某姑娘大半夜发微信问我知不知道恋爱恐惧症或异性恐惧症，我说这词是你发明的吧，然后她一句"反正你没了解"就事了拂衣去，空余一呆鹅。
不过，这是个有趣的话题。上网找了找"恋爱恐惧症"，呃，大多数是讲某星座的，还煞有介事地1234567地列举了一大堆特征（挺自恋的特征）。果然是信星座的孩纸伤不起啊！（顺便说一句，星座描述这玩意就是个筐，所有星座都可以往里边装。澳大利亚研究者Geofrey Dean曾将22名被试的星座信息倒转过来，将其中的描述词语都换成反义词。结果有95％的被试依然声称这些描述说得很准，这个比例和看到原始描述的被试相同。）
在我有限的了解里，心理学家对爱情或亲密关系的研究中，貌似没用过"恋爱恐惧症""异性恐惧症"等词。先说爱情，再说恋爱，后谈恐惧吧。
芝加哥大学教授Dario Maestripieri 在《猿猴的把戏》一书辟专章探讨了"爱情经济学和爱情进化生物学"，最后的结论是：
"鉴于过去五十五年以来的所有理论和观察，我猜想人类浪漫之爱的进化史可能是按照下面的顺序发展而来的。随着人类大脑的发展，在相当长的时间里，婴儿更加依赖，更加脆弱，因此父亲的卷入以及双亲的照料成为一种需要，自然选择必须设计一种方式用来鼓励男人和女人待在一起，还要尽可能地长久，以便成功地养育孩子。不过，自然选择从来不是从头开始设计某种特征，而是对已有的结构进行修改和重新安排。婴儿依恋系统的心理和情绪的适应机制，早已存在于我们类人猿祖先的大脑中了。这些机制运作得非常好，能确保婴儿跟母亲待在一起。自然选择调整了这一系统，让它在成年也能正常运作。这样，依恋系统就能把一对情侣绑定起来，让他们不那么容易分离，也不那么愿意分离。某些被用来绑定母亲和孩子的神经通路和神经化学物质，比如催产素和内源性阿片类物质（它们也在身体应对压力和疼痛的调节过程中起作用），同样影响成人之间的配偶绑定关系。"
也就是说："对于配偶结合而言，最不可思议的心理适应机制是浪漫之爱，它在人类的心灵中创造出一种对所爱之人的渴望和心理依恋，这与一个幼小的孩子和母亲之间存在的情感关系并无二致。"
道格拉斯•肯里克等三位心理学大牛在《自我•群体•社会》一书中也认为："目前有证据的是，恋人间的心理联系可能是以母亲与孩子间相同的心理联系机制为基础的。母亲的出现会降低孩子的压力并提供安全基地，使孩子可以安全地探索外部世界。成人间的爱恋关系同样提供了这样的安全基地。此外，两者的相同点还有：虽然享受不同人的陪伴，但都对唯一一个主要的人有着强大的情感的依恋。"
依恋的类型可以大致分为三类，在《自我•群体•社会》和《亲密关系》等书有较为详细的资料，简单直白的，可以直接看四川大学医学院副教授"三思逍遥"的一篇小短文提到的：
1、安全型依恋：理想伴侣就是这一种。他/她具有某种禅宗大师的气质，执中庸之道而行，天生擅长找到亲密和独处的平衡点，从来不问你爱我哪一点，这样的白痴问题。据说，人群中有多达25%的人是这一种类型。
2、回避型依恋：可细分为轻视型和恐惧型。轻视型，就是传说中的独身主义者，他／她们看待感情破裂的方式，相当潇洒，自我感觉十分良好，处于随时准备被甩和甩人的薛定谔猫的量子叠加态中。他／她们拥有看破红尘，成为伪大师的天赋。对某些人具有特别的杀伤能力，如果长相不是太对不起观众，他／她们可以说具有特别的吸引力。至于，恐惧型嘛，就是常常追问对方，你到底爱我哪一点的白痴，他／她们力图证明自己不值得爱。
3、 焦虑／矛盾型：和恐惧回避型，似乎类似，但恰恰相反。他／她们会不断地要求对方证明自己的爱，似乎他／她们非常值得一爱般，一旦不遂，就会大光其火。所谓病态的依恋，就是指的这种类型。
（顺便提一下的是，失恋单恋的痛苦，其实是一个报警信号，告诉你该学习何时关闭依恋机制了。）
啰啰嗦嗦扯到这里，总结并说一下我自己的想法：除鸡汤类文章，我发现的范围内，少有将"恋爱恐惧症"作为一种现象来研究，所谓恐惧症大概也逃不出上述三种类型中两种：回避型与焦虑／矛盾型。人们有时候会误把不依恋的人视为不爱，把高度焦虑视为非常爱，这都是病。
就目前的研究成果来看，很悲观，你是什么依恋类型已定，少有改变方法，江山易改本性难移嘛。所以这里必须说到育儿了，因为目前的证据表明，早期的母亲—幼儿经历可能会转化为不同类型的成人爱恋关系。各位父母，为子女幸福计，看着办吧。具体我就不扯了，反正没育儿经验的我说了也没人信（此处傲娇脸），就推荐一位发展心理学家的几篇文章吧：
1、依恋理论（上）http://blog.sina.com.cn/s/blog_6539545301019c0n.html
2、依恋理论（下）http://blog.sina.com.cn/s/blog_6539545301019cry.html
3、根与翅膀http://blog.sina.com.cn/s/blog_653954530101j63z.html
我自己觉得吧，虽然说成年人很难改变，但正视自己的依恋类型，知道自己的心理反应，至少不再无来由地恐惧，大概还是有利于改善两性关系的吧。
说回恋爱恐惧症，怎么解释很多人的不恋爱呢？倒也不就是对爱情回避、恐惧或焦虑，更不一定是所谓的"曾受伤害"或"怕受伤害"，人们往往都过于自恋自伤了，对过去的伤害造成的阴影关注太多，而对伤害后的益处或根本什么没啥影响关注不够。不得不说，恋爱恐惧是一个好理由，深情而略带忧伤地表达了"我有爱"的情调、"我有伤"的娇气以及"我等待"的憧憬。个体原因千差万别，有人选择先把时间精力投于事业与兴趣，而不是爱情；有人觉得单身自由自在再享受些日子；有人觉得自己能力不足准备不足，默默努力；有人觉得自己很是优秀身边还没遇到配得上自己的人。这些都不好说是恋爱恐惧吧。
最后，说一个略为残酷的真相吧：恋爱恐惧是诗意的、心理的，恋爱却是现实的、有条件的，在择偶或者婚姻市场，人们能得到什么取决于自身的价值，以及所在的市场供求关系调节。你恐惧或者不恐惧，规律都在那里，勇敢一点或者畏葸一点，有影响，但也未必的。（至于配偶价值，以后再扯。嗯，勇气也是价值之一，从这个意义上，还是勇敢一点好，一点而已。）
好了，祝大家幸福！
祝遇见更好的自己，祝遇见更好的ta！
2014，6，8早上草就
2014，6，9下午修改