大理工作坊對我的震動無疑是巨大的，下筆時很久不知怎麼開始，反反復復寫了好幾天，發現寫的東西一直在舊的模式裡溜達，推倒重新寫也依舊逃不過，不如我乾脆把我的舊模式展示一下把：
今生這個劇本，嬰兒時期沒有正常的母子鏈接，幼年成長時也總是被留一個人的狀態，逐漸成了我的一個魔咒，就是強烈的想要被看到，這個需求發展成了兩個支線：
一，用付出愛的方式與他人產生鏈接，像個老媽子似的想照顧每個人，這樣我就是安全的，不會被拋棄。
二，一直跳著散發需求“看到我看到我”的能量，但所有的外求都不會成功，於是負面發展就成了很多陰暗面，嫉妒，怨恨，扒著老師不想下來。
原來這樣寫出來才真的面對了，無法言表這樣面對帶來的震動和剝落，感恩佛眉和永寧推動一定要寫出來。
下面就把原本的文章放上來吧。
在大理的日子仿佛逍遙天境一般，與夥伴們相見相聚的開心和互相碰撞，三日工作坊加一日會靈山，時間仿佛一瞬。全場能量的貫穿和佛眉、永甯從前期就一直嘔心瀝血的辛苦，所有人的勇氣，四手捧出的一種真實帶來的震撼，我原本的世界被顛了個底朝天。
無法完全描述出佛眉和永甯這次的付出和用心，前期佛眉一遍一遍的過每個人的意識（所以現場才能那麽清淨），去看到背後深層的東西，根據關鍵點和永甯一起回溯前世，二人再深入討論每個人當下的狀態和最需要的東西，現場再針對個人情況給予補充、展現、療愈、釋放，並且助力大家碰撞等等。每個人有獨特的最恰當的那一份禮物，再加上一同的共振，看到大家不同的問題和狀態的呈現，和一些激烈的碰撞，收獲很多很多。雖然不能去切實感受那是怎樣的一份辛苦，但是知道我們給出的費用真的不足以平衡她們的付出。梳理每個人的意識，課下需要不斷討論，還有支撐大家碰撞真的很累很累。淩晨我們已經回房間了，依舊能看到佛眉和永甯還在瑜伽室中辛苦，讓我覺得感恩這二字都太不夠。
這裏想曝一下我自己關于感恩的問題，一，以前我是困在一個狀態中，活在頭腦造就的一個幻象裏，不敢讓自己出來，是感受不到一個真實的狀況，只是頭腦知道：嗯，很感恩。但是因爲感受不到真實的狀況，這份感恩也只能是我感受到的那一小部分。二，以前有被影響形成的我不值得被付出的模式在，是會害怕和抵抗了解他人的付出，我會有一股意識不想承認他人的付出，我害怕可能又一次被怨怼而重複我不值得的無價值感和愧疚感，不敢去感受和純粹的感恩。三，我有個強烈的害怕我不好的魔咒在，面對他人的教導如果引發“我不好”的感受，會立刻小我冒出來抵抗，只剩了恐懼的怨念。放下所有這些“我”的模式，後來越來越能回憶起和感受到從接觸以來各位老師和同修想給予的愛和幫助，這份感恩有好不少。
那幾日現場一直強調和在不斷學習的就是：放下“我”，真心看到別人。完全放下這個“我”，用心感受，才能真正的看到他人。而不是帶著我的角度，我的框框，我的眼睛，去看的世界。我覺得佛眉說的小夥伴們“放下我，成爲我們”，是把“我”先放一邊，勇敢走出來，和他人相處碰撞肯定會有一些模式或者情緒爆出來，心裏要定在這些是一個模式或意識，不是更大的你，去覺察這些模式或意識的背後（我覺得可以用在所有起情緒的地方），能定住，就不會影響我們成爲我們啦。（回來之後慢慢練習放下“我”，用心感受他人，我發現松了一口氣幸福的是自己，放下我，不去抵抗，所有抵抗的作用力其實都在自己身上）
下面想說說這次主題陰暗面。
