【Day】别怕,只是孤独

很奇怪,我喜欢这一期脱口秀大会的主题,所以毫不迟疑用了这个题目。

孤独这个主题我在几年前读完蒋勋的《孤独六讲》之后,写了一篇长文章,投稿通过之后还获得了稿费奖励,虽然不多,但是很开心。我今天特意回去找了原稿看,很奇怪,三年前的文笔似乎比现在要好很多。

就像人们谈论青春一样,我觉得孤独其实也是一个恒久的话题。只是就像蒋勋给孤独分了类一样,我们更加擅长用表面的方式来解决这些值得思考的问题。倘若可以说很多,说很久,应该没有人愿意沉默。而我们成长的教育方式里,从来没有哪个父母会告诉我们如何面对孤独,或者如何思考孤独。因为他们同我们一样,他们也会孤独,而含蓄的他们更愿意用直接的打击方式来解决你的迷思。

其实,孤独在很久一直萦绕在自己身边。而且也很喜欢这个词,觉得这样自己就是跟别人不一样的,觉得孤独的自己就是不要融入这个复杂的社会。但其实现在想,那时候并不是真的理解孤独,有点儿像看《大内密探灵灵狗》里面大S的那段“亲爱的,我一个人在家,好寂寞,好空虚,好冷”的台词。听起来粗俗又可笑,看的时候也有些扭捏。但那时候感受的孤独很真实,切切实实的工作和生活,带来的稳定孤独感,原来一直是那么真实的。

但那也是真的对孤独的理解。后来,慢慢的经历很多事,不得不融入这个世界,融入身边的圈子的时候,其实很少再用孤独这个词。只有在喝多了,大脑开始思考意义的时候,孤独感会将所有的一切都淹没。从前喝多是因为不知道会喝多,也不承认会喝多,觉得说自己喝多了是很丢脸的一件事,于是不停的喝,于是次次都多。后来在某一次喝多的时候突然理解了孤独感,在那之后,再喝多是为了跟孤独感同行。我一直都很拧巴,包括喝酒这件事。

现在这个节奏里,其实说感受孤独,有时候很难,所有的人都在笑,所有的人都在说,有人说你进不去那个又笑又说的圈子,难道不孤独吗?从前这样觉得,融不进一个圈子,一个人孤独的很。但是现在不,当别人又说又笑的时候,望过每一张装饰精致的脸,其实会看到他们的孤独。

那些停不下来说笑的人,其实比起融不进一个圈子的你来,他们更容易孤独。正是因为不想孤独,所以他们不停的说,不停的笑,没有意义,只为了不孤独。但是在这个节奏里,感受孤独,也很容易。就像融不进去一个圈子,大家谈论什么,你不知道。大家说那些潮言潮语,你没听过,大家打的游戏,你没玩儿过。所有大家在做的事,你没经历过,你不孤独谁孤独?说到底,这些孤独还是跟别人有关系。毕竟我们生活在一个人与人之间需要紧密联系的国度。

这些在年轻的时候很在意,我也曾经试图不停的说笑来让所有人都不觉得孤独,而这其中不包含别人的理解和不理解。但其实停下来的时候,有的人总会看到我的孤独,有的人也总会看到我表面的坚强。有些人会带着真心,悄悄靠过来,那一瞬间,所有的孤独都会消失。我说不好,在那一刻会不会感谢那个靠过来的人。而有些人他更愿意看你一个人默默的承受孤独,不是他不想帮你,而是他同你一样,用尽全力的将无能为力都掩盖起来。所以,渐渐的,不再去做一个掩盖自己无能为力的人,不再去试图驱赶在人声鼎沸时会闪现的孤独,也不再去掩饰孤独袭来时的落寞。但是说真的,我现在挺怕孤独的。

也许从前的孤独在我理解里是无法跟别人相处,那现在的孤独,是我无法跟自己相处。我在某一天回家的路上突然泪流满面,望着近在眼前的高楼,我不知道自己是谁,我不知道自己为什么要回那所房子,我不知道自己为什么要去做那份自己根本不喜欢的工作,我不知道自己为什么要生活在这个城市。那一刻,周围车水马龙,我一个人流着泪停在原地,那一瞬间的孤独感,让我突然明白,我害怕孤独,只是因为不敢面对自己,而那个自己是丢了很久的自己。

有的人会很奇怪,好好的生活,为什么有人会生病,会抑郁,会焦虑,甚至有的人会勇敢的自杀。其实,我在理解之前,也很奇怪,但是后来渐渐的,我理解了,就不会觉得奇怪,我只能用更多的时间,来让自己看清楚,想明白,然后开心。我突然觉得其实这些,就像每一个人的青春一样,每个人都年轻过,年轻的时候也都做过荒唐的事,那些真的从来不犯错,从来都很谨慎的人,他们应该不是不会孤独,只是他们在孤独的时间都用来思考如何再谨慎一些。

如果接受自己生了病和接受自己孤独可以相比的话,我现在愿意接受生病这件事,而孤独,我还是不愿意面对。这些年一直在拧巴着生活,其实自己都懂,都知道,但是跟自己和解这件事,反而比跟父母和解更难。也许跟父母和解随着自己年纪越来越大会变得容易的多,但是跟自己和解只会随着年纪越来越难。

我妈说我一直在逼我自己,我以前不承认,其实现在不得不承认。我宁愿去夸一个陌生人写的文章好,也不愿意回头去看自己写的文章,我宁愿鼓励别人坚持了那么多年的行为,也不愿意感谢自己写了那么多的字,我宁愿在心里一遍遍去想那些能让自己好起来的事,也不愿意走到阳光下,让自己感受一下这个世界。所以孤独在现在的世界里,一直如影随形。倘若做不好想做的那个自己,便会一直如此。而至今,其实我都在怕。

所以,更多的,我觉得我现在的孤独像王建国说的守墓人。所有的融不进圈子的孤独,所有的无人能懂的孤独,所有别人无法理解的孤独,所有对亲人朋友怀念的孤独,其实最终都敌不过找不到自己的孤独。我不知道,那些在朋友圈里真的过得很好的人,他们会不会孤独,他们会不会也找不到自己,但我知道,其实每个人都在用力的活着。

也许,孤独这件事,终其一生都会陪伴在左右。不过,我想跟自己说一声,别怕,只是孤独而已。就像生活,别怕,坚持一下就好了。

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