片段一：
时间有三种步伐：未来姗姗来迟，现在像箭一样飞逝，过去永远静止不动。
有些人和事，留在了过去，就永远不动了。有人记住，就偶尔谈谈，没有记住，就烟灰幻灭了。
起床看到一则新闻，民航总院杨文医生遇害的消息持续地发酵中。让人震惊，愤怒，继而出离愤怒。
恩将仇报，把人类的救命恩人刀刃，这是多么的残忍！这不是自断后路吗？
没有医生这种职业，我们病患之后何以延续生命？杀一个人要有理由吧？杀一个救治生命的医生，怎么下得了手？
丧心病狂！
世间总是有奇奇怪怪的人，用畸形的方式，为这个世界加了诡异的注脚，时刻警醒流逝的日子藏着险恶的人生。
因为这样，才更应该守护好内心的良知，对恶零容忍。
片段二：
喝了一点白酒，迷糊中带着独特的清醒。感觉真是奇妙。周围的一切既遥远又紧挨在身旁，让人放松又紧张。
他们都出门了，我自己的世界就这样打开了。
幸福突然拉幕，带来炫目的享受，我想起无数个有个这样的午后，饱餐之后，一股从胃部涌上来的困意关闭了所有的通道，只想找一个地方躺下了，满足当时的需求。恰不巧还有应酬在身，拼命压制身体的困意，做出兴致盎然的样子，倾听仿若来自天边遥远的谈话。那时的自己，是多么的痛苦啊!
今天，我不受打扰地喝了微醺的小酒，再痛苦万分地保持清醒状，一会不问出处地躺倒在床，来个昏长的沉睡，也是无比的幸福。
午饭的时候聊了好多，孩子们谈兴很浓，菜盘里拨开的菜式越来越合他们的口味，剩下的食物越来越少。我无比羡慕地说：你们都好幸福啊！
我是创造他们幸福的使者，清醒和糊涂的时候也经常惋惜自己没有人可以这样爱自己了。
奉献使人快乐，但坐享其成来自于父母的照顾更是快乐呢！
这样的午后，我又想起自己孤独的申诉，投诉无门的述求，我就是时时提醒自己，父母已经离开了，爱自己是你最应该做的，因为再没有人能无条件地爱你了。
窗外的飞带着些微雨，天有点凉了。为什么每次思维枯竭的时候总是习惯看看窗外的？是心里所向的人都不在的缘故？
有一些人想到就是烦恼，比如家婆。有一些人想到就是伤心。比如父母。我经常下意识地渴望事情能有一个颠倒。哪怕不厚道，我也经常这么想。
人和人的区别不仅是在生前，也在死后。对比之下，我非常怀念我的父母，从来没有增添我们负担和麻烦的父母，留下了的永远只有在照顾我们。
记忆是怎么组成的？它有没有可疑选择性？为什么我如此怀念他们，而且都是记得他们的好？那些年，我为了躲避他们的严格管教，逃离他们远远的经历，难道都忘掉干干净净了吗？我不想成为妈妈那样控制欲特别强力的人，难道也忘记了吗？
高龄的秦怡老人，在如今95岁时说起早逝的父母，仍然无比怀念他们。我以为只有我放不下，原来有人一辈子都放不下。或者是根本不想放下。就像我就像秦怡老人。
我愿意记住他们对我的万般好，用来抵御世间所看到的冷漠。
风吹着衣杆上的芥菜左摆右晃，那是我为做酸菜而准备一天的菜。生活一刻不停，日子继续努力前进，酿制的食物才懂得等待的力量。
阳台上两种不同颜色的长寿花陆续节了很多的花苞，这两天悄然开花了。多大的惊喜啊。从枯枝败叶里挽救出来的根，经过漫长的浇灌和等待，成了阳台唯一的花开。
我很喜欢啊！
我也很喜欢这样无拘无束的午后微醉，总比那些年那些时光那些难熬的午后，硬撑着应酬那些跟自己无关的时刻。
起身去拍了阳台的花，时光在屏息之间收获了美。