佛眉說她很不喜歡坐在頭頭的位置，我默然的有些心疼，因爲能看到她在說這個的時候內心的苦和無奈，因爲控制不了的想要給予你需要的能量，不管你要多少，因爲這樣一個位置自然而然把她推到一個狀態，世間生活多年養成很多人習慣了依賴他人，想要被負責，其實每個人都是獨立的個體，她沒有責任爲任何人負責，自己只應該由自己負責。YN的一股意識碰撞的時候說你們以爲你們交了這些錢就可以吸佛眉和永甯的血嗎。是啊，我們這些五毒猶在的人，可不就是想靠著吸血嗎，不爲自己有這些貪心難受，爲被吸血的老師們難受。（插一句，非常有幸端午時能加到沐月女巫的微信，看到撐起全場的佛眉在她的恩師沐月面前也是個小可愛的樣子，還有強大的晴袅，在沐月面前也是個小乖乖的樣子，永甯我暫時還沒有看到不一樣的一面，嘻嘻）
這次工作坊的現場佛眉和永甯有開啓支撐激烈碰撞的形式和能量，有針對陰暗意識強烈的激蕩，因爲我們自己的堵塞，幾乎都是二位老師代爲完成的，這個很辛苦，搞得二人都熱氣騰騰，臉紅脖子粗。顯露出深層真相帶給當事人的當頭一棒和圍觀群衆內心的震蕩，久久久久的在影響著，深刻改變著我們之前不了解的認知。
現場二人撐起的接納的能量場，傳達到的感受是，不論是在梳理某人的狀態也好，還是在碰撞時大家圍觀也好，這些意識，不需要評判，就是去中立的看到它，當你願意開始爲每一絲絲的自己負責，一切最需要的，就是先看到。（當然有些意識該罵的時候得罵，不罵效果不好）
如果你想去觀照自己這些五毒意識，就每一次都不要放過它的磨。但是大部分時候習慣性的壓制不讓它順暢出來，因爲評判，所以害怕它，抵抗它，不要害怕，它只是一股意識，不是更大的你，壓制它才會讓它一直在底下纏繞，阻礙你成爲更大的你。
有一些意識就是自己得罵，有一些意識需要被看到被引導，有一些意識就試試靜靜的注視它吧。
與夥伴同行
TY說每一次都會有一個孩子一樣的小可愛和一個超級幽默搞笑的人，是啊，每一次都是，不知道是不是故意這樣安排，這次小可愛擔當是XY同學，幽默擔當是WT同學啦。
XY同學喉輪的順暢真的是讓其他這些“老幫菜”好好開了眼，邏輯清晰，直抒胸臆，總能把從她的視角帶著她的智慧看到的一些關鍵點表達很到位。
第一天的時候我有和XY起衝突啦，我好不想承認，因爲自己一直的壓抑，看到活潑無拘束的她好生嫉妒。XY很大度完全不在乎。在最後一天瑜伽室閑聊時，看到我躺著沒有枕的地方，自己起來跑去給我拿了一個瑜伽磚，毫不在意的遞給我，那一瞬間我有感到一個單純的你散發出的純純的簡單的愛，內心很感動，謝謝！
武夷山時候就有和ZY每天相處，但那時的我剛上道不久，處于不知心在哪的狀態，只是知道她超好超喜歡，但不知好在哪，她當時的反饋文裏提到“她看到我啦”，我的感動也只是我那時能感受到的那一點點，甚至我那時都沒有太感覺到這一點對我的影響至深，直到前一陣我又翻看舊文章，才真的感受到她的細膩和愛，（再看文章時有爆哭），感謝你那時就看到我，請腦補我閃著淚花的一臉感動。ZY一直很用心照顧到每一個人，她真的有一份獨有的細膩，但是爲了她的女王面出來，這次很不幸的當了回“活靶子”，再也不能像她從前想的低調存在。
這次我有能從殼子裏出來去感受每一個人。
我有看到TY散發的太陽的愛，和她很努力深挖自己的那些點，對大家的狀況都有很用心的在去聽去感受，課後默默的反思，有感到外在越來越柔美的她有一股陽性能量讓她帶著過往一路向前。
有看到QG開始想敞開心房和大家在一起，我去敲門總能看到開門的她一張燦爛的笑臉，那時我心就化的很開心，越來越萌。
