”我,而我必修和你配合,假装被吓到了喊一声“哎呀,吓死我了”。

每到这种时候,你总是很有成就感地开怀大笑。而有一次我忘了配合,你不高兴地崛起小嘴说:“不行,你没有喊'哎呀'地声音”,让后你很认真地把我推到门外,坚决要求我“再来一次”。

我哭笑不得的按你的要求再来一次,直到你满意地开心大笑,我才被“批准”进入家门。

我还记得你小时候我给你读故事,你总喜欢听同一故事,每个故事我读三五遍就觉得很单调无味了,你听十遍八遍也不耐烦,直到我惊喜地发现:你能自己把故事重复出来,我这有耐心地给你多次重复读故事。

等到你终于能自己读文字的时候,我便经常和你到新华书店去看你喜欢的书,我们经常在那里消磨半天的时间。

我也会为你买书。只要是你喜欢读的书,你想买下来,我一直都支持你买书。因为妈妈自己就喜欢买书。

通常你的一本书会有几个版本,如一本《鲁滨逊漂流记》我们家就有三个版本,一本汉语拼音本,一本事青少年版本,还有一本是改编过的主要是中级英文版(英文当然是我读的)。

我常常想:买书的消费,应该是家庭开支的一个部分,既然买衣服,食品,玩具是消费的一个部分,那么买书当然也应该是一个家庭消费部分之一。只不过后者是精神消费吧了。

我常常不能忍受一个家庭装潢的很精美,可是却没有一个书橱。

我现在要对你说说你四年级时候的事。四年级是小学阶段的一个门槛,我为了鼓励你,偷偷的买了好几个本子放在老师那里,让老师奖励你,奖励的理由就是你表现特出。我记得有一天你兴奋地告诉我你收到了老师的奖励,我在心里会心的一笑。

我如今想起来都痛恨自己的事就是:在你小学六年级时候,我所在的中学面临砍掉,管理比较松懈,我被直销所吸引。我抱着“发财,给你美好未来”的美梦。

那段时间我对你疏于陪伴,让你放学以后让你去你二姨家里吃晚饭做作业。以至于你在那段时间没有“家”的感觉,我现在想起来都不能原谅我自己。孩子原谅妈妈吧,大人也有迷失自己的时候。

你考进的初中是郑初中普通班,我通过人脉把你从普通班调到了重点班,一开始你并不知道这个事情,等你知道了事实以后。你的自尊心受不了,说要回普通班。

我开导你说:“你到普通班大家会歧视你的,认为你是实验班的逃兵。你会融入不了环境的。在实验班没有人敢歧视你只要你的成绩征服了别人。”你听了我的劝告。努力把自己的成绩往上赶。

上了高中你曾经抱怨我说,我没有给你上最好的小学,也没有给你上最好的初中。我对你说,你虽然没有上最好的小学,也没有上最好的初中,但你却通过自己的努力考上了最好的高中,你应该为自己自豪。

你在初二的时候经常和你的班主任语文老师顶撞,你对班主任老师的严厉管辖很不满,甚至想退学。你总认为老师在和你过不去,而我了解到是因为你没有按时完成作业,老师才会批评你处罚你。

你那时的心态很不好,是你上学以来的第一次我们被带家长了。关于你想退学的事,我的态度是上学是你的事,随你!需要我帮你办课桌回家吗?你如果不读书回家,不可能让你呆在家里玩的,你得去打工挣钱养活你自己。

亲爱的孩子,我那时其实心里很担心你退学,但我采取反其道而行之,你可能很失才望。以为我会求你读书。你也在心里斗争,其实你心里跟明镜似的,知道只有读书才有出路。

你自己对我说:“如果我退学了,我会不如他们了(指她的同学们)”。

“既然你明白道理这些道理的,老老实实回到你的课堂上去吧!”我对她说。从那以后,你再没有产生退学的念头。但是你偷懒不做作业的毛掉并没有改掉。

特别是周末回家,你的时间都交给了手机,作业懒得做。但是到了周一,你又不得不面对老师的查作业,于是你又会被老师处罚站半天。对此我根本不同情你。

每当你在我面前抱怨哪个老师对你不好的时候,我就提醒你,老师是希望你进步的,老师和你没有仇的,因为我是老师,我理解老师的做法。

在初二我对你的上网简直有点失控。有时候为了不让你上网,把家里的网络关了,你在我面前冷笑一声:关了管用吗?

有时候我对你也会失去耐心,当正面的说服不管用时候,我就会用反面的需要“挖苦”你说:

“懒惰就是你的本性!”

谁知脸皮厚的你也有脆弱的时候,当你抱着自己的头蹲在地上痛哭流涕,歇斯底里地喊到:

“我就是那样的人啊!怎么样!”

我看到你痛哭流涕的脆弱的样子,我的心又软了,看到一分钟前还和我争锋相对的你,变得如此脆弱,我立刻放下家长的架子去哄你,我把你抱在怀里,仅仅拥抱你:

“对不起,妈妈错了,我不该那样说你的”。

我终于平定了你激动的情绪。我反思自己对你的语言是否太尖刻,你毕竟是孩子,虽然你个头比我高,个性有点懒散,表现令我头疼,可是我应该包容你爱你,而不是对你不耐烦而挖苦你讽刺你。

其实亲爱的宝贝,妈妈的内心一直都是爱你的,只是有时候恨铁不成钢,运用讽刺挖苦的方法促使你改正。从那以后,我知道你坚强倔强的外表,其实内心很脆弱。

虽然从那以后我和你的斗争远没有停止,但是升级的“斗争”基本没有。我经常通过写信和你交流我对你的要求和看法,你也会给我回信表达你的观点。

有一个你小时候写日记的小本本是我们交流的地方,也会用其它的纸张。这些文字都被我收藏着。在初中阶段,我和你终于能用“和平”的方式表达交流,而不是通过“吼”的方式。

你的叛逆期和我的急脾气有点犯刻,我终于认识到我的脾气对你的潜移默化的影响,你现在的脾气有点像我。

你可能感兴趣的:(致我永远的宝贝(二) - 草稿)