现在是二十二点十九分，跟你絮叨几句，时间总还是够的。无论如何，今天这封信我得写完了才能睡觉。要不然一停下来，谁知道有没有以后呢。
我刚看完了海德格尔，加上之前的尼采和弗洛伊德，这三本书总算为下半年的工作开了个头。近来确实如你所说，干活很是懈怠，聊聊天，发发呆，打理打理豆田，一天的时间哗啦啦就溜走了。年终还有该死的考核，而一年已过去一半还多，我也确乎到了该悬梁刺股发愤图强的时候。
看哲学书跟普通的图书终究还是有点区别，一不小心便会跌入一片空茫。就连下午四点钟窗外法桐深绿的叶片脉络，都有种被罩上磨砂玻璃的疏离感。脑子倏而便被大团大团的空白占据，我把拳头勾起来在上面敲啊敲啊，也没什么东西掉出来。
晚饭没有吃，跑步回来有点饿，啃了一颗脆梨。就是昨天晚上拍照发给你的那种，很甜，汁液也足。你说这种土梨，小时候村子西北角的山坳上到处都是，一到秋天小伙伴们撒了欢儿得跑去摘。吃不完了，就把汗津津的衫子脱下来，裹上带回家继续吃。
不晓得我吃的跟你小时候吃过的那些，是否是一个味儿。好想削一颗给你尝尝。那样，就能跟你一起回到旧时光了。
上午出版社开运动会。我本来有三个项目，其中一个因为参加人数太多，我就偷偷地把自己藏在了人群里。中老年组和青年组分开进行，四公里走下来可得花点工夫，我也因此得了空。
在看台不太显眼的位置寻了个地方，铺了一块纸巾坐下来。习习的凉风缓缓拂过，身心顿时熨帖，这是三伏天里多么奢侈的一种享受。
不远处有三五成群的同事凑在一处，叽叽喳喳地不知道说些什么，应该是蛮有趣的话题。笑声飘到我身边的时候，还跳跃着兴奋的因子。莫名的，我感到一阵寂寞。
是别人言笑晏晏的欢愉，撕开了包裹着我的寂寞，还是在那样寂静的时刻想起你，让我寂寞，我也分辨不清楚。
最近跟你，话说得愈来越少，想你却愈来愈多。书看不下去对着桌角的碧玉发呆，饭吃到一半鱼香茄子忽的没了滋味，下班回去那条窄窄长长的小巷，每个场景里仿若都有你。
好几次实在不堪忍耐，掏出手机要发消息给你。写了又删，删了再写，最后却只能看着亮闪闪的屏幕，热热闹闹半天，又萧萧瑟瑟地黑下去。
耳机里好妹妹在唱《相思赋予谁》。我闭上眼睛，风吹起我的头发，思绪也跟着飞升起来。你的脸，时而朦胧，时而清晰。你离我，忽而靠近，忽而遥远。你在大江大海尽头，你在白天黑夜交界。
我默默注视你的时候，你的眼睛里有熠熠的光在闪耀，像辉煌的天穹。穹顶之下纷乱的世界，因你而静止。
现在我越来越不合群了。我不喜欢跟人一起吃饭，也不怎么跟别人说话，连蝈丫头来找我，都被我拒绝了几次。除了吃饭睡觉，我很多时候都抱着手机，等你，听你，或者看你。
你偶尔也会被我的样子吓到。虚张声势地跳出来吓唬我：再这样下去，你就别想嫁人了。心里老是惦记一个人，哪里还能腾出地方容纳另外一个人？
我满不在乎地嬉笑：遇到合适的，我就嫁了呀，你操哪门子心。
每次笑着笑着，我的心里就爬满了悲哀。你可知道，这个世界上，我唯一想嫁的人就是你。可通向你的世界的大门，早被你噼噼啪啪地关上了，连一条缝隙都不留给我。
我其实明白，活着有很多事情都让人无能为力。譬如你，就像是地平线，我永远也到达不了，让我难过的只是，你那么遥不可及，我却这么难以放弃。