有看到JL勇敢的面對，主動提出要釋放一下，給自己下的決心，後面開始發自內心的露出笑容，和潛意識畫裏美好強大的自己。
SD在一開始的迷迷糊糊到殼子被重錘震破後自己深深的反省，她很想很想愛給大家，對老師感恩，對大家感激，之前的殼子太厚。
有看到sherry內心溫柔的美麗，一直爲家人用心的付出和背後隱藏的痛點，還有那個外在簡單可愛的一個你。
還有一見面就很有緣的YQ，她的可愛，開始好轉的身體狀況，她的難受、傷痛、釋放，她開始表達自己，抒發出來，並且很迅速的從舊的劇情中往外邁步。
幽默擔當WT，外表很潮很有範，每天端著咖啡咔咔上樓已是固定曲目，內心相當細膩有愛，除了給佛眉永甯帶的白玫瑰紅玫瑰花束，畫紙上那一支細細描繪的玫瑰真是驚豔了大家。也有看到她淡定從容的背後那一些些過往的傷痛，但她擁有的這份鎮定自若一定能帶著她跨越所有。
YN帶給我的禮物是很大一份，通過她和WT的聊天，我才了解到，她倆承受過或還在承受的那份黑暗是怎樣一個痛苦深淵。會靈山下來她不是很舒服，晚間我去她房間看看她陪伴一會，我看到了一個人3、4歲之後再不會呈現出來的純真自然的孩子的樣子。她讓我隨便坐，習慣拘謹的我開始只是端坐在炕角，她抱著水晶躺著自在的描繪著，說到激動處直接前仰後合雙腳懸空蹬腿，我才知道她是真的讓我隨便坐，我知道我可以很隨意的在這裡。恰巧碰到WT給她帶飯回來，她把飯放在床中間，一邊說著話一邊一點點的夾起米粒兒或土豆絲隨意的往嘴裏送，有掉在床單上的撿或不撿，有蹭到了嘴邊或掉在衣服上再用手拿住吃掉，時而跪坐吃時而半盤坐吃，時而直接躺在了床上翹著腿繼續吃，那時我心裏十分感動，能這樣一直活成一個孩子樣，是對自己純真最好的保護。
ZH同學，在會靈山的前一晚，其實已經結束的一天的尾聲中，我看著這一天中大家互相戳來戳去的被一針紮心的刺激，也很想體驗一把，當時感覺我很需要被戳一戳，就再次辛苦了佛眉和永甯，和ZH來了一回碰撞。和ZH的碰撞有戳到我兩個點，不知道對于ZH來說有什麽感受沒，我下去好好覺察了一翻，當時現場我有些丟人，但跟真相比起來，丟人真的算什麽。一直很羨慕ZH的灑脫從容，自在輕松的表達，那一丟丟時不時露出的小羞怯。他也有說我需要再灑脫一點，我會努力剝落捆綁的，會灑脫起來。
和夥伴們一起的閒聊和二位老師一些細微的話語都有讓我學到很多。
那幾天的我們，都互相一起陪伴走過，每個人都那麽有勇氣，感恩。
自曝
不如來曝一曝這次看到的自己的問題吧。
1，潛意識畫畫的時候，佛眉和永寧有點出我的愛是停留在頭腦的愛，那時似懂非懂，隱隱感覺到卻又不甚清楚。後來在和ZH的碰撞後，我下來反思覺察，才看見問題。覺察：我一直像個老媽子似的想照看每個人，這種小愛，其實是我的恐懼，我用付出的方式跟人産生鏈接，實則是害怕被扔掉，被丟一個人，並且以前的低價值感有影響到覺得我不付出就沒有價值，這種愛只是出於自身的匱乏。
2，活到今天一直有一個嚴重影響我的心緒，就是想要被看到，我很多的陰暗面都是源自這個點，甚至覺察到它很久都沒法讓它過去，直到現在我發朋友圈還是經常帶著一股“我要被看到”的需求能量，不被滿足怨氣橫生，以前我不敢也不願意去承認，但是從這次工作坊，我發現這些念啊毒啊，發現時候就試試把它說出來，說出來，自然就站在了一個中立的位置去看，而不是被它扯著。
ZY也有從小不被關注的點，但她把這個發展成了我願意去關注到每個人，並沒有像我一樣如此執著，産生各種陰暗面，看著她我才去反思自己，忏悔。
