小默同学 2019-06-15

呆呆地对着电脑半个小时,一直想起一个好的标题来记录自己最近的情绪。想了想,反正是一个人来做一些学习、生活记录,也没有告诉任何人也不认识任何人,便不用可以绉一些肉麻的言语,如做科研一般真实就好。那就简简单单的“小默同学”吧。
这段时间内,最念念不忘的便是小默同学了。两个人认识时间不长,今年2月21号算是正式认识吧。一个姑娘夜里候车,或许是无聊想打发一些时间,两个人就对着微博聊了很久。第一印象:可爱,有趣。与小默同学聊的越多,便越发觉得她非常可爱(好像她不喜欢“可爱”这两个字呢),沉不住气的我就表白了。一开始没有拒绝,后面又说怕谈恋爱,反正我是丈二和尚摸不着头脑了。
认识有一个月左右,关系开始有危机的迹象了,当时很想能去她的学校跟她见见面,无论最后能不能走到一起,至少曾经也相遇过。3月23号周六,便坐着火车去找小默同学了。这两天无论跟着小默去哪玩,都给我留下了很深刻的印象,不仅因为这是自己第一次去找一个网上认识的女孩子,而是这满满的风景里都有你啊。你不喜欢听那些甜腻的话,好,我不说;你说你总感觉我想张扬些什么尤其学校(这可真是冤枉了,因为我在外很少说自己在那读书,系统自己定位真烦人),好,我改;你说你怕谈恋爱,认为得那种被束缚的感觉很让人害怕,好,我不知道怎么做了。
我喜欢关系比较确定的人际交往,你是女朋友就想努力的对你一个人好。如果只是女性朋友,我还真不知道如何跟一个女性朋友玩的又好,走的又近,还没有其它想法。既然想做好朋友那就做吧,我最不喜欢的就是强人所难。但我发现,让我努力维持与你好朋友的关系,我越发的无力。从恋爱到朋友,就跟从有网到断网一样,让人抓狂。
对不起,我不知道该如何在心里放置你的位置。我选择了默默地离开。
前面的言语一直以第一人称“我”来讲述,情感上肯定有偏向自己的趋势。说实话,自己在与小默同学的相处中,做的并不是很好。小默同学性格,绝对是贼好贼棒。自己的一切苦恼,都是自己的想法太多造成的。正是因为小默同学太好,自己贪念太多,思而不得,苦恼了自己。
6月8号,想了许久还是把小默同学删除了。我知道我肯定会后悔,但那种煎熬也很难受。我也知道,我会给小默同学带来伤害,可我真不知道该如何去做,如何关系如初(至少如刚开始认识那样聊天的感觉,可惜都不存在了)。“不知道如何去做”,或许就是自己找的借口吧。因为两个人最近一个月内的聊天实在是屈指可数,而且我给小默同学买点零食,总会被她买点其它还之,好像很怕欠我一样。有时候问我能不能讲一点星星的故事,我也总是拖拖拉拉的,因为我真不知道从何讲起,讲些什么,简单的感觉没啥意思,重要的感觉太过专业,她喜欢什么完全get不到。满满的两个人,话就越来越少了。
表白的是我,惹小默同学生气的是我,最后想不了了之的还是我。自己都觉得自己很渣。如果我的离开能让小默同学的生活更快乐,能遇到一个比我更好的人(内心也会想遇不到,毕竟是自私的),至少我的离去还算有点意义。你说你是“小混混”,我可没有那样认为,除了感觉你有点盲目爱国之外,其它的在我这都是好的。单就性格好这一点,自己就配不上你了。
其实多想能和你在一起,可惜缘分未到。你是海里自由的鱼,自由才是你的标签,而我只能望洋兴叹了。爱恰恰是种挂念你而不得不离开的痛楚。(有点过于煽情了,好恶心。)其实我最想留住你!而现在只剩下单单的思念与祝福了。
珍重!

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