都是你的错

都是你的错：我们为什么会相互指责？

of 陈海贤《自我发展心理学》 on 得到

最有利于自我发展的关系，是一种自主的、有选择的，又能为自我负责的关系。

但在真实的关系中，我们很容易不自觉地逃避自己的责任，觉得是别人在主导着关系的结果。所以我们会试图用控制别人来觉得关系的难题。最主要的两种分别是：

“都是你的错”  和 “都是我的错”。

“都是你的错”这个场景很常见，它的思维源头是：从个体角度看自我。

举个例子：这是个控制的妈妈，所以老公和孩子都对她有意见。

这就是从个体的角度去看的结果。

如果从关系的视角看，我们就会看到，这并不是一个人的问题，而是关系的各方相互配合，造成的结果。

我们就不会直接去看这个妈妈是不是很控制，而是去看，老公和孩子做了什么，让妈妈这么爱控制？而妈妈又做了什么，让老公和孩子对她这么有意见？

如果把人从关系中割裂开看，就会产生连锁反应。

首先，它会让你有因果思维，因为妈妈控制，所以老公和孩子对她有意见，才想反抗她。

因果思维又导致的对错思维，既然有因有果，那么我们难免就会去追究对错，追究谁是不好结果的第一原因，追究谁该为结果负责。

有了对错思维，就会塑造出一种关系：好人和坏人的关系；施害者和受害者的关系；惩罚者和被罚者的关系。。。。。。

无论什么样的关系，对错思维都把关系的双方对立了起来，塑造出对立关系。

讨论对错，就像两个在拳击台上的对手，都不敢轻易把自己防御的拳头放下。因为我们都知道，如果我把拳头放下，对方是可能会穷追猛打一顿暴捶的。

就这样，谁都不敢认错，都指责对方错了。两个人的关系，在对错的讨论中陷入僵局。

纠结对错，实际上就是关系中的应该思维。

对错就是维护这个应该思维的工具，是让别人的想法屈服于我的想法的企图。“我说的是对的，你的观点是错的，所以你应该改变你的想法，接受我的想法”。

但是在真实世界里，别人的想法，就是可能就是和你的不一样，这是个事实，是你没有办法改变的事实。

总结一下，从个体角度看问题，我们容易有因果思维，它导致会追究对错，这就进一步导致了“都是你的错”的指责。

那么从关系的角度看，我们该怎么看责任问题呢？

关系里，人的行为是相互塑造的。根本没有什么明确的因果，也就没有明确的对错。

那么问题来了，如果没有了对错，我们身处的关系如果出现了问题，该怎么办？谁来改变？

唯一的方法，就是回到“自己”。做我能做的事，承担起我在关系中的责任，而不管吧客人怎么样，也不管结果最终如何。

（这是佛系吗？但以我个人经验来说，这真的是唯一的办法。我们既没法改变别人，更没法改变自己身处的系统，唯一能做的就是改变自己。

有过咨询师跟我讲，你改变了，你周围的环境也会跟着变，你的那个他也就会改变了。

理论上是如此。实际上呢，我改变了，我的气场也改变了。如果他也改变了，皆大欢喜；如果他还是老样子，那么我可以选择让关系破裂，这也是我的选择。

所以说，我真的觉得，这是唯一的办法。

不然怎么办？拖出去斩了吗？）

也许你会觉得憋屈，“凭什么让我改？”

是啊，你并不是必须这样，关系是允许破裂的，如果一段关系真的让你很不舒服，你可以选择从这段关系中离开。

你愿意改变自己，去修复这段关系，说明这段关系对你很重要，你很珍惜。

如果，你一边说我很珍惜，一边不愿意改变自己，只想改变对方，但是经验说明这根本无效，你还是坚持不肯改变，那么就是你错了。