3，在我看不到一個人全部的時候，我很喜歡針對我看到的一部分肆意進行自己的投射，以獲得價值感或投射自己的陰暗好似這樣我就最好。可是不把自己放下，不用心，如何能看到他人的全部，只不過餵養了自己的陰暗。
被震的太厲害，剛下筆時不知怎麽開始，如今不知怎麽結束。回想這一路，我是個笨的，修爲又不高，真的是一個台階一個台階爬，每一次的工作坊和每個老師的個案，都是拽著跨一個坎，真心感恩一路收獲到的幫助。這一次結束的時候，懵了很久，心裏惶惶不知幹啥，只聽得我一直歎氣，感動的情愫萦繞，又什麽都說不出來，便站在陽台，默默的看著工作坊的瑜伽室，和大理湛藍清朗的天空上大團的雲。結束。
署名：一個傻子
PS：寫的過程中真的有再重新去校准，感恩。
想對反饋文做些補充：
為啥有這些補充，因為之前強烈覺得自己這些問題很不堪，還有一種內在和外在都想要維持自己一個高雅形象的心念在（哈哈哈），所以並沒有曝乾淨。
對於這次撕開的很大的口子（引用佛眉的話），“被看到的課題”，宇宙的安排是這樣的：
我需要一份百分百的關注，在看佛眉和永寧給予排在我前面的夥伴的梳理等時，內心有一份關於自己的期待，希望也有這麼多描述等。到了自己時，梳理是簡單而直接的針對，是很多自己沒有注意到的問題，佛眉說當下宇宙給予的就是最適合的，都是剛剛好。頭腦當然是無比信任和懂得的，但心是惶惶中有一種難過和不安的情緒，和想要更多的貪念，這個貪一部分源自不信任自己，害怕獲得不夠不能上台階，還有一部分就是想要一種那種像最慈愛的外婆一樣的關心，今生沒有被好好愛的劇本，應該是對於一份世間情（生物與生物之間純淨的感情，人與人，動物與動物，動物與人，善良的妖精和人哈哈哈）的執著的課題。想要被關心和看到會讓我有很多隱蔽的嫉妒和愁怨，而且會跳出各種樣子想和他人有一種鏈接，我知道我也很不喜歡，沒有找到方法解決，因為一直沒看到問題的根。這些問題一直延續到會靈山那天的早晨，本來約的5點半集合爬山，佛眉因為付出的真的夠了被上面強行制止一起爬山而崴了腳，加上宇宙安排我們早上打不到車，於是大家又回去歇了一個小時，我躺在床上想著大家之間自然的親密，看著自己的不開心，想著咪咪同樣有不被關注的課題，而她只發展為正面的給予他人關注，忽然醒悟，他人沒有給予我關注的義務，那一瞬間看到自己從前像個蟲子一樣扒在佛眉身上（也有過扒著其他老師們）。這之後我感覺到心就開了一些，我也不再扒著老師們了，再看到老師們和大家的心情都不一樣了，我覺得自己清淨的在旁邊就很好。不想說我終於看到自己這個問題時有多震動，有多真心的在懺悔，因為自己憑什麼，是自己在扒著別人。
我有多想維護一個形象呢，回來寫了懺悔發給佛眉之後立刻設了私密文章，當時心念就是不想讓其他人看見我這麼不堪啊，然後佛眉說打不開，我知道自己這樣要維護一個形象的恐懼，所以一定要逆著來打破，後來就是公開的，並且想在這裡曝乾淨。發過去之後佛眉給予的指引讓我看到了宇宙安排的妙處和就是給予你當下準備好了看到的東西。
還有很多我覺得不堪的問題，以前，比如我覺得我要最好才能獲得關心和關注，就會卑微的默默看著他人擁有的關心和關注，比如會很關注點讚的問題，唉，寫出來真的沒臉了，算了不要了。再往深了寫還能繼續寫，比如這種“比較”的業力，比如我有這些課題所以原生家庭是這樣的，但又產生新的傷痛，比如一直因為我要自己是一個什麼形象從而壓制和攻擊自己等等，比如我寫這些是為了什麼呢。
愛大家！願，天地間，你自由伸展著翅膀飛翔。