我也试着跟不同的人去约会。有个在铁路局上班的小伙，甘肃天水人。那天鼓了很大劲儿去见他，就在五路口的万达。两个人坐下来说了三句话不到，我的心就沉实地往下坠，分分钟想逃离开。
夸夸其谈，有着与年龄不相符的轻狂，张口闭口都是我们体制内的人如何如何。眼睛很大，看我的时候，却贼溜溜地上下乱转。我连菜都没点，捏着鼻子喝了一杯开水便落荒而逃。
回来坐在603巴士的二层，看着窗外流动的街景，心里沸腾的是对你的滚滚思念。蓦的想起两年前那部自己颇为不屑的肥皂剧《何以笙箫默》。如果有个人曾经在你的生命里出现过，那么之后所有的人都是将就。
你的鼻梁骄傲地挺起。你的眼睛是琥珀色。你的头发是硬朗的板寸。你的衣服是干净的黑白蓝。你的聪明是千帆过尽世事练达。你的坚忍是心有猛虎细嗅蔷薇。
真的，一想到你，我就没辙了。对这个世界，也没辙了。信念啊，理想啊，全都没辙了。
我没有对任何人走漏过心里的风声，这是我一个人的事情，跟任何人无关。我越来越相信，每个人都是一颗孤独的星球，我在爱你的同时又对爱情怀着深深的绝望。
我恨我自己。
被爱点燃的人，就像发烧的病人，如果她的心能被看到，保准可以被认定为疯子。大人们经常看小孩，觉得是傻子。耽溺在爱里的人，笑得大声，也随时随地哭得出来。
你能突然让时间静止，又能突然让时间加快，你就像老天顺手赠给我的一个魔法师。你出现在我的生活中，搅乱我的心绪，跟白云变成乌云一样猝不及防。
我们不见面，不在一起吃饭，睡觉，嘿咻，却共同拥有整个世界。一想到这世界上还有个你，我灰暗的生命就亮了起来，连身边的空气都变得蓝晶晶了。那些平常的卑微的不起眼的琐碎日子，不经意地成了永恒。
我把我整个的灵魂都给你，连同它的怪癖，耍小脾气，忽明忽暗，一千八百种坏毛病。它真讨厌，只有一点好，爱你。这样没有底线地爱你，缠绕你，让我快乐而耻辱。
穿着一身铠甲走在乌泱泱的人群里，总能感到你近在咫尺。然而，当我伸出手想触摸你，你又如云烟般消散了。我到处找你，却哪里都没有你。这里没有，商店里没有，钟楼上亮起的彩灯里没有，大雁塔唱歌的喷泉里也没有。
记不清是哪一天了，在书讯里看到西娃的新作——《我把自己分成碎片发给你》。看着标题，就泪雨倾盆。我还是那么爱哭的小女孩，没有像你那样，如愿长成不动声色的大人。
昨天下班回来，我煮了百合莲子薏米粥。满满的一大锅，软糯鲜美，配上手撕莲白和凉拌西兰花，美味得无与伦比。可惜你吃不到。有点可怜你了。
上周从花市搬回来的茉莉开花了，莹润素净的小花，吐着幽幽的香气，整个房间都跟着摇荡起来了。遗憾的是，春天的花，夏天的花，秋天的花，都开不过我心里为你种下的花。
你的生日快到了。我不喜欢冰凉的珠子、链子，也不打算给你买件衣服，等你穿上两年，便当作破布一样丢掉。我想花心思亲手做一件礼物送给你。虽然在宇宙触及不到的无边虚空中，万事万物都微不足道，可我还是祈盼你能拥有独一不二。
无论我多么努力，毕竟这一切都只是幻梦，彼此终将退回陌生。我加上你，两个人并不等于我们。
如果爱你注定是个错误，愿我没有白白受苦。
还敢再要求更多吗？我不贪心了。
晚安。做一个有你也有我的好梦。