只是路途不同，目的相同。

2017.01.20 第80天

晨起体重60.2kg。

走路回家。运动记录第51天，休息15天。

去到健身房的时候，发现今天健身房没有开门。

原本的计划是学完英语然后运动，看到健身房没有开门的那一瞬间，没有太多计划被打乱的烦躁，换作以往，或许我会踌蹰许久，纠结要不要换个运动方式或者接下来做什么去哪里做怎么做。还没开始，精力就已经被内耗了大半。而今天，我很快确定了接下来要做什么，就是重新找个暖和的地方先完成今天的英语学习再说，至于运动，可以走路回家或者回家了在跑步机上走一走？又或者，今天不运动也没什么大不了的吧。

是的，我开始对自己宽容了。

这不是偷懒找借口。

2017.01.21 第81天

晨起体重60.4kg。

慢跑5km。运动记录第52天，休息15天。

2017.01.22 第82天

晨起体重60.5kg。

慢跑4km+力量训练30分钟。运动记录第53天，休息15天。

昨晚哭了很久睡着，早上起来发现自己脸变顺眼了。。。心想是因为脱水太多瘦了些，所以看起来眼睛大了吗？但是体重没有任何变化。

早上起来以后昨晚难过的心情一点也没有了，然而到了下午，吃了午饭以后，那种不自觉的痛苦的感受又开始袭来。白天姨姨在视频电话里叫我过年回家，问我为什么不回家，还问我是不是得了抑郁症，我也是无语，又说为什么我和这个世界这么格格不入，说我的笑是不是装出来的，如果我不好，她也会觉得很愧疚。悲伤就是从那时候开始的，幸好电话已经接近尾声，我把摄像头对准天花板，假装说要工作了快速对着镜头摆了摆手说姨姨88然后挂断电话。

人生为什么这么难？我只是想自由地活在这世上。是不是非要做出自己不舒服的妥协才能维持你好我好大家的关系，如果没有按照你们的想法和评判去做，我不活着难道你们就满意了？

死了一切问题就解决了吗？你们伤心难过一阵子也就过去了。

这是我最近不止一次想脱口而出甚至已经说出来的话。可是我知道，也只是说说而已。

晚上在跑步机上快走的时候，难受的感觉让我没有坚持跑完5km，不由自主地不停看手机，没有收到任何有所改善或者期待的只言片语。我想跟人诉说，上午给丛老师发了信息，没有回，意料之中，又有点羞耻后悔；给某个公众号发了信息，也许是她要看的留言太多了吧，我也更多只是当做树洞以及自我梳理，不敢有太多期待；想和77说，她正在广州游玩，也不方便回信息给我；发信息给莉莉，过了一会儿她回复我问我在干嘛，我说人生好难过呀莉莉，她说我也觉得。

发过去拥抱表情。她说，只是个过程，生命体验。

我忽然有一些触动。关于我和L无法调和的矛盾由此引发的一系列冲突和情绪，也是生命的体验。如果只是把它们当作生命的体验，那么我是不是可以凌驾于它们之上，如此便能置身事外不再执着了呢？

好像有一些明白，没做深想，要开始学英语了。

从健身房出来遇到小江教练，还是叫他小江同学吧，更符合他跳脱活泼的个性。我们一起坐34回家，原来他住的地方离我住的地方不远，是在同一条线路上。好些天没见到他，他去上海培训了，才回来。要说在这个健身房里我有什么可期待的，就是爵士舞课和他了。运动的时候我们聊了一会儿，好像突然也从他那里得了一些指点，关于以后自己的方向和小目标。有人陪伴的路程很快就到了，我们约好过年的时候一起锻炼，如果今年过年我真的可以如愿一个人留在成都的话。

晚上洗澡的时候，感受着正在使用着的一切，温暖的热水，不算小的房间内浴室，洗完澡后方便的洗衣服的条件，方便的牙刷……一切的一切，我舍不得的，只是他吗，还有已经固化的生活习惯吧，离开这些的痛苦，还有需要重新建立习惯的适应期，忍忍也是可以过去的，然而过去了就会比现在更好吗？现在的我，还有多余的精力去应付选择离开的后果吗？

或许，我要做出的选择，并不是关于自由和自我实现，不，其实也正是关于自由和自我实现。只不过，所经过的路途不同而已。若我的目标是确定的，那么，怎么走到目标所在之处，其实并不重要是吧。把它们当作生命体验，无论是难过的方式，又或者继续舒适区的方式。

睡吧，想要我的梦给我更多的